Jag Kan inte Komma Över Mitt Missfall, Och Detta Är Varför

Jag hade fått reda på att jag var gravid bara 10 dagar tidigare, och även om vi blev förvånade eftersom detta var inte en planerad graviditet, vi var glada. Vi hade precis börjat tala om vår familj och nära vänner nyheterna. Min man letade upp baby namn kvällen innan och jag letade upp olika sätt att tala om för barnen, med Julen runt hörnet, som vi kunde använda deras Elf på Hyllan för att berätta för dem. Vi tänkte ta reda på könet på bebisen denna gång hade vi inte med de andra. Vi hoppades att det var en pojke så då han och hans bror skulle bara vara 16 månader isär och kunde kanske en dag spela fotboll tillsammans. Sedan från ingenstans...

Jag började blöda.

Tungt.

Jag nämnde detta för min man att nästa morgon och sa till honom att jag skulle ringa kliniken så snart de öppnade.

Jag ringde.

Jag grät.

Jag sa till min man att vi var tvungna att gå till doktorn eftersom de behövs för att se vad det var som hände. På sätt vi knappt pratade, vände jag mig till honom och snyftade: "jag är ledsen, babes, jag kanske inte vill det illa nog, kanske detta är anledningen till att detta händer." Naturligtvis var detta inte något fel på min egna, men det är allt jag känner i det ögonblicket.

De kör ett blodprov och mitt hcg-nivån var låg. Min barnmorska sagt att jag var mest sannolikt miscarrying och att jag skulle behöva vara tillbaka i ett blodprov senare den veckan. Vi kom hem och allt jag ville göra var att ta en dusch. Jag ville tvätta bort all smärta för dagen, men står i duschen märkte jag blod tvätt ner dränering.

Jag snyftade.

Kan det verkligen vara min bebis bara tvätta ner det dusch avlopp?

Min. Gud. Jag vill bara att detta ska vara över.

Jag hoppades att detta var bara en dålig dröm.

Jag gick tillbaka till läkaren två dagar senare och de sprang ännu ett blodprov, mitt hcg-nivåerna ökade endast marginellt. Detta var inte förväntat. Min barnmorska sa att om jag var miscarrying mitt nummer skulle ha gått ner och inte upp.... Jag var förvirrad.

Jag bara spenderat de senaste dagarna behandling vad jag blev tillsagd. Jag var mest sannolikt miscarrying. Men, nu var det en strimma av hopp...kanske var jag inte miscarrying. Kanske vi skulle ha det här barnet trots allt! För resten av helgen, mitt huvud snurrar.

Har vi att förlora det här barnet? Bör jag fortfarande ser upp fler sätt att berätta för barnen? Baby namn?

Hos läkaren på måndag, min hcg antalet ökade igen. Mer goda nyheter, eller hur? Tja, de var inte säker eftersom dessa nivåer behövs för att dubbla varje 48 timmar och mina bara något steg. Beställde de ett ultraljud för att nästa dag för att utesluta möjligheten av ett utomkvedshavandeskap. Jag träffade min barnmorska efter ultraljud och hon sa att de fanns inga tecken på ett utomkvedshavandeskap, men det var också något som finns i min livmoder.

"Inget i min livmoder. Så det innebär att inga barn?"

"Rätt, har inga barn. Så har du förmodligen missfall som vi diskuterade förra veckan, sade hon

Jag grät ännu en gång.

Det är det. Detta är äntligen klar, tänkte jag.

Den följande veckan på min väg till jobbet hade jag fruktansvärda kramper smärtor och kunde knappt gå eller köra. Jag ringde sjukhuset för att prata med min sköterska att se vad detta handlade om och hon konstaterade att jag behövde komma till akuten.

På ER, de drog mitt blod att köra flera tester och tog ett urinprov för att se om detta bara var en urinvägsinfektion...de sedan gjorde ett ultraljud där de fann en tennisbolls storlek massa i min vänstra äggledare.

Vänta.

Vad?!

Jag var bara här i förra veckan och de såg ingenting, nu helt plötsligt finns en tennis storlek bollen massa! Läkaren konstaterade att jag behövde en akut operation på grund av storleken på massan.

Vid det tillfället.

Som dag.

Sitter på AKUTEN med min man.

Det hände.

Den 19 September th på 8 veckor och två dagar gravid, jag förlorade mitt barn på grund av ett utomkvedshavandeskap. Smärtan av att förlora ett barn och smärtan av kirurgi har varit olidlig några dagar.

Jag vill gråta och sörja över denna förlust, men det fysiskt ont att göra så eftersom det är 3 centimeter långt snitt i min nedre delen av magen.

Jag önskar att jag hade någon att prata med, någon som har gått igenom samma mardröm. Det känns som om jag är någon. Jag håller fast vid stöd av mina närmaste vänner, familjen och givetvis min man, som också han har ont.

Jag vill bara att detta ska vara en dröm. Jag vill bara vakna upp och saker och ting kommer tillbaka till det "normala".

Men.

Detta är min nya normala.

Jag har en ständig påminnelse om den tragiska dagen. Varje gång jag klär på sig eller ta en dusch, det där som stirrar på mig och påminna mig om att "japp, du har förlorat din baby och jag kommer att vara här för att påminna dig om det igen i morgon och dagen efter det."

Detta ärr är det värsta.

Det är den ständiga påminnelsen.

Rosa eller blått? Vi visste aldrig. Våra hjärtan är uppdelat i två som vi önskar att vi kunde ha träffat dig.

ADVERT

Lägg till din kommentar