Att Leva I Rädsla För Att Min Dotter

Jag minns hennes första skrik på sjukhuset, desto högre tonhöjd, en mer feminin ljud jämfört med hennes bror. Ljudet som förvånade mig, och jag var som fångas av vakt av insikten att den här gången skulle bli annorlunda. Då såg jag henne. Hon var så vacker, en perfekt porslin docka, så lätt i spillror av något misstag. Ända sedan den dagen har det skett en genomgripande känsla av obehag i samband med att vara en mamma till denna lilla flicka . Jag är rädd för henne och tanken på att så mycket av hennes framtid hänger på mig.

Jag behandlat henne annorlunda än min son från början. Medan han var tillåtet att co-sömn under en längre tid, jag var fast besluten att göra "bättre" med mitt andra barn. Jag skulle kämpa för sömn och samtidigt gunga henne, men hon kom alltid tillbaka till spjälsängen. Vi har aldrig spenderat natten, krupit upp, andas och drömmer unisont. Jag motiverade detta tvingas lossnar genom att minnas vår kamp för att få hennes bror att sova i sin egen säng. Men det var så mycket mer.

Min mamma och jag höll inte med om allt och alltid kämpade med varandra. Jag harmades över henne för det val hon gjort och för att gynna mina syskon. Hon fanns i periferin av mitt liv. Jag gjorde inte anförtro henne eller be om råd. Hon var inte där i förlossningsrummet när jag födde mina barn, av mitt val. Jag vet inte vad det är som att ha en mor-dotter-relation.

Kanske det har något med det att göra.

Jag har alltid varit modig, ganska hänsynslös, och oberoende. Jag var den som tog vänner upp på vågar och klättrade ut ur mitt fönster på natten. Under high school, har jag använt ett falskt ID för att komma in på barer och besöka tatuerare. Jag sprang hemifrån flera gånger. Jag kan redan se samma tendenser i min dotter, på endast 3 år gammal. Hon är orädd, intensiv och envis. Dessa likheter gör mig orolig för om hon gör samma misstag.

Kanske det har något med det att göra.

Jag bröt min fars hjärta under min tonårstid. Vi var så nära. Vi var "kompisar." Vi var där för varandra under extremt svåra familj kämpar. Han förtröstade på mig och litade på mig, underförstått. Men sedan, jag gjorde uppror. Jag har begått det största sveket, i ljuga för honom, om och om igen. Jag gjorde allt han sa till mig att inte göra. Jag kan inte ens börja föreställa mig hur det måste ha känts för honom.

Kanske det har något med det att göra.

När hon är arg, hennes lilla humör har en kraft i sig själv. Hon kan inte tala. Allt hon kan göra är att skrika och gråta. Det finns ingenting du kan säga eller göra, även kramar kommer inte att lugna stormen. Allt du kan göra är att vänta. För flera månader mellan den andra och tredje födelsedagar, hon skrek varje kväll vid läggdags. Vi ansåg att schemalägga en exorcism då hon började ta av alla sina kläder under vredesutbrott. Jag skämtar om hur mycket besvär hon kommer att vara som en tonåring, men låt inte skrocka lura dig, det är verklig rädsla bakom det uttalandet.

Kanske det har något med det att göra.

Hon är alltid tittar på mig. Min dotter koncentrerar sig så hårt på små saker som att hur jag sätta på läppglans, innan hon stjäl det och imiterar mig. Hon vill göra "tjejiga saker" tillsammans och bära matchande outfits. Trycket är skrämmande. Hon modellering sig efter mig. Jag kan inte röra upp detta .

Kanske det har något med det att göra.

De senaste tre åren är det en fläck, och ibland undrar jag om det inte är för sent. Har vi missat vår chans att skapa en djup och meningsfull bond?

Jag älskar henne med en intensitet som matchar hennes vilda personlighet, och längtar för det speciella samband som finns mellan mödrar och döttrar—den jag inte har med min egen mamma. Jag drömmer om små saker, som i ett samtal om en första kärlek. Och jag undrar om vissa tillfällen, som om hon kommer att be för mig när hon föder sitt barn.

Min rädsla är en produkt av överväldigande osäkerhet, som bygger på ett antagande om att jag kan omöjligen veta hur man ska vara mamma, så det finns inget hopp, och jag är dömd att misslyckas. Det finns också en övertygelse om att alla närhet uppnår vi kommer bara vara tillfällig, tills hon krossar mitt eget hjärta.

I slutändan, faktum är att jag inte kan uppnå någon typ av relation med min dotter genom att dra sig tillbaka och släppa nederlag. Tiden går så snabbt. Det är för mycket att förlora. Jag måste hoppa från en klippa och dyka, huvudstupa, till att älska henne.

Det enda sättet att bekämpa min rädsla är att älska tappert, så mycket som jag kan, och hoppas på det bästa. Hon behöver mig, hennes enda mamma.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar