Hur att Vara EN SAHM Påverkat Mitt Äktenskap

Jag stod i hörnet, efter middagen, med den akademiska high-flyers. "Jag kommer att avsluta året", sade jag, "men jag kommer inte tillbaka. Jag vill stanna hemma med barnet, hur som helst."

Min man Björn nickade och det var det: jag skulle avsluta min PhD program för att stanna hemma med ett litet barn . Våra planer på att anta inte att panorera ut, men jag ville bli gravid i sista månaden av min sista termin. Jag var i extas. Då var jag livrädd. Jag hade ett hotande missfall, och när barnet visade på ultraljud skärmen, jag grät för jag var fortfarande slog upp. Jag var tvungen att behandlas för prenatal depression. Björn försökte vara stödjande, men han var förvirrad och överväldigad. Vi ville inte göra en funktionell grupp.

Jag stannade hemma sjuk hela genom att en graviditet. Det kändes konstigt att inte gå tillbaka till arbete och skola, för att ha den akademiska världen rulla på utan mig. Björn gick tillbaka för att undervisa. Plötsligt hade han en klass. Det gjorde jag inte. Jag hade inget att göra, inget att bidra med. Jag kände mig värdelös, som förbryllade honom. Han undervisade om. Jag var födas. Men han sa att jag var inte en börda, att jag behövde min vila (jag var ganska sjuk, och på grund i slutet av December), jag köpte den inte. Jag kände mig som en att dra på familjen. Jag hade inget att tillägga, men en livmoder.

Nästa år var lättare. Jag hade verkligen något att lägga till då: vård av barn. Min man traipsed iväg till skolan, lämnar mig ensam med en larver varelse som skulle förgås om de lämnas i mitten av golvet för länge. Detta skrämde mig. Jag visste inte vad göra med honom. Jag bar honom i en Moby wrap och skramlade runt huset. Jag strukna, och det kändes som något. Bär inte få det. Han tyckte det var ingen big deal. "Du ska bara ta hand om honom", sade han, förbryllad. "Vad är så skrämmande med det?" Jag harmades över att han inte förstod min rädsla för att vara ensam med denna sak. Jag höll på att förbittring för år, att han inte förstår hur mycket psykisk energi det kostar att vara ensam med barnen.

Jag lugnat ner, som jag gjorde morsan vänner, som jag blev mer säker som en mor. Jag missade rytmen i det akademiska livet, visst, men jag fick leva genom honom. Han oroar sig mer. Saker som pengar och testamenten var plötsligt desperat viktigt. Jag fick inte det. Han var tvungen att pressa mig att göra grundläggande saker, som att stödja kontroller eller underteckna ett dokument. Björn som förlorat sitt tålamod många gånger, att berätta att jag var tvungen att göra det eller det finansiella sak, och jag tryckte tillbaka: Varför måste detta vara en så big deal? Vi hade våra barn hela livet för att göra detta! Vi båda tjurade vid den andra. Något omnämnande av finanserna skulle framkalla panik i mig och paternalism i honom. Det var inte hans fel; jag var djupt olyckliga.

Jag blev gravid igen, och sedan igen. Jag hade varit sjuk båda gångerna innan, men jag hade lyckats hantera. Med barn nummer två, jag hade behövt medicin för kräkningar, men både Björn och jag var redo för det, för vi var inte skramlade som vi var förra gången, men glada över att ha en ny bebis kommer. Men bebis nummer tre var en annan historia helt och hållet. Jag var på anti-illamående medicin av fem veckor. Dessa mediciner gjorde mig sova till 16 timmar per dag och höll mig svag resten av tiden, så jag kunde inte ta hand om barnen. Björn var tvungen att hitta folk att titta på dem. Jag var en SAHM utan mamma en del. Jag var förödmjukad. Jag kände mig som en börda att Bära, som en ojämlik partner och en lat en. När jag såg honom ta barnen' Påsk bilder genom fönstret, alla bäckebölja passar och plast ägg, jag grät. Jag kände mig vilsen och oönskad—död vikt. Björn visste att jag var sjuk, han kunde inte förstå varför jag mådde så dåligt över det, trots att han sympatiserade med min saknade liv.

Han försäkrade mig att jag skulle lägga in massor till familjen. Men från min säng, där jag skulle läsa upp för att boka fem i Dune serien var det svårt att tro honom. Jag kunde inte läsa för barnen utan barfing. Han var tvungen att laga mat, städa, ta hand om barnen. I grund och botten, Björn var en ensamstående pappa med boll-och-kedja med en sjuk fru att ta hand om. Jag var förtvivlad. Han var desperat att hjälpa mig. Vi bodde i massor av elände.

Barnet föddes, och jag harmades över hur snabbt han gick tillbaka till jobbet. Jag hade bara fött . Han lämnar mig ensam med en 3-åring, en 2-åring och en nyfödd. Jag var svag från att vara sjuka och överviktiga från gestational diabetes—typ av övervikt som puffar gå upp för trapporna. Jag kände det som att han kunde ha tagit mer tid. Han harmades över att jag inte förstår att han kunde' t ta mer tid, att medan hans jobb tekniskt tillåtna på det, det kunde inte fungera utan honom så länge. Detta ömsesidig förbittring bidragit till den svåra tid vi hade efter barnet. Saker som att laga middag verkade monumental. Tvättservice var uteslutet. Vi hade inte fungera som ett par och en familj under en lång tid.

Men det blev lättare. Vi föll in i en rytm. Jag känner bara en SAHM, dra barnen och hem skola co-ops och babywearing möten för social interaktion. Han beundrar mitt skrivande. "Du gör så mycket", säger han. Jag gör en grimas som innebär vissa spänt på ögonbrynen. Vi är inte överens om att min roll i hushållet. Jag tror att jag inte gör tillräckligt. Han säger att jag gör för mycket. Jag tycker huset är ett vrak. Han säger att han inte bryr sig. Vårt äktenskap arbetar med dessa olika uppfattningar. De orsakar någon friktion när vi divvy upp hushållssysslor, men det är ungefär det. Vi älskar varandra, och vi lyckas. Det är allt jag kan begära.

Om du gillade den här artikeln, chef över till att gilla vår Facebook Sida Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Lägg till din kommentar