Hur Rock som Förbereder För En Koloskopi

Så du måste ha en kamera knuffade upp din röv, va? Misströsta inte — det händer oss alla så småningom. Oavsett om du är femtio, har en familjehistoria av något skit, eller har någon annan sjukdom som kräver att du har en koloskopi tidigare, det kommer att hända.

Som tur skulle ha det, jag hade bara en. Så mycket som jag inte ser fram emot att förfarandet, och jag närmade mig det med samma attityd jag göra allt: "Skit. MÅSTE jag?!" "Jag kommer att rocka den här skiten."

Och, eftersom jag är ingenting om inte bra, jag har sammanställt en fantastisk lista bör du vara redo för en Koloskopi snart också...

1. Bunkra upp på den dyraste toalett papper finns. Vävnad tillverkad av krossad sammet, saffran strössel och unicorn andetag? KÖP DEN. Vill inte ens tänka på att snåla in och köpa billiga grejer. De sköljbart, förfuktas våtservetter är en riktigt bra idé också.

2. Ge detaljerade instruktioner till din maka/make / significant other/vaktmästare om vad som behöver göras medan du är arbetsoförmögen. Till exempel, jag skickade ett mail till min man så han kan planera sin dag i enlighet med detta: "Min röv kommer att hälla vätska ur hela morgonen så du behöver för att göra skolan drop-off".

3. Sätt förbereda barnen. Beskriva förfarandet och hur du kommer att känna under förberedelserna och på själva dagen. Jag berättade för mina barn, "läkare kommer att sticka en snakelike kameran upp min rumpa och vicka runt för att få en bra titt inuti. Dagen innan jag ska dricka RIKTIGT GROVA SAKER VÄRRE ÄN vad DU NÅGONSIN KLAGA på och sedan leva i badrummet så jag kan bajsa ut allt. ALLT. Efter ingreppet kommer jag att vara groggy och äter ALL GLASS i mitt rum. Snälla bry dig inte om mig. Om du försöker föra mig mer glass." De var avundsjuka. Natch.

4. Planera din sista måltid noggrant. Gör att det läcker, men var förvarnad att det kan vara förstört för alltid för dig. Och äta tillräckligt för att du ska få ut så långt genom den fasta fasen som möjligt. Jag åt alla sushi i San Jose. Och lite godis.

5. Gör skit ordlekar hela dagen med din man (medan du fortfarande pratar med honom). Honom: "Ledsen att din dag kommer att vara taskig." Mig: "jag kommer att läsa en bra bok. För att få mina safter flödar." Honom: "Önskar du 'jämn' segling!" Mig: "Ledsen att du måste ta itu med min skit." Honom: "oroa dig inte. Det kommer alla att komma ut okej."

6. Binder dig själv som krävs. Du måste gå på en flytande diet 24 timmar före ingreppet. Om du är som mig, du kan få lite hangry. Låsa in dig i ditt sovrum så att inte verbalt överfall din familj med venom och vitriol.

7. När det är dags att dricka tarmen prep lösning, dela din glädje . Gör människor omkring dig svartsjuk.

8. Den magiska rengöring juice? Det är otäckt. Det är värre än att svälja ... du vet. Bara drick det. På allvar. Jag vet att det smakar salt, bitter, härsken hostmedicin. Men låt oss vara ärliga, du drack värre saker i college. DRICK DET!

9. Ställa in ett kommando station i badrummet. Ta med nödvändiga förnödenheter och saker att hålla dig sysselsatt och återfuktad. Se till att alla elektroniska enheter debiteras. Om du har en vadderad toalett sittunderlag, nu är det dags att installera den.

10. Slitage elastisk linning byxor. Inte under några omständigheter bära sweatpants med dragsko. Lita på mig på den här. Ibland, kommer du att ha millisekunder för att komma till toaletten. Varje sekund räknas.

11. Glöm inte att ha bra underkläder, vita underkläder eller en rem under hela denna process . Också vara beredda att bränna underkläder.

12. Avstå från att live-twittra din kolon rengöra, men se till att ta selfies och skicka dem till dina Bajs Club. Eftersom DETTA ÄR DEN ULTIMATA BAJS. (Helvete. Jag bröt den första regeln av Bajs Klubben igen.)

13. I mellan rundor på toaletten, lägga sig ner på sängen. Eller gå runt i huset. Denna toalett är din vrist armband—vistelse i en trygg radie. Men för guds skull inte göra något som innebär att sitta på huk eller böja över. GÖR DET BARA INTE.

14. Ta en dusch på morgonen innan din förfarande, men var beredd på att göra en nödutgång till toalett.

15. Vara super artig och vänlig till medicinsk personal. Även när de blåser tre venerna i din hand innan du får IV. Kom ihåg att de kommer att se insidan av ditt kolon.

16. Gör pinsamma skämt med läkare. Titta på dem artighet skratta och låtsas som de aldrig har hört "att en" före. För att sedan koppla av, eftersom detta är den enklaste delen av det hela.

17. Var noga med att låta folk veta hur du gör efteråt.

18. Slutligen, om du planerar det på rätt sätt, du kan inkludera bilder i din kolon i din semester kort.

P. S. Käre Make, detta förfarande bekräftade bara varför jag inte gör butt grejer. Förlåt.

Relaterade inlägg: Kära Gynekolog

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar