Varför Robin Williams' Självmord Lämnar Mig Livrädd

När jag sitter här, jag är ledsen — nej jag är förkrossad — genom självmord av Robin Williams. Jag är dock inte chockad.

Jag vill skrika och gråta och jag mad . Förbannad att den här jävla sjukdomen har stulit en annan lysande sinne från den här världen. Han var ett geni, med ögon färgas med sorg som alltid gjort alla andra runt omkring honom glad. Vi delade något gemensamt, Mr Williams och mig själv, bortsett från att vara från Chicago: En bipolär diagnos.

Det är ett slag i magen eftersom många av oss som lider av denna diagnos vet att detta är ett mycket verkligt utfall för våra liv. Det är inte så mycket en fråga om att kommer han eller kommer han inte döda sig själv, det är mer av en när kommer han inte att kunna bära den börda längre, för även om vår smärttröskel är högre än de flesta, även vi har en gräns för tortyr vi kan uthärda.

Jag har aldrig lidit av en officiell diagnos av svår depression, men jag har tillbringat en livstid med att lida av en diagnos av Bipolär 1 och som för mig har mest inneburit balanserar mellan mani och extrem irritabilitet.

Människor som älskar dig när du är manisk för att du är livet för partiet. Du är kul och roligt och alla avgudar dig. Men när du bor manisk för länge, du blir irriterad; irriterad på det faktum att du inte lugna ner dig från din maniska hög, irriterad på sig själv för att vara denna person, för att kunna andas. Du börjar att känna av kontroll och då blir du arg och elak. Du hatar världen. Du hatar dig själv. Sedan är det bara att lägga sten på skada, ibland du faller från din pulserande mania himlen till den djupaste, mörkaste hål av depression helvete. Man känner sig värdelösa och ovärdiga luften du andas.

Jag har inte varit "deprimerad" eftersom min tonåring år. Som jag sa, jag brukade finnas mellan maniska och irriterad. Jag har varit icke–episodiska i 12 år. Jag är 41. Jag var officiellt diagnosen när jag var 27, men jag hade varit uppvisar symptom på bipolär från ca 15 års ålder. På den tiden, det gjorde jag ofta blev deprimerad. Jag brukade ligga vaken på natten grät försöker räkna ut ett sätt att försvinna; att döda mig, eftersom bor kändes meningslöst och det gjorde ont att känna sig som värdelösa. Men tanken på att bryta min moders hjärta var för mycket för mig att bära så jag höll på.

När jag fick diagnosen Bipolär, jag grät av lättnad. Jag var så glad över att ha ett namn för denna fruktansvärda demon som hade bokstavligen vände mitt liv upp och ner. När jag fick diagnosen, jag var på gränsen till att förlora allt, men jag var så manisk att jag inte bryr mig. Jag drack mycket för att försöka lugna mig. Jag skulle vakna upp flishugg och trevlig och happy-go-lucky och sedan var det som att min motor fastnade, revved upp och jag kunde bara inte sluta och jag var så trött på att vara "upp" än så drack jag mig in i en dvala. När jag var irriterad, jag var elak och biter med mina ord. En del av mig ville stöta bort alla och förstöra allt som var bra i mitt liv, eftersom jag inte känner att jag förtjänade det när jag var på väg ner. Det är sak. Det är en skam spiral. Du får maniska och känner mig som kungen av världen och då kommer du krascha ner och känner sig ovärdiga liv och det är när demon smyger sig tillbaka i. Ibland din medicin lugnt demoner, ibland kan de inte. Men du väljer att kämpa, varje dag tills du inte kan längre.

Jag är icke-episodiska men jag vet att varje dag kan vara dagen som jag blivit manisk. Jag vet att varje dag kan vara slutet av mitt liv som jag vet det. Jag slåss. Jag kämpa för att stanna kvar här och vara här för i dag, jag vet hur underbart det kan vara. Just nu känner jag mig som bor så nära normal som jag någonsin varit på.

Robin Williams var 63 år gammal, han kämpade mot sina demoner varje dag under alla dessa år, men idag var han alltför slå ner för att slå tillbaka och vi förlorade en komisk geni, en pappa, en make, en vän. Idag förlorade jag en kollega krigare. Han har fallit och mitt hjärta är tungt. Mina tankar och böner är för de som älskade honom som han lämnade efter sig, kan de få styrka och mod att fortsätta. Får han äntligen vila i frid.

Låt inte hans död vara meningslöst. Låt inte ytterligare en person dör i psykisk hälsa förgäves. Vi måste vara mer öppna för att ta bort den stigmatisering och stödja varandra. Bipolär sjukdom, manodepressiv sjukdom, depression eller vad det nu är att du kallar din demon kan bara besegras när alla krigare står högt och dela med oss av våra berättelser och våra egna frågor. Jag kan inte ljuga, Robin Williams' självmord skrämmer mig eftersom det får mig att känna mig sårbar.

Det bör inte finnas någon skam i att vara sjuk, det borde bara vara medkänsla och förståelse och HJÄLP! Dela dina berättelser. Kom ut ur din mentala hälsa klädskåp. Om du behöver hjälp, var inte rädd för att nå ut. Du är inte ensam. Ge inte upp.

24-timmars Hotline Nationella Suicidpreventiva Hjälplinjen: 1-800-273-8255 (1-800-273-TALK)

Inte gå försiktigt in som god natt...Ilska tills du kan inte längre dra andan i din kropp.

Rage krigare, rage hårdare än du någonsin gjort förut.

ADVERT

Lägg till din kommentar