Att övervinna Skammen Av att Inte Veta vem Som är Min barnets Far Var

Jag flyttade obehagligt, vita pappersark sprakande under mig. Min mage var i knop. När jag tittade på OB-GYN ansikte, min förestående känsla av fruktan multipliceras. Jag visste.

"Testet är positivt. Du är gravid."

De tittar på mitt ansikte måste ha tippat henne från att säga "Grattis" kan vara lite off-bas så vi bara satt tysta en lång stund, när mina tankar började snurra vilt. Jag hade precis fyllt 21.

Jag var ung och livrädd. Jag var livrädd för alla vanliga saker: jag var för ung. Jag var för självisk. Jag var för dum. Världen var alltför hemskt en plats för barn, att jag inte vill ha barn. Jag var oansvarig. Jag skulle vara en fruktansvärd mamma. Jag kan inte ta hand om mig själv; hur jag ska ta hand om ett barn? Men jag var livrädd för en annan anledning — en mycket djupare, mörkare, mer besvärande — Jag visste inte vem fadern var.

Det har tagit mig många år att skriva de två korta stycken, och de är inte ens särskilt bra skriven. Skam är något jag måste ta itu med och lösa, men stigma verkade oöverstigliga . Faderskapstest, målar upp bilder av "Maury" episoder och målar upp en bild av en viss typ av kvinna: en stereotyp, en extrem. Jag har alltid trott att jag en dag skulle skriva om det — det här stora, hemliga delen av mitt liv — en dag när mina föräldrar har gått och kan inte längre skämmas, när de inblandade är mindre benägna att läsa det, när världen är lite kinder när jag är lite modigare.

Ingen av dessa saker har hänt, men jag skriver detta ändå.

Att sitta och göra ingenting verkade fel. Jag kallar mig själv feminist. Jag vill desperat att bryta ner den sociala hinder som bur oss — slyna-de skyldiga, våldtäkt kultur . Jag vill inte kvinnor i samma situation att känna skam, rädd och ensam som jag gjorde , men Jag har inte gjort någonting för att dela mina erfarenheter på ett meningsfullt sätt .

Så ofta visualisera lägre inkomst, lågutbildade, personer med färg som de med faderskap frågor — en myt jag kan bidra till att skingra. Jag vill ha modiga samtal. Jag vill utmana felaktiga antaganden. Jag vill fortsätta att vara öppen för att lära och höra nya röster. Det hände mig: utbildad medelklass vit flicka, uppvuxen i en "bra, Kristna hem." Jag är inget undantag. Jag är också en andlig person, men jag blev sårad av kyrkan och bedöms av det för de val jag gjort. Min historia kan hjälpa till att starta samtal som jag tror är i desperat behov av att vara hade. Men, fortfarande, jag sitter och gör ingenting — en hycklare.

Jag tänkte på min dotter att läsa den en dag. Hur skulle hon känna sig? Från det ögonblick jag bestämde mig för att jag skulle bli mamma, hennes känslor var det högsta prioritet för mig. Kommer hon att läsa detta och säger, "Min mamma ville inte att jag"? Kommer det vara så att hon skäms för mig, som jag hade blivit av mig? Eller kommer hon att se mig som en modig kvinna som delar med sig av sin berättelse för att utmana det sätt vi ser på kvinnor och mödrar? Jag hoppas på det senare, men jag kan inte vara säker. Mest troligt kommer hon bara vara riktigt räknats ut för att läsa något som tips på existens hennes mamma är sex livet och omedelbart sluta läsa.

Detta är en del av hennes berättelse också. Men det är just det — en del — och en del hon bär inget ansvar för och en som inte har någon vikt på hennes värde och identitet. Den här röran var min egen. Detta var min egen — min berättelse — och min sanning att berätta. Och det har i slutändan att vara mitt beslut att dela den. Så jag gör det idag. Ärligt talat, det känns fortfarande skrämmande eftersom jag känner mig väldigt mycket som jag gjorde den dagen, OB-GYN kontor: ensam. Men "jag" i dag vet Jag är inte ensam. Det händer , och förmodligen mer ofta än du tror. Ingen talar om det — inte på allvar . Men jag kommer att vara att person idag.

Jag grät när jag satt i väntrummet innan ultraljudet. ("För att se hur långt du är," sade hon, som om jag skulle veta skillnaden mellan 5 veckor och 15.) Glada, förväntansfulla mammor stolt strök sina utstickande magar. De var fulla av glada livet. En Bibel satt högt upp på en hylla innan mig, stirrade in i mig, tråkigt hål i min hud.

Jag stirrade uttryckslöst på den läkare som hon förklarade mitt val. Jag nickade. Jag gjorde små ljud av förståelse. Jag till vänster. Jag klättrade upp i bilen, kramade en svart-vit bild av min "baby" — en liten boll av oigenkännliga mänskligheten. Jag körde till jobbet i ett dis. Jag kastade upp på parkeringen. Stressen gjorde att min kropp känner att jag kokar, min hud var eld.

I ett par sekunder, tusen idéer rusade genom mitt huvud. Det var det omedelbara svaret: Bara inte ha barnet. Det är ett beslut som jag brottades med, men jag visste, jag visste djupt inne i mina ben, i en dold plats, att jag skulle ha barn. Jag kan inte göra det, en del av mig säger. Men jag visste att jag kunde och att jag skulle (och jag gjorde). Och att en del av mig, den del som visste att det är den större delen, och den del som vann.

Men ändå var det situationen . Du vet, det faktum att jag inte vet vars barn var jag kommer att ha. Jag gick där jag brukar gå för svar: Google. Jag behöver bara en hoppfull berättelse, tänkte jag. Jag behöver bara läsa en persons erfarenhet. Hur kunde hon få igenom det? Hur gjorde hon känner sig? Hur kunde hon klara av det? Men fem minuter efter det att söka på internet var allt jag behövde för att känna mig fruktansvärt., eftersom i stället för att några meningsfulla insikter, jag läser saker som detta:

"det är rockig af"

"Hemska föräldrar. Hemska människor."

"Om du inte blev våldtagna eller en prostituerad, hur kan du inte veta eller åtminstone ha en uppfattning om vem fadern är? Jag fattar det inte."

"svarta kvinnor måste stänga sina ben eller få utbildning om preventivmedel...och svarta män måste få sina åsnor...sluta leva av sina barn momma' s välbefinnande och knyt en knut på deras penisar....livet handlar inte bara om att få ligga...fotografering och går vidare till nästa hora...." (Obs: jag är vit. Denna POV är otroligt rasistiskt och fel och upprör mig mycket.)

Jag var redan upptagen name-calling och förolämpa mig själv. Nu kände jag mig som mål för sina attacker, föremål för deras hån , och jag var inte ens den person som ställer frågan, och hoppas på goda råd. Alla menar sak som någon sagt om mig eller till mig (bakom min rygg) var en droppe i havet av självförakt jag upplevde omedelbart efter min insikt om att jag var gravid. Jag bokstavligen hatade mig själv. Och kommentarer som de ovan (och de som talas till mig gav mig en omedelbar mentalitet av "det är jag mot världen."

Jag gjorde några 10-minuters forskning på hur man kan räkna ut dag för befruktningen (ett ämne som jag borde ha undersökt innan, Jag vet). Naturligtvis visste jag vem jag hade sex med. Naturligtvis visste jag när vi hade sex. Men jag hade ingen aning om när min sista perioden var eller när jag "normalt" fick det eller hur sent jag var. Jag var för upptagen med att arbeta, att gå i skolan, leva mitt liv — inte angelägen om att vara i synk med min kroppsliga processer.

I en månad, jag hade tillbringat en vecka i en relation (som tog slut), en kort stund träffade en ny kille (det var besvärlig), försökte återuppliva en gammal romans (misslyckade försök), och började dejta någon ny (det gick bra).

Jag hade varit trofasta när jag var i relationer . Jag, konstigt nog, inte ens tänka på det "sovande staden." Jag hade moraliska skäl. Jag kan motivera det , och jag försökte. Tills jag insåg att Jag har inget att motivera eller bevisa . Fyra veckor är en lång tid när man är i relation övergång — mycket kan hända, och en hel del har. För en, mina p-piller hade svikit mig. Nu, här var jag, foder upp misstänkta och gissa på sannolikhet. Jag kunde inte vara visst, inte helt.

Alternativ 1: Eeenie-meenie-mini-moe-välja-en-far-eftersom-du-inte-vet. Men det var låg, även för mig (och jag mådde ganska låg).

Alternativ 2: Mysteriet strategi. Bara inte berätta för någon något . Bara göra vaga referenser när du blir tillfrågad. "Fader, oh ja, han var en bra människa. En ensam människa." Plånbok mina läppar, rycka på axlarna. "Åh ja, fadern, ja, han dog i krig ." Justera min perfekta 50-tals-stil chignon när jag gick därifrån, svängande höfter, högklackat klirrande.

Alternativ 3: Ärlighet. Med alla. Oavsett hur mycket det skada (det gjorde det). Oavsett hur mycket det sög (i hög grad). Titta på varje ansikte falla i besvikelse, hör varje suck, varje förolämpning (och de säger bakom min rygg att jag var tvungen att känna sig istället), har alla svåra samtal, och dyk huvudstupa in i mina känslor av skam.

Ärlighet lovat mig vad som kändes viktigast: Min dotters rätt att få veta vem hennes far var. Det skulle vara grym och självisk för att råna henne om att en del av hennes identitet: en del som hon kunde acceptera eller ignorera. Det var hennes rätt till att beslut som motiverade mig mycket. Jag hade varit oansvarigt och dumt, men det minsta jag kunde göra var att ge henne sanningen. Jag hade visioner av henne vid 18, desperat söker efter en del av hennes berättelse att jag hade så lättvindigt rånade henne.

"Ursäkta mig, sir? Är du min far?"

Jag kan åtminstone rädda henne från att, även om det betyder att man gör saker och frågar saker som var så otroligt krångligt och svårt. Det var mitt ansvar. Mitt val hade gjort denna fråga till en möjlighet, och det skulle vara mitt val som gav svaret. Här är hur jag visste att jag skulle vara en helt okej mor redan innan hon föddes: jag sätta hennes behov framför mina egna.

Det var mina val som gjorde denna fråga en möjlighet, och det skulle vara mitt val som gav svaret.

Förresten, jag vill skriva (för jag kan aldrig skriva om detta igen), Jag ångrar ingenting . Jag ska erkänna att jag var oansvarig och naiv , men som inte vid någon punkt i sitt liv? Jag önskar att nyheten om min dotters existens hade uppfyllts med glada hänryckning och inte med alla bagage och smärta som Jag skapat men jag älskar henne vansinnigt, kan inte tänka mig ett liv utan henne, och fortfarande står fast vid min övertygelse om att ditt sexliv är ditt val — bara du kan göra — och det gör inte någon som är bättre eller sämre än någon annan. Idag, jag känner ingen smärta eller sorg. Jag bara känner kärlek och tacksamhet att en situation som kändes som "det värsta som någonsin kan hända mig" blev den bästa. Jag känner ingen skam . Jag lämnade allt bakom mig för länge sedan. Det är cheesy, ja, men sant.

Jag gick in i arbetet och försökte gå igenom rörelserna i en normal skift. Jag gömde sig bakom ett falskt leende, tankspridd antecknade order, levererade maten. Men mitt hjärta bultade och alla frågade mig "Vad är det för fel?" Um, hela mitt liv bara förändrats, så vill du ha pommes frites till det?

Min chef skickade hem mig tidigt. "Du ser inte så bra ut."

Jag mådde inte bra, heller. Jag var inte bra. Eller var jag? Jag hade inte gjort bra. Men jag kan. Jag skulle kunna göra bra. Och jag skulle. Och det gjorde jag.

Om du gillade den här artikeln, chef över till att gilla vår Facebook Sida Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar