Vänta På Det: Att Återta Min Självständighet Som En Mamma

Sista natten, mitt i det kaos av att laga mat, jag fick ett sms.

"Hej tjejen, vill du komma över på vin när barnen är i säng??" Texten kommer från en god vän som bor i närheten, en som jag ofta inte får spendera tid, men vill. Med tanke på den tanken ett ögonblick, mina tummar började hamra ut min vanliga, praktiseras svar — att jag skulle behöva för att överlägga med min man, ett annat sätt att säga, "jag förmodligen inte kommer att göra det ikväll."

Men halvvägs igenom mina svar, att jag har slutat. Varför behöver jag tillstånd? Barnen sov, vi hade en fungerande tv, och middag var redan förberett. Allt skulle bli helt bra utan mig där för att gräma om det. Känner ett spännande äventyr, min puls allt, jag skrev ut, "Låter bra, räkna med mig!"

Till någon annan, det är en no-brainer: Din vän bjuder ut dig, och du vill gå, så du går . Slutet av berättelsen. Detta brukade vara min modus operandi också. Men eftersom att de har barn, har jag känt i tacksamhetsskuld till min familj, bundna till deras behov, oförmögen att kalla den mentala styrka för att övertyga mig själv att jag förtjänar att existera utan dem ibland. Och detta är inte något jag skylla på min man. Han har gjort ett fantastiskt jobb med att uppmuntra mina behovet av sociala sammanhang och lirka mig att njuta av mig själv varje gång på ett tag.

Han vet, precis som jag, vikten av laddning under detta aldrig sinande maraton av föräldraskap och moderskap.

Fortfarande, det är lättare sagt än gjort. Jag är här, dag in och dag ut, ta hand om mina barn. Vad ska de göra utan mig? Ännu viktigare, vem är jag utan dem? Min identitet och självkänsla är så oupplösligt sammanflätade med deras välbefinnande, ibland måste jag påminna mig själv om att jag hade ett liv en gång innan dem. Jag var min egen person. Jag var inte bara mamma.

Det är en mental övning, som skiljer dig från dina barn. Det tar praxis, uthållighet, och intentionalitet. Detta är särskilt sant när de är små, när de är mer beroende av dig för allt, och ständigt benägen att tillfoga skada på sig själva, andra, eller oskyldig, livlösa föremål (soffan, till exempel). Det första året i mitt barns liv kvävt mig. Jag kände mig isolerad, fastkedjad av deras behov, begränsas till vårt hus, till deras scheman. Varje verksamhet, varje händelse i strid med naptime, eller sänggåendet, och långsamt mals bort på min ungdomliga joie de vivre.

Den goda nyheten är att barn växa . Varje dag, nästan omärkligt, att de blivit mer självständiga, mer kapabel av befintliga utan dig. Sista natten, för första gången på tre år, insåg jag att mina barn ska hanteras på lämpligt sätt utan mig. När jag gick ut genom dörren, bär inget men min plånbok — ingen skötväska, sippy koppar, eller snacks i släptåg — jag kände mig en smula sjuk för att min mage. Den alltför välbekanta skuld började att stiga upp inom mig, och allt inom mig ville vända tillbaka för att stanna hemma, där jag hör hemma, där jag behövs, och där mitt sweatpants.

Men den här gången kände jag något nytt, något jag inte hade upplevt under en så lång tid sedan min resa till moderskap, och att jag inte ens inser jag att jag hade missat: frihet . Jag upplevde en smak av det gamla livet, pre-kids, när ingenting höll mig tillbaka från att besöka vänner, umgås och ha roligt. Andra berättade att den här dagen skulle komma, men som jag ilsket doggy paddlade i rasande vatten uppfostra barn, att jag inte tror på dem. Mestadels, jag kunde inte föreställa mig att återfå min självständighet och frigörande mig själv från att behoven av min avkomma.

Jag kan säga nu, med tillförsikt, det händer. Det är en ljus och vacker ljus i slutet av tunneln. En djärv ny början. Wait for it... Wait for it.

ADVERT

Lägg till din kommentar