Att hålla Andan: hur Det är Att Vara Gravid Efter Flera Förluster

Jag höll andan när ultraljud tekniker flyttade hennes gooped upp trollspö över min mage. Min svettiga händer stadigt grep den skrynkliga papper under min kropp.

Med knappt en antydan om att jag var gravid igen — för fjärde gången — den enda indikationen på att något var faktiskt växer inuti mig snart skulle visas på kornig svartvit bild. Panik, lika tjock som en tät storm moln, fyllde mitt hjärta, min mage, och min själ. Jag hade varit här tre gånger tidigare. Det slutade aldrig väl.

"Du är antingen galen eller modig," min pappa erbjöd sig halvt på skämt när vi meddelade detta fjärde graviditet. Jag förstod kärlek och stöd bakom hans ord. De flesta dagar, jag kände mig galen. Ofta önskade jag modig.

Efter varje misslyckad graviditet Jag sade till min man, "Aldrig igen." I början av varje ny graviditet jag sa till honom, "Detta är sista gången. Om det inte fungerar, jag är klar." Men något tog tag i mina deflaterat ande och släpade mig igenom det igen och igen. Efter den inledande chocken bar ut, sorgen släppt lite av sin elaka håll. I det ögonblicket, den minsta tillstymmelse till hopp pressas på sin väg genom sprickbildning sorg fylls väggen. Skydd mitt sinne försökte innerligt att bygga alltid rasat en bit.

Jag tänkte på ett barnlöst liv, och en ny sorg uppstått. Chansen att se en människa växa, lära sig och blomstra i en liten utlöpare av mig själv skulle aldrig hända. Jag skulle aldrig vara en fotboll (eller simma eller dansa, eller band) mom. Min glada dagdrömmar hånade mig: med familj semester, lära ett barn att läsa, och sitter nervöst i en bil med en nästan 16-årig nybörjare föraren.

Längtar efter chansen att vägleda en ny människa i den här världen, att lära henne att älska, vara barmhärtig, och på ett meningsfullt sätt bidra till samhället, jag kunde bara inte släppa tanken på att ett barn att gå. Den sista övertygande argument varje gång planterade fast i mina tankar: jag önskat att veta vad det var som om att en dag vara en mormor.

Min tidigare förlusten av ett barn på 20 veckor, lära av henne fostrets död, kämpar igenom ett smärtsamt arbete, att titta på henne ta sitt första andetag och sedan ett sista en timme-och-ett-halvt år senare skulle ha skapat ett trauma djupgående nog för att avskräcka framtida graviditeter.

När den andra graviditeten började med en strimma av hopp, men kunde snabbt släckas ut på 9 veckor, jag har aldrig velat veta denna typ av smärta. Som jag väntat ytterligare 4 veckor för den naturliga missfall att hända, jag borde ha hatat den grymma universum för mycket för att någonsin ge det ytterligare en chans att leka med mitt hjärta.

Min tredje graviditet, full med komplikationer, subchorionic blödningar, en resa till AKUTEN, och slutligen en förödande 12-veckors ultraljud avslöjar en beatless hjärtat borde ha varit spiken i kistan. Nog är nog, tänkte jag.

Men det var det inte.

Varje gång, den skyddande väggen gick upp, varje gång, det gick bara lite. Oddsen var emot oss, men jag ville vinna.

När vi lärt oss av den fjärde graviditeten, känner rädsla grep min varje tanke. Det invaderade mitt hopp för en lyckad graviditet. Kämpar starkt emot det, jag skjuts i förgrunden någon strimma av positivitet som jag kunde uppbåda. Mitt språk har ändrats.

"Den här gången skulle kunna vara annorlunda", sade jag till min man.

Varje dag var en utmaning. Fram med liknande komplikationer som innan, vi är i desperat kämpade för var och en. Inför veckans möten, en mångfald av ultraljud, blodprov och ett team av läkare var brutal. Ångesten om när denna graviditet också, skulle misslyckas var skoningslös. Skulle hon ha samma fostrets avvikelser när vår första dotter? Skulle hennes hjärtslag plötsligt stopp? Skulle hennes tillväxt minskar långsamt? Mardrömmar tog tag i min slummer som ångest grep min dagtid.

När vi såg att tekniker ta henne ultraljud bilder, vad vi såg var anmärkningsvärt. Det här barnet flyttat långt mer än någon av de tidigare. Hon dansade och vred hennes små armar och ben. Hennes tillväxt var på mål. Med varje sökning, vi höll vår andetag, men när vi lämnade vi gärna förstått tätt till ytterligare smidgen av förtroende. Som väggen i tron växte, blockaden av rädsla skämda. Genom varje hinder vi står inför, och var skeptisk kommentar som vi fått från en läkare, vi omhuldade tillväxten vi kände med denna graviditet. Läkarna var utbildade på medicin, men de var naiva till de emotionella kunskaper som vi höll.

Genom tiden vår rainbow baby anslutit sig till vår familj, jag visste att vi var galna. Graviditeten lekte med våra känslor, att dra oss genom samma lera som vi besökt tre gånger innan. Vissa dagar, jag stannade hemma från jobbet och grät på soffan. Andra gånger, jag tvingade mig igenom timmar vid mitt skrivbord, hålla tillbaka tårarna genom tvingas leenden. Ingen vettig människa sig för denna plåga, om inte disken var så djupt det göra mer ont att inte göra det.

På samma gång, vi var modiga. Rädslan för att förlora en annan graviditet borde ha varit tillräckligt för att stoppa mig i mina spår. Men jag slog tillbaka. Ladda förbi en rädsla är modig, men gör det samtidigt veta förödande oddsen är staplade mot dig är absurt. De två levde sida vid sida och var beroende av varandra. Det ena utan det andra ges bra utgångspunkt för att försöka igen. Men tillsammans har de fört oss genom den djupaste, mörkaste och viktigaste resan i våra liv. Det är inte en väg för alla, men för oss var det allt.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar