Hej Mamma, Jag Vill Bara Säga Tack. Jag Får Det Nu.

Saker och ting började bli verklig i förlossningsrummet. Alltför verkliga. Jag minns att jag tänkte kvällen innan att jag inte vill skrika. Jag ville inte vara svag och sårbar, men i det ögonblicket, smärtan var så intensiv att jag kände mig som jag var att dela i hälften.

detta vad var det som under den mörka medeltiden när de bundna människors armar och ben utsträckta och började veva som skulle dra sin kropp isär. Vad är en effektiv metod för tortyr! Glöm skendränkning. Om regeringen behöver vital information av fiender, bara bandet upp dem till en enhet som speglar kronan smärtor.

Ack, mina tidigare förhoppningar om att ha en lugn arbetskraft som förbrukas.

Jag vrålade.

Min dotter äntligen lämnat min kropp, och så glad som jag var för min egen fysisk lättnad, jag slogs med en oroväckande insikt: total tystnad, ingen söt baby gråter, ingenting.

Och då låter jag själv tycker det: Min baby är död. Jag svek henne. Min kropp svikit henne.

Som sjuksköterskorna fick jobba på hennes lilla kropp, jag hörde en av dem säga: "Doktorn, kan du komma hit?" Mitt hjärta sjönk ytterligare. Något var fel.

Och sedan, precis som att jag hörde ett litet gny, då en liten gråta. Stjärnorna linje, änglarna jublade, trumpeter började skrällande — du vet, allt det där.

Så jag började gråta, läkaren tittade på mig med en lite chock på sitt ansikte och sade, "Det är okej. Hon är okej."

"Jag vet", sade jag. "Det är därför jag gråter. Jag är glad."

Det är nu 10 månader senare och när vi närmar oss min dotters 1-årsdag, jag är överväldigad av hur snabbt dessa månader har gått. För att vara ärlig, jag har aldrig riktigt vetat vad jag ville bli när jag "växte upp". Men sedan jag blev mamma.

Min dotter är allt för mig. Hon är min största seger.

När min dotter är svårt, jag kan inte låta bli att tänka för mig själv att detta är den enkla grejer. Henne att inte äta hennes squash är det enklaste det här någonsin kommer att få. Snabbspola framåt 10 till 15 år, och hon kommer att skrika "jag hatar dig!" eftersom vi inte kommer att låta henne gå till en övernattning coed fest till en kompis, eller hon kommer att bli besviken över att ses med mig till köpcentret för att jag ska vara hennes helt töntig mamma som ställer för många frågor. Hon kommer inte hitta skumt ansikten rolig eller skrik av förtjusning när jag kittla henne bakom hennes knän. Hon kommer inte att låta mina kramar kvar så jag kan andas henne. Hon tänker att hon inte behöver kramar från hennes mamma alls.

När jag tänker tillbaka till mina tonår, och göra allt jag kunde för att vara oberoende och inte "behöver" någon annan, det krossar mitt hjärta att tänka på vad det måste ha känts som för min egen mamma. Det var inte förrän nyligen som jag förstod hur mycket hon egentligen gjorde för min bror och mig. En hel del av mina minnen har min mamma som arbetar ursinnigt att jonglera sitt jobb, oss barn, hushållssysslor, tvätt, taxning oss runt, och en myriad av andra saker, bara för att kollapsa i slutet av natten i en fåtölj, sover sitta upprätt. Jag kunde inte förstå varför hon var så trött hela tiden.

Den "vara trött" en del slutar aldrig, jag sa. Det är bara det nya normala. Det är så mycket att göra som en arbetande mamma försöker köra ett hushåll och uppfostra ett barn. Varje natt, min man och jag sjunka ner i sängen och bara andas en suck av lättnad, som om för att säga, "Vi har gjort det en annan dag."

Jag är utmattad, men jag är också lyckligare än jag någonsin varit. Jag antar att det är den självuppoffrande sätt att mammor överleva. Vi skulle gå till ändarna på jorden för våra barn, och om igen, eftersom vi älskar dem så djupt, så helt och hållet. Att kärlek har styrkan att tillåta oss att bli sårad, igen och igen, och fortsätta att älska.

Oavsett hur min dotter över att hennes barndom, eller mig som en mamma, jag kommer alltid att fortsätta att försöka. Jag kommer alltid vara den som älskar henne gränslöst och villkorslöst. Jag kommer aldrig att sluta skydda henne.

Så jag bara känner behov av att säga det: jag är ledsen, Mamma. Jag är ledsen för hur mycket av dig som jag tog för givet. Jag är ledsen för att tro att ditt liv med barn var den enda verkliga liv du någonsin haft. Att du var född av en mor och bör ha svar på allt. Jag är ledsen för alla de dörrar som jag stängt på dig och alla kramar jag avvisade. För alla gånger du behövde någon att prata med och jag var inte där för dig. Jag är ledsen för att inte vara mer förståelse för hur svårt du var alltid fungerar. Jag är ledsen att det har tagit mig över 30 år att verkligen få det. Jag är ledsen mest av alla för att inte säga det nog: Tack.

Tack för att du ger mig liv. Tack för allt du har offrat. Tack för att du undervisar mig att arbeta hårt, att ge tillbaka, för att vara snäll. Tack för att du ger mig den största exemplet på moderskap jag kunde ha bett om.

Jag har fortfarande inte den här mamman sak ner helt, men jag tar det dag för dag. Och jag ska hålla på att älska och göra det bästa jag kan, eftersom det är vad mammor gör.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar