Min Man Och Jag Är Äntligen Arbetar För Att Dela Den Mentala Belastningen Av Föräldraskap

Liksom de flesta kvinnor, har jag funderat mycket på min egen emotionella arbete och mental belastning av moderskap och avgiftsbelagda tar på mig att bära tyngden av det i vårt hushåll.

Jag växte upp på 80-talet med en stay-at-home pappa, som på den tiden var ganska ovanligt. Min pappa var lite rebellisk och aldrig riktigt blivit av att slå sig ner. Vid en ålder av 44 år, gifte han sig med min mamma och de hade mig. En Boston brandman, han var skadad när jag var ung och gick i pension strax där efter. Så på 52 år gammal, hans primära uppgift var att ta hand om mig och min yngre syster.

Han bar den emotionella arbete med föräldraskap. Han körde oss till och från skolan varje dag, att lyssna till våra oändliga skolan berättelser och vän elände. Han tog med oss till alla läkarbesök, övertandläkare möten, och spela datum. Han lunchpaket, gjorde middagar, dubbel kollade att vi hade gjort vår hemläxa, mindes våra jackor och hattar, och var vårt främsta underhållare för hela sommaren.

Han gjorde oss rostat bröd och kaffe på sjuka dagar medan vi tittade på Live with Regis & Kathy Lee och gav oss pengar för att köpa kläder på gallerian. Han tecknat upp oss för Girl Scouts, karate, och matlagningskurser. Han mindes födelsedagskalas och lärarens namn. Han matade oss otaliga snacks, säkerställs hade vi alltid vår favorit flingor och bröt upp för de oändliga slagsmål.

Och han gjorde allt detta utan mobiltelefoner, internet och Netflix. Jag har aldrig insett hur ansträngande det måste ha varit. Ungefär ett år innan han gick bort, jag ringde för att fråga honom.

"Hur kunde du göra det? Hur gjorde du ihåg allt? Hur gjorde du bor så lugn?"

"Det var ingenting jag skulle snarare har att göra. Som tid med er flickor var en gåva. Mina lyckligaste minnen. Men ja, utmattande..."

Sedan börjar min resa till moderskap, jag har varit i den "primära föräldern" roll. Jag stannade hemma med EJ för ett par år när han kom hem från Etiopien. Jag tog sedan en karriär som gjorde det möjligt för honom att gå i skolan med mig för ett par år. För tre år, vi var även i samma byggnad. Jag var aldrig "off the clock", som ger kramar, snacks och stöd när det behövs.

Jag gjorde de flesta av de möten, hanteras läraren möten, spela upp datum och aktiviteter sign-ups. Jag forskat och besökte daghem och skolor, desperat söker efter en perfekt passform. Jag tillbringade timmar med att diskutera ADHD mediciner med sin läkare, skapa planer med sin lärare, som tar honom till handledning och OT, och oroande. Jag ifrågasatte allt jag gjorde och varje beslut jag gjort. Jag kände mig som innehavare av alla saker. Och jag kände också gillar när saker gick fel, som vårdare, att det var mitt fel. Vikt och ansvar...ångest. Det kändes som för mycket.

Jag har spenderat år att säga till Mike, "Du ska veta vad jag behöver dig för att göra!" Mestadels i svar till honom och frågade hur han kunde hjälpa mig när jag kände mig överväldigad. Att se min pappa göra det, jag förväntade mig att alla människor kände till den komplicerade lager av föräldraskap och hur de väver samman. Men sanningen var den att jag hade tagit på sig denna roll med en sådan kraft och beslutsamhet, som jag verkligen trodde bara att jag kunde göra det på rätt sätt. Jag har inte alltid möjligt för honom i. Han bokstavligen inte vet vad jag behövde honom att göra eftersom jag aldrig varit inblandad honom i processen.

Jag är orolig att han inte skulle göra det rätt. Jag ifrågasatte den minsta av hans val, "Två cookies innan middagen?" "Fick du ge honom tillräckligt med vatten idag?" "De pj' s var för varmt för ikväll!"

Så jag bara gjorde det själv. Och sedan började göra stora saker själv.

Och då blev arg när jag kände mig ensam.

Kommer till denna uppenbarelse under det gångna året har varit riktigt frigöra. Jag tror att för oss båda.

Vi är helt olika. Mike kommer aldrig att tänka, fatta beslut, eller förälder exakt som mig. En introvert, han är alltid där och lyssnar uppmärksamt men för en författare och fundraising, ironiskt nog, jag är inte alltid den bästa communicator. Mina förväntningar för honom var högre än de jag för mig själv. Jag förväntade mig att förstå var jag kommer ifrån och vad jag behövde utan att någonsin tydligt artikulera dessa saker. Jag ville ha honom att gå i och få saker gjort när jag har aldrig riktigt berättat för honom vad det var. Jag ville att han skulle förstå min konsumtion, frustration och ångest när jag inte ens hade förklarat vad som ledde fram till det.

Jag insåg till slut att jag behövde behandla honom som en partner i föräldraskapet. Han ville ta del av vikten av mig, men han visste bara inte hur.

"Jag behöver mer hjälp. Jag kan inte göra alla möten, sjuka dagar, och rätter. Jag kan inte vara innehavare av alla hans information och beslut. Det känns som att det är för mycket."

"Naturligtvis."

Mike aldrig kommer att kontrollera och se om EJ kläder match, kom ihåg de strumpor han påpekade för tre månader sedan att för sin Påsk korg, eller oroa sig för sin vattenintag eller kroppstemperatur med riktigt samma passion som jag gör. Men han kommer att skapa en arbetsplan med sin lärare, hantera upp-och nedgångar av att spela på ett lag, ge råd om vänskap, kom ihåg favorit flingor, beställa böcker för dem att läsa tillsammans, och gå till oändliga ortodontist möten.

I ett försök att få saker gjort, hur jag ville ha det och hur jag tänkte bästa jag ofta utestängda min man. Jag kommer alltid att vara den primära föräldern" som standard och den känslomässiga vikt och oro som kommer med som är ansträngande några dagar. Men när vi arbetar tillsammans för att höja en empatisk, medkännande son, jag kan känna igen styrkor som vi båda ta för att balansera den emotionella arbete med föräldraskap.

Och jag försöker att komma ihåg att dessa styrkor när han återvänder från en ortodontist utnämning utan att ställa de frågor vi har diskuterat och med inget minne av vad som sades på mötet.

ADVERT

Lägg till din kommentar