Jag Är En Nykter Alkoholist, Och Detta Är Vad Jag Lärde Mig Efter Att Slå Rock Bottom

Att ge upp är inte ett alternativ idag. Ett misstag, ett fel beslut, ett ögonblick av njutning i självömkan kommer att slita bort allt och alla som ger mening och kärlek till mitt liv. För en utomstående, mitt liv kan tyckas dyster: jag lever lönecheck till (en vecka innan) lönecheck i en lägenhet som är för liten för mina tre barn och jag. Det är inte det som är normen för mig att inte veta hur jag kommer att sätta gasen i min bil eller mat på bordet. Min kredit värdering är en jättestor 450. Jag är skild. Jag låna pengar från min 70-åriga mamma som också hjälper mig med tvätt och andra hushållssysslor. I 39, jag är bara i början stadier av mina första karriär. Jag är skrapning av en dag i taget, men jag är överväldigad av tacksamhet.

Ingen vill besöka djupet av känslomässiga och fysiska smärta som jag har. Min historia är så tråkigt som det kan bli. Varje alkoholhaltiga mamma kliché är sann. Jag är en low-bottom berusad. Mitt sista år av drickande har använt chugging vodka direkt ur flaskan bara för att lugna skakningar och illamående. Min sista drink slutade med att jag kör i en blackout klockan 10 på morgonen efter försvinner från min arbetsplats utan förvarning. Mina besök med mina barn övervakades av domstolsbeslut. Att de fortfarande älskade mig, men jag kan inte förstå hur eller varför. De hade fortfarande hopp för mig. De såg genom den sura andedräkt och falska leende, och de visste att den person jag är idag var gömmer sig i det. De väntade på mig.

Jag var full av brutna löften och tomma ursäkter. Jag missade födelsedagskalas, och jag gick ut på framsidan av mitt barn. Baksmälla efter baksmälla, alkoholism sa att jag kunde dricka idag och inte bli berusad. Bara ett fåtal för att hålla skakar på bay, då kommer jag att sluta. Detta är en sjukdom som ligger. Detta är en sjukdom som tar över i sinne, kropp och ande, och griper tag i familjer och oskyldiga barn. Denna sjukdom höll mig så hårt, och jag dansade med det så länge, att tro på lögner och förlåtande sitt svek.

Jag var oanställbara, opålitliga, och (trodde jag) unlovable. Alkohol var mitt allt. Min bästa vän och älskare. Mitt mod och rädsla. Min underhållning och godnattsaga. Min motivation att leva och önskan att dö. Alkohol kom innan mitt barn, relationer, hälsa och förnuft. Jag ville så gärna vill ha att sluta dricka, men jag längtade efter alkohol för att köra stadigt genom mina ådror varje vaken stund.

Under mina sista månader av att dricka, började jag känna slutet var nära. Jag ville inte göra känsla av att det på den tiden, men jag blev så rädd för mig själv. Jag skulle gå in i ett paket i butik, och när jag lämnade jag skulle tro att något hemskt kommer att hända ikväll. Jag skulle vakna varje morgon för att bedöma skadorna. Detta blev början på slutet. Sjukdomen var döende. Jag kände mig inte längre oövervinneliga. Jag inte längre trodde på de lögner av alkoholism.

Jag köpte en liter vodka veta att jag skulle dricka hela natten. Det skrämde mig. Jag höll på att förbereda för min slutliga kapitulation. Överlämnande kom den 3 februari 2014. Jag vill inte dö. Jag visste att jag skulle förlora min äldsta dotter för evigt. Jag såg det i hennes ögon, på det sättet som hon började dra sig bort från mig. Hon skulle inte luras av denna sjukdom mycket längre. Måndag morgon, för första gången i mitt vuxna liv, trodde jag, för ett flyktigt ögonblick, att kanske, bara kanske, det var ett bättre sätt att leva.

Detox. En 6-månaders rehab slutenvård en och en halv timme bort från mina barn. Intensiv terapi. AA-möten.

Jag sakta lärt mig att gilla vissa saker om mig själv. Jag lärde mig att göra saker nykter. Jag relearned hur man gör allt nykter. Jag har dansat nykter, jag skrattade nykter, jag grät nykter, och jag kände mig saker som jag hade varit bedövande hela mitt vuxna liv. Jag anammade ett nytt sätt att leva, och jag åtog mig att hålla sig nykter på alla kostnader, bara för idag.

Jag har orsakat smärta till dem jag älskar att jag inte kan ta bort. Jag behöver inte göra det idag. Mina barn väntade på mig, och jag kommer att se till att deras väntan var värt det. Idag har jag bryr mig inte om hur mycket pengar finns på mitt bankkonto eller vad min kredit värdering är. Idag är jag nykter, och det är min framgångssaga. Jag bor nu i acceptans, självkännedom och tacksamhet, inklusive tacksamhet för mina mörkaste dagar för att de gjort mig till den jag är idag.

En liten strimma av hopp om en berusad måndag morgon förändrade mitt liv för alltid. Tack vare programmet av Anonyma Alkoholister, växande självförtroende kärlek, och min familj är ovillkorligt stöd, jag har samlat 1,347 dagar nykter, ett ögonblick i taget. Jag har aldrig varit lyckligare.

Om du eller någon du känner kämpar med en substance use disorder, hjälp finns tillgänglig. För mer information, klicka här .

ADVERT

Lägg till din kommentar