Är jag en Självisk Mamma Om jag Väljer Att Inte Ha ett Andra Barn?

Det är omöjligt att inte ha beklagar i föräldraskap. Jag ångrar inte att ta bort min sons napp när han var mycket yngre. (Nu är han två och älskar sin binky mer än något annat — kanske till och med mig på planet.) Jag ångrar att de tillbringade timmar oroande att min son inte gå eller prata med varandra, eller krypa. Jag ångrar mitt val av bilbarnstol (remmar alltid härva.).

De är alla små beklagar. Små ekon i den oskärpa i vardagen föräldraskap. Att de inte överväldiga mig eller få mig att tvärstanna på en viss dag, när jag tänker på dem.

Men beslutet att ha ett annat barn, för att ge min son med ett syskon känns otroligt stort för mig. Jag vill inte ha stora beklagar om detta.

Jag tror inte på en "en storlek passar alla" - strategi för att räkna ut hur stor din familj borde vara . Jag vet också att de länge haft kulturella stereotyper om bara barn — som ensam, egoistiska och neurotiska – är inte sant. Jag tror inte att min son kommer att vara ensam eller konstig eller en utstött om han är enda barnet. Avgörande för om han är en produktiv och glad medlem av samhället, kunna bilda meningsfulla kopplingar och förverkliga sina drömmar, inte kommer att närvaro — eller frånvaro — av syskon. Som lärare fick jag veta (och älskar) massor av härliga, smarta, och välanpassade barn som bara var barn.

Efter två år av sömnlösa nätter, kolik, kaos och linda och tidigt toddlerhood, jag börjar känna mig som mig själv igen. En ny "mamma själv," men fortfarande mig själv. Som en introvert, att jag äntligen får tid och utrymme som jag behöver för att skapa professionella och personliga sysselsättningar. Jag älskar att se min son att förvandlas till en liten person och spendera mina dagar med honom. Jag känner inte för att vår familj är komplett utan fler barn. Jag känner mig hel och nöjd med ett barn och vill verkligen inte mer, åtminstone inte vid denna tid. Men jag ska vara 39 i sommar och min tid för att få ett beslut för att göra alls kan glida iväg.

Jag kan inte hjälpa men känner att jag har haft personlig erfarenhet som kan trump min magkänsla att sluta på en unge. Min pappa var då 53 år när han gick bort i cancer. Jag var vrida 30. Min bror, syster och jag bodde i Nordost, men mina föräldrar var i Florida, efter två lyckliga år i en form av förtidspension.

När jag först fick veta att min pappa var sjuk, fem månader innan han dog, det var min syster som berättade det för mig. Vi grät tillsammans på telefonen och visste att vår värld hade förändrats för alltid.

När jag väntade ett par veckor innan du går till Florida för att avsluta skolåret när han först blev sjuk, jag visste att min bror var redan där, gräsklippning och sitter med min pappa på verandan.

När läkarna berättade att det var ingen tid kvar, alla tre av oss flög tillbaka ner till Florida för att hålla en ledsen och förvirrad vaka för veckor. Och på eftermiddagen att min pappa dog — en dag vars ljud, lukter (chocolate chip cookies som blev oförklarligt bakat, den varma Florida oktober solen på däck, typ ögonen på hospice sjuksköterska) är inbränd i mitt minne, det är touch av min brors händer på mitt huvud och axlar, försöker trösta mig när jag grät, som jag minns mest levande.

När några dagar senare på min fars begravning, jag kunde helt enkelt inte stå upp framför alla dessa människor och säga något — det fanns inga ord, för mig, en författare — jag kände mig lugn eftersom jag visste att min bror och min syster skulle säga alla ord som behövde sägas.

När min bror och jag flög tillbaka norrut, tillbaka till våra liv, vi visste att min lilla syster hade flyttat in i mina föräldrars hus när han blev sjuk och skulle stanna kvar med vår mor för så många veckor och månader att det skulle ta för henne att hitta hennes väg.

Kort sagt, jag kan inte föreställa mig mitt liv — allt som har hänt mellan då min bror föddes när jag var tre tills dessa innevarande års förhandlingar tidigt föräldraskap — utan mina syskon.

Så, för mig, även om jag har fått utbildning i forskningsmetodik för min doktorsexamen och tror på kraften i datadriven beslutsfattande, detta val är i slutändan en av hjärtat. För mig känns det nästan lika omvälvande som liv och död, kärlek och förlust. Jag är rädd för beklagar, hursomhelst. Jag känner mig lugnad av den forskning som bevis att bara barn är lika glada och friska som alla andra, men det är bara en del av historien.

Jag vet också att min nuvarande känslor som mamma, fru och enskilda — min berättelse — är bara en del av ekvationen; livscykeln för en familj är lång, håller många oförutsedda utmaningar och framgångar. Jag vill inte förneka min son chansen att uppleva de sorger och glädjeämnen utan sällskap av syskon.

Mitt rationella sinne kan por över forskning, data, fakta om barnens utveckling, och jag kan lyssna till andra familjers erfarenheter, men ingen av dessa fakta och siffror kan fatta detta beslut. Mitt hjärta är förvirrad och jag väntar på sitt svar.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar