6 År Senare, har jag Fortfarande dåligt samvete Om Mitt Barn är för Tidig Födsel

Min äldsta sons födelsedag faller mellan Halloween och Thanksgiving, så November är alltid en rolig, galen månad för oss. Det är en stark börja nedstigningen till semester aktiviteter som låt inte upp förrän i början av januari.

Saken är den, att hans födelsedag ska vara en månad efter den virvelvind semester period. Och så i November är en blandad kompott av känslor. Att spendera de första 15 dagarna in och ut på sjukhuset, som desperat försöker och misslyckas med att stoppa arbete, var inte en del av spelet plan. Det var inte heller spendera de närmaste 69 dagar i NICU.

Helt plötsligt, så många barn upptäckter, inklusive Thanksgiving, Jul och nyår, var pådyvlas oss tidigt. Och andra delmål som jag aldrig visste fanns på listan också: första gången andas utan ett rör, första framgångsrika brain scan, första gången hålla mitt barn (även om båda av oss var knutna till en massa sladdar och slangar, sjuksköterskor redo att ta bort honom vid första tecken på fara).

Min son föddes i 29 veckor och 1 dag, väger 2 kilo 9 gram. För det första några suddiga dagar (när jag inte kunde röra vid honom), jag trodde att han var född någonstans strax över 3 kilo mark. "Han gjorde det för 3 pund, minst" var mantrat jag trippade ut utan att inse att han hade inte ens lyckats med det. När jag äntligen hittat ut, jag föll in i en annan runda av tårar. Det är ett under att min bröstmjölk kom in på alla. Jag var säkert uttorkad från alla gråter ensam.

För första året var jag livrädd för vad jag gjorde för fel, och ännu mer livrädd för vilken effekt det kan ha på honom. Jag såg och det krossade mitt hjärta som han drabbats av genom två olika operationer och en släng av RSV. Jag minns att jag kollapsar i tårar när han inte ler åt mig exakt sex veckor efter det att han på grund datum (han var över 4 månader gammal vid denna tidpunkt) så jag var säker på att detta var tecknet på att en autism diagnos var i hans framtid. Han log mot mig bara några dagar senare, men jag var vaksam hela hans första år efter tecken på att autism kan fortfarande vara i korten.

På sin 1: a födelsedag, jag var ett känslomässigt vrak. Jag hade tillbringat ett år ser fram emot att vara "igenom" kampen för en preemie baby och vi hade släkt bor. Jag minns att vakna, mitt ansikte är vått med tårar som redan hade börjat falla och skulle fortsätta under resten av dagen.

Min man hade tagit den tidiga skift med vår son, och jag låg där ensam, desperat ledsen, mitt minne kastar sig igenom allt som hade hänt denna dag året innan. Tja, skit, detta var inte hur jag trodde att dagen skulle bli. Arbetade jag äntligen mod att löpa gatlopp för hotellets gäster och kom bredvid min son och ge honom en morgon kram. Mitt ansikte var en jätte, svullna röran, orden "happy birthday" som fastnat i min hals.

Efter att det blev lättare när han blev mindre av ett barn varje år, och mer av en pain-in-the-ass barn. Jag har fått den här, tänkte jag. Han fick detta. Min fantastiska, starka, modiga barn som hade överlevt trots vad det var jag hade gjort för att leda till att hans prematuritet. Och det var då den skuld som ligger i igen —eftersom han var bra trots mig. Och var det inte tänkt att bli mitt jobb att skydda honom, att göra allt jag kunde för att ge honom den bästa starten i livet?

Minnen av de många misslyckade missfall påminde mig om att vi ofta vet väldigt lite om varför dessa saker händer, men också nästan alla språk kring dessa händelser är formulerat på ett sätt som skyller på mamma. Jag förlorade graviditeter. Jag misslyckades med att avbryta spontant och det krävs en D&C. Och när jag till slut lyckades bli gravid och bo på det sättet, jag hade en inkompetent livmoderhalsen. (Anmärkning till läkare: Nästa gång du behöver för att uppfinna nya begrepp kring graviditeten eller barnet, förlust, försök att inte vara sådana kukar om det, kommer du?)

Jag inte bara känner mig skyldig för att göra detta till honom, jag känner mig också skyldig för att du ska känna skuld. Han är bra, är han inte? Min pojke blir 6 denna månad, han är stark och frisk, precis vid 50 th percentilen för höjd, och trivs i förskolan. Jag är inte ofta pratar om honom som en preemie längre, och när jag gör det, människor är förvånad att ta reda på att han var född så tidigt.

Det finns så många preemies som inte gå så bra. Det finns så många sikt barn med medicinska problem som är långt större än allt som min son har haft att göra med. Så oftast håller jag dessa känslor för mig själv. Men det är November, och jag kan redan känna dem som bubblar upp runt kanterna, tårar våren att mina ögon lite snabbare denna månad vid minsta möjlighet. Som med alla andra år, jag fäller några tårar på hans födelsedag liksom glädje i honom och fira med honom.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar