Varför var jag Tvungen Att Avgå Som PTO-Ordförande

Allt jag kunde göra var att stirra den 23: e parent teacher organisation-relaterade e-post i dag dök upp i min inkorg. Jag hade blivit så bitter att jag faktiskt började räkna e-post varje dag. Detta mail var från hennes igen—ny-till-stan PTO mamma som var full av du-kan-göra-det-mer-om-bara-och jag-är-så-besviken-i-den-PTO e-post. Som ordförande för KRAFTUTTAGET, som jag förväntades svara artigt och utföra kontrollera skadorna.

Det var 8 p.m., och mina tre barn som fortfarande behövs middag, dusch, och hjälp med läxläsning. Jag kunde lägga av att svara på hennes e-post, men det skulle bara lämna mig stressad om det för resten av kvällen. Jag ville kasta min dator mot väggen och säga "F*ck PTO!" och "F*ck denna mamma."

Jag var klar med att vara ordförande för denna organisation—jag hade ingenting kvar att ge.

Nästa dag stod jag fryst i mittgången 10 i mataffären. Mina nerver var skakig och jag var överväldigad av skuldkänslor som jag stirrade på de många öl, vin kylare och smaksatt alkoholhaltiga drycker. Jag kände igen den känslan i mitt sinne och min kropp. Det hade varit en lång tid, men det var det: en längtan—en djupa, farliga begäret att konsumera alkohol .

Jag underhöll att första drink i mina tankar, smak, bränna, omedelbar frigivning av spänning. Jag underhöll tanken var att jag visste att det skulle leda alltför: 15 dryck, berusning, förlust av kontroll, fly. Jag ville ha allt, men mest av allt ville jag det domningar.

En liten del av mig ville att jag skulle vara offret igen, alltför. Jag ville att folk ska se på mig med medlidande och säga "Stackars Suzanne! Vi borde ha vetat att hon gjorde för mycket och vi borde ha hjälpt henne." Jag ville sätta mig i en position som skulle kräva att andra ska städa upp min röra. Efter fyra år av nykterhet, jag var rädd.

Jag kunde inte längre förneka att jag glider. E-post var konstant. Jag var snabbt läsa och svara från mitt skrivbord på jobbet, och hoppades att min chef skulle inte fånga mig. Min stränga sänggåendet rutin plötsligt var icke-existerande, och jag stannade uppe ända till midnatt, och se till att jag över allt från min att-göra-lista. AA-möten? Jag slutade gå helt och hållet. Mina barn fick de används för att vara shushed, skrek på, och låst in i mitt sovrum medan jag skrivit bort vid de veckovisa nyhetsbrev och gjorde kalkylblad för efter skolan karate program.

Mina intentioner var bra när jag skrev för position. Jag omhuldade grundskolan som hade utbildat mina tre barn, och jag ville ge tillbaka. Jag hade en orealistisk känsla som jag kunde vara att mamma—den som har all sin skit tillsammans och alla andras också. Jag ville ta ansvar och vara närvarande, och jag ville att alla ska veta mitt namn och säga "Åh, Suzanne? Hon är bra." Jag ville att mina barn ska se mig på detta sätt för att, innerst inne visste jag att jag hade varit en skit morsan och detta PTO spelning var mitt försök att göra det upp till dem.

Till mina barn, jag hade alltid varit berusad. Jag drack för 20 år. Jag missade födelsedagar och sportevenemang och förälder-lärare konferenser. Jag var opålitlig, oanställbara och opålitliga. Jag var aldrig närvarande och, vid de tillfällen när jag var där fysiskt, jag var inte där alls känslomässigt. Mina barn har lärt sig att när mamma sa att hon skulle vara det, det innebar att hon skulle förmodligen inte. Och när hon fick visa upp, de visste aldrig vilken mamma de var få: lugn och nykter mamma, kul-berusad mamma, eller arg-berusad mamma.

Men nykterhet vände mig till en ny person: jag började att säga ja till allt. Volontär som coach för min dotter: s softball-lag? Säker sak! Ta barnen på min ex-mans natt? Japp, jag ska göra det, för . Fotboll behöver ett team manager? Åh, mig, mig, mig—jag ska göra det! Samtidigt som jag visste att jag var i över mitt huvud med PTO president roll, varje gång jag sa ja, så kände jag att jag kunde stryka några av de dåliga saker som jag hade gjort när jag drack. Jag har fortfarande hyste en enorm mängd av skuld och skam.

Men skuldkänslorna försvann inte. Och ansvaret läggs upp, min förbittring växte.

Jag ville desperat att sluta. Innerst inne visste jag att jag lekte med elden som jag försummat min nykterhet och psykisk hälsa. Jag kände mig splittrad. Jag är orolig för att mitt barn skulle inte älska mig om jag inte avsluta året som president, och jag var bekymrad av vad de andra mammor skulle tro mig om jag slutar. Jag var upplösning i sömmarna. Varje morgon vaknade jag upp i en dimma med huvudvärk och en vikt på mitt hjärta och axlar som saktade ner min ande, min kropp och mitt sinne.

Stirrar på alkoholhaltiga drycker i affären den dagen, jag visste att jag hade träffat en brytpunkt, men jag ville inte köpa en drink. Jag satt i min bil på uppfarten för vad som kändes som timmar. Jag tvingade mig själv att komma ihåg hur långt jag hade kommit under de senaste fyra åren. Jag ringde min sponsor. Jag talade till Gud och bad Honom att ge mig styrka och mod att göra det rätta. Jag grät.

När jag kom hem gick jag raka vägen till min dator. Jag började skriva ut mitt avhopp i korta och icke-förhandlingsbara e-post—först till PTO, sedan fotboll och brännboll. Jag rörde inte en min eller andra gissa mig själv. Så fort jag tryck Skicka, jag andades ut. Min kropp kändes lättare. Jag visste att det var över.

Idag försöker jag att vända fokus från den mamma jag aldrig kommer att vara den mamma jag är. Jag håller en tacksamhet lista för att påminna mig om allt det vackra, både stora och små, som omger mig. AA-möten är en icke-förhandlingsbar stapelvara i mitt nyktra liv. Jag fokus på att hitta balans över att imponera folk. Mest av allt, jag sluta försöka gör upp för tidigare föräldraskap misslyckanden genom att göra och ge mer. Istället fokuserar jag på att vara fullt närvarande med mina barn.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar