Den Hemliga Systrar Av Missfall

Missfall — det är ett smutsigt ord, är det inte? Det är ett ord du hålla för dig själv eller viska nära inom företaget, trots att upp till en av fyra kvinnor upplever en. Om du har ett missfall, du har blivit medlem av en hemlig klubb att få utanför systerskap vill prata om och som ingen vill gå med.

Jag fick reda på att mitt barn hade dött inom mig på en måndag, en dag efter Mors Dag och två veckor efter det att förhandlingen hjärtslag. Min bebis var 8 veckor gammal. Skulle du tror att få reda på det är när man känner det som mest, men det är det inte.

Eftersom det var min andra graviditet, när de lugnt men sökte desperat efter hjärtslag på vad min läkare sa var en föråldrad övervaka, att jag visste. Jag visste när teknikern kom på övervåningen och kunde hitta något. Jag visste att när de skickade mig ner med det falska hoppet att det skulle bara vara bildskärmen. Jag visste när ultraljud tech med fina maskin berättade att hon inte kunde berätta för oss resultat, oavsett vad hon hittat, och vände skärmen bort. Jag visste. Jag kände ingenting, men jag visste.

Sedan kom samtalet och "jag är så ledsen." Då tårarna kom. Jag visste, och nu kände jag. Resten är ett töcken. De berättade för mig vad jag ska förvänta mig och mina val, men jag kunde inte höra en sak.

Offentligt, jag bestämde mig för att driva igenom. Jag berättade för nära vänner och familj att jag var redo att flytta på. Privat, jag grät i sängen medan min man tagit hand om vår 1-åriga och bearbetade våra förlust sig själv. Jag fick veta att förvänta sig en virvelvind av känslor i de broschyrer jag skickades hem med. Jag fick veta vad som väntar när jag planerade min D&C. jag fick höra vad mina alternativ var för hantering av resterna av min kära söta baby. Mitt schema berättade även för mig var jag upplever en "missad abort" eftersom tillsammans med mitt hjärta, min kropp missade memo mitt barn var borta.

Jag omsorgsfullt utforskade mina alternativ och fakta för missfall. Jag var ingenting om de inte är väl underbyggda. Min medicinska personalen var vänlig och uppmärksam när de förklarade varför de inte kunde utföra min första operation. Jag visste varför. Jag var sjuk och med en luftvägsinfektion att sättas under, och för att lägga sten på skada, min rådande morgonen sjukdom var ett problem för sedering.

Jag visste att det skulle bli svårt när jag äntligen hade min förfarande två veckor efter att mitt barns hjärtslag hade stannat — två veckor utan en enda fysiska tecken, bara på en bekräftelse från en tyst, fortfarande ultraljud.

Jag blev inte förvånad när dagar efter operationen, jag fann mig själv i kyrkan känner sig tom och snyftande som bandet sjöng "Amazing Grace".

Jag ville skrika att någon inom hörhåll: "jag har haft ett missfall." Jag var inte ens förvånad när jag kände mig flytta på när dagarna blev lättare.

Men det fanns saker jag inte vet.

Jag visste inte att människor som var skyldig mig någonting skulle visa mig den största vänlighet, eller att deras vänlighet skulle vara min guldkant. Jag visste inte att det även efter att jag flyttade förbi sorg skede, skulle jag fortfarande känna det, eller att jag skulle känna det i de märkligaste sätt. Det skulle inte vara överväldigande förtvivlan, men en flyktig tanke, som soft touch av en ouppfylld önskan.

Ingen berättade för mig hur det skulle kännas som att titta på min nästan 2 år gamla rock i hennes lilla gungstolen samtidigt som han viskar "jag älskar dig så mycket" till en docka höll i hennes armar. Ingen mängd av forskning kunde ha förberett mig för det faktum att ord som "syster" och "bror" skulle kännas is från min dotters små läppar.

Jag förstod inte vad det skulle kännas att se en linje på graviditet test istället för två, eller att jag kunde ha för någon som inte finns ännu så djupt i min själ.

Jag var inte förberedd på hur bittersweet det skulle kännas att titta på mina levande barn. Det är en subtil påminnelse om min kropp: s oförmåga att ge henne ett syskon nära i ålder — ett syskon som hon inte missar, men det gör jag.

Jag visste inte att det inte skulle vara graviditeten meddelanden som skulle få mig, men meddelanden med förlust. Jag visste inte att jag skulle känna äkta glädje för dem som hade en hälsosam, glödande graviditeter. Men förlusten — åh, inte förlust får du. Det var ganska chockerande att någon annans missfall skulle ta mig tillbaka till den dagen, den dagen visste jag.

Ingen kunde ha förklarat hur längtan kryper upp på dig när du minst anar det, som när du är ensam, när årstiderna växlar, eller när du vaknar på natten. Jag räknar inte med att känna det som mest när en blick på bilder av glada minnen familj. Det är den känsla av att något, någon, det är som saknas.

Nu vet jag. Mitt hjärta kommer alltid att sakna ett barn jag kommer aldrig att hålla, att jag kommer aldrig namn. Oavsett hur många barn jag har, det kommer alltid att finnas plats i mitt hjärta för att man, min ängel baby.

Nu vet jag. Missfall — det är inte ett fult ord. Det är bara en hård en.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar