Detta Är Den Svåraste Delen Av Att Vara En Ensamstående Mamma Med Ingen Co-Förälder

Jag blir så frustrerad som förälder ibland, som många gör. Jag arbetar hårt, sover för lite, och känna sig överväldigad och känslomässigt dränerad mycket av tiden.

Jag busting min röv för att göra ändar uppfylla för att vända och få knäppte av en liten människa som verkar otacksam, krävande och rätt i kölvattnet av min berg-och dalbana dag till dag liv.

Att vara en frånskild förälder är svårt. Att vara en frånskild förälder med ingen co-förälder det är ännu svårare.

Så medan jag sitter här och kasta mig själv en synd part för att spendera mina dagar med att göra upp för frånvarande förälder i mina barns liv, att jag verkligen behöver ta ett steg tillbaka och komma ihåg... mina barn går igenom några allvarliga skit.

Jag kan vara "förälder" i denna föräldraskap duo, men de har gått från en familj med två föräldrar, med en semi-normal familj, en familj med en förälder helt bort. Bor i ett hus som de växte upp i men med en ny människa som de inte litar på ännu, vet inte som en pappa, känner inte samma kärlek eller i samband med.

Medan jag kämpar för att navigera liv med en ny dynamik och en ny partner, försöker de att sörja en pappa som fortfarande är vid liv men att de inte får se. Den förälder som används för att vara "rolig pappa" som överdrivet varje händelse, varje semester, alla stora ögonblick i deras liv och nu glömmer att ringa på deras födelsedag.

Jag känner mig sliten och klaga på pengar, brist på stöd, och saknade dagars arbete för att stanna hemma med sjuka barn eftersom jag är deras enda föräldern. Men glömmer jag att medan jag kramar sina febriga kropp och betonar om att fastna i hemmet och inte på arbete som de är att komma ihåg hur det var att gosa med sin andra förälder. Eller kanske de betonar därför att tillräckligt med tid har gått för att de inte skulle kunna komma ihåg det lika bra som innan.

Jag måste komma ihåg att även om jag fick heja på dem och strålar av stolthet över sina prestationer, de var sannolikt (om ens för bara en stund) längtan efter den person som saknas. Den som ska även att vara där för att gratulera sina stora prestationer.

Jag måste komma ihåg att om mitt barn verkar som att han inte gillar någon av de gåvor som han fick i födelsedagspresent, även om det är exakt vad han bad om, och det är inte jag. Eller gåvor. Det beror på att en sann gåva ville han är inte något som kan köpas hos alla.

Han berättade för mig att han önskar att detta år: att hans pappa skulle komma tillbaka och vara den pappa han var år sedan, innan hans demoner tog över. Och min enda saving grace är att någon påminde honom dagar senare som om du delar din önskan, det kommer inte att gå i uppfyllelse.

Mina barn får aldrig berätta för mig att han vill igen.

Medan jag samtidigt att se till att mina barn får fortsätta med sin sport, har födelsedagskalas, tandfen visar upp, Santa är bra för dem, och allt är något normal och som det brukade vara, de undrar vad magisk varelse kan gå in och "fixa" det.

När jag utmattad och överväldigad vid läggdags och kämpa tillbaka tårarna eftersom mina barn har hört två låtar, har läst tre böcker, och hade flera badrum raster, det finns nätter jag slår vad om att de också önskar att deras mamma var inte den alltid sätta dem i säng.

Det är en plats för gemensamma marken vid roten av våra ömsesidig frustration.

Mina barn har det ganska grov för barn som på utsidan visas glad, sorglös, trevlig och smart. Den mask de bär ibland bleknar och sorg väller ut, men ibland inte. De flesta av tiden, så är det inte. Åtminstone inte på uppenbara sätt.

På dessa dagar glömmer jag bort att de kämpar med känslor och tankar och rädslor och funderingar de flesta barnen upplever inte vid så ung ålder. Eller någonsin. Jag måste komma ihåg att mina barn, även om de verkar bra, kan verkligen vara kämpar på insidan.

Jag måste hålla i minnet att de inte är medvetna om sina känslor och ännu inte är mogna nog att uttrycka dem och så de uppenbarar sig på ett sätt som ser ut som otacksamhet, attityd, eller ilska mot mig.

Och jag måste komma ihåg att även om mina barn är leende, det betyder inte att det inte finns en flyktig tanke om den sak de saknar mest. Den PERSONEN.

Jag måste också tänka på att medan jag är här och tycka synd om mig själv i min position som mamma och pappa, som de troligen vill ha en paus från mig lika mycket som jag gör dem ibland, men att bryta ingenstans i någon av våra omedelbara framtid. Jag måste bara påminna mig själv.... mina barn går igenom några allvarliga skit just nu.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar