Detta Är Det Andra Barnet Gåta

Jag har gjort flera försök under det senaste året eller två att bli av med min gamla mammakläder. Det mesta jag har gjort är att skjuta dem djupare i ryggen och nedre lådan med ett par genie byxor och en kjol jag aldrig bära men kan inte med på grund av att den har fickor.

Städa ut min 4-åriga son ' s closet är ännu värre. Var och en av de försök har uppfyllts med gråt, följt av synd och fest, min favorit typ av fest eftersom det kan göras i PJs – där jag dricka vin och titta på Kontoret, och för en ukulele som aldrig kommer att se dagens ljus.

Det är konstigt. Jag vet inte, särskilt som barn. Inte för att jag är kvinna dreglar över ett spädbarn på fester, väntar på min tur i en doft av den nyfödda lukt." Jag kommer aldrig att be dig att hålla en baby. Det kommer inte att förekomma även till mig. Om någon erbjuder, jag får panik på insidan som jag artigt nå ut till den lilla bunt som om det är ett sakkunnigt swaddled bomb som kan explodera vilken minut som helst.

Och ändå, som en sann masochist, jag har tillbringat de senaste åren med att sörja att jag inte kommer att ha några fler barn.

Jag gör genomarbetade beräkningar i mitt huvud som en galen vetenskapsman som försöker räkna ut om ett andra barn är något jag verkligen vill ha eller något jag har betingats att tro att jag vill ha eller behöver. Om stress, jonglera av livet, att återuppliva min karriär (eller starta om), mitt äktenskap, och det löjliga kostnaderna för att anskaffa en unge i Los Angeles är värt det. Jag vet fortfarande inte.

Det är en ständig kamp mellan djup lättnad och djupt, värkande beklagar. Medan mitt hjärta är i bitar, min hjärna är som, "Bitch, är du galen? Vi kan äntligen dagen drink och umgås med vuxna som inte kritisera oss för att spola deras bajs eftersom de inte var gjort för att titta på det."

Men det är något så heligt och oersättlig om att växa upp med syskon som förstår din resa och allt bagage som kommer tillsammans med den. Och jag är rädd att jag har berövat min son det.

Varje milstolpe, varje fest eller hinder, mina syskon har funnits vid min sida, antingen som tröstar mig, och gett mig brutalt ärliga råd eller tvingar mig att lyssna en Oprah podcast. Min relation med dem — med min systers barn (och så småningom min bror) som jag har frivilligt hållas och älska villkorslöst som min egen son — har varit min inbyggt stöd system.

Min far gick bort för två år sedan. Tittar jag undrar om jag kunde ha stått på sjukhus-säng, tittar på honom gå bort och bar sorgen ensam, utan dem vid min sida.

Att komma till rätta med beslutet att höja ett enda barn är en resa och en tyst sorg jag går igenom ensam eftersom min make och jag är inte på samma sida. Vi är praktiskt taget på olika böcker (eller i hans fall, som fortfarande arbetar på en 1998 nyemission av The New Yorker ). Han gjorde sin fred med ett barn och har lämnat mig för att göra min.

Och ibland känner jag att jag har. Just när jag har tänkt att jag har drivit bort ånger, bitterhet och – om man så vill – som stor FOMO, tillsammans har familj, vänner, bekanta, vars namn jag har för länge sedan glömt, och min granne nanny våldsamt som dras av arbetsgivaren golden retriever som vanligt, för att påminna mig hur "tråkigt" det är att min son kommer att vara ensam, hur "själviska" jag är. (Om jag hade en krona för varje gång någon nonchalant kallade mig självisk, som om de bara har berättat för mig väderprognosen, kunde jag äntligen betala av mitt studielån och lätt råd med ett barn).

Jag var nyligen på en baby namngivning fest, dricka min mimosa, med små prata med någon som är mamma när ämnet med ett annat barn kom upp, som det alltid gör på dessa saker (därav mimosa). "Han kommer ogillar du när han växer upp," detta relativ främling vifta hennes finger på mig, som om mitt liv val som direkt kommer att påverka henne. "Han kommer att aldrig förlåta dig."

På en mycket rationell nivå, jag tror inte på henne. Jag vet att hon är ute på linjen. Men här är hur personer gillar detta knulla med dig när du redan är utsatta, du ligger vaken och undrar, tänk om hon har rätt. Vad händer om han slutar att bli en mördare och när en Netflix-dokumentär om honom oundvikligen äger rum han kommer att säga, "detta skulle inte ha hänt om inte jag hade ett enda barn"?

Jag känner folk som är enda barnet, och även om de aldrig att erkänna att "ja, jag älskade att spela Monopol med mig själv. Jag har alltid vann," de är inte galen, ledsen, ensam psykopater. (Och om de finns, det är för helt skillnaden skäl).

Lyckligtvis för alla obliviously klumpigt människor meddelade mig att "lura" min man, eller indirekt frågar om det är något fel med mig ("så märkligt att en man inte vill ha fler barn"), det har varit många kvinnor som antingen går igenom samma kamp, eller har i det förflutna och mycket ärligt och generöst dela med sig av sina egna personliga historier utan att låtsas att de har svaren.

"Gör vad fan du vill" är vad de oundvikligen att berätta, ge råd till mig för att stänga av buller, eller inte ta min makes distansering om saken på hjärtat, att män i allmänhet bara inte nakna bördan av många inhemska utmaningar som vi gör. De försäkra mig om att oavsett vad min son kommer att bli bra. Och jag tror dem. Jag verkligen göra, eftersom jag vet att ha ett barn är inte en tragedi. Jag är tacksam för den vackra, friska, smarta, bajs-besatt liten pojke jag får gosa med varje dag.

Jag är skyldig det till honom att sluta sorg för någon som aldrig har existerat och i stället minnas dessa dagar med honom innan han förvandlas till en mobil tonåring med en bil.

Mitt jobb är att lägga min energi på att skapa en miljö för honom, där han kan göra och utveckla meningsfulla relationer med vänner, kusiner och likasinnade kollegor längs vägen som kommer att vara vid hans sida i glada och svåra tider, ge råd till honom, älska honom, bjöd honom för semester och skicka honom oönskad podcast rekommendationer.

ADVERT

Lägg till din kommentar