5 Utmaningar Pre-Marital Klasser Bör Innehålla

Jag är Katolik, jag är gift med en Katolik och som sådan var vi tvungna att genomgå en pre-martial rådgivning klass, som vanligtvis ges av en präst. EN PRÄST? Uuuhhhhh, ja. Visst, han är gift med Kristus, men Jesus inte lämna toalettsitsen uppe, fisa i sängen, och glömmer att köpa mjölk. Som tur är, vår klass gavs till oss av våra kyrkans diakon, en fantastisk man som hade en underbar 30+ års äktenskap. Vi satt tillsammans, fyra av oss över en kopp kaffe, och pratade om alla de saker som gifte sig med livet innebar. Vi var över månen i kärlek. Att det alltid skulle vara så här enkelt, eller hur?

Nio och en halv månad efter att jag gifte mig, jag hade en son. Då 17 månader senare hade jag en annan, sedan en annan, sedan en annan. Efter pojken #4, på en särskilt inte så hunky-dory dag, jag grävde djupt in i min hjärna bank söker svar. Hur gjorde diakon och hans fru gör det hela ser så enkelt? Då slog det mig: De hade aldrig barn. Som förklarade det.

Om pre-äktenskaps rådgivning klasser är tänkt att förbereda dig för real livet, här är några utmaningar som de verkligen borde. För om du kan hantera dessa, kan du hantera bara om allt...

1. Installera ett spädbarn och barn i bilbarnstol. Ingen biggie, eller hur? Nu göra detta på ett truck stop, i slutet av juli, i centrala Florida. Kör sedan till nästa truck stop, ta bort bilbarnstol (för att rensa bort spyor från bil sjuka spädbarn och torka bilen klädsel), sedan åter installera plats. Inte vakna upp barnet, som bara conked ut efter upprepade upp-att slänga sötpotatis och Gerber puffar över baksidan av huvudet. Upprepa denna process för 300 km eller 6 lastbilen stannar, beroende på vilket som kommer först. Åh, och du har också en två-åring med dig. Han potträning, och du är av Pull-Ups. Godspeed.

2. Män, tenderar att behoven av din gravida fru morgon hela dagen sjukdom. Detta kommer att se ut som att söta tid på college när hon drack för mycket gammalt fat öl, och du gav henne en papperskorg och stängde dörren. Du kommer att vara att ta hand om en fullt utvecklad kräkas maskinen från någonstans mellan en och nio månader. Du kommer att spendera veckor överväldigad, stående satt hopsjunken i drycken gången i mataffären, noggrant val av 57 olika smaker av fukt i hopp om att du kan köpa en som han kan tolerera. Tyvärr, ingen av dem du köpt kommer någonsin röra hennes läppar, bara väggen som hon så småningom kastar dem på. Anka snabbt.

Försök att vara sexuellt attraherad av henne, även när den tid kommer när hennes mage, för svullen för att göra lutad över toaletten möjligt, hon frenetiskt bestämmer det är bara lättare att kasta upp i badkaret. Medan du är i den. Och–bonus! På samma gång är hon flämtade hennes frukost, bäcken trycket från DIN söta ofödda barnet gör henne kissa just där på badrumsgolvet. Ja, när det dyrbara ögonblicket händer, så kommer du att ha för att inte säga EN. JÄVLA. ORDET. (Tips: det är där du inte talar, men bara lämna henne ensam, sedan städa upp det.)

Vara redo att äta potatismos i pulverform för nio månader, eftersom det utmärkt att laga gift kan inte längre luktar någon typ av mat, eller DU för den delen. Så gå vidare och kasta ut alla dina parfymer, hår produkter, och deodoranter. Som ett faktum, bara att gå vidare och flytta helvetet ut, sedan ringa hennes mamma för att ta din plats. Kom tillbaka när barnet är sex månader gamla.

3. Hustrur, tillbringa åtta år i rad, antingen gravida eller ammande, och upprätthålla en sexlust. Försök att ha någon form av tillgiven känsligt känner-y-typen känslor för dig man, annat än att vilja din knytnäve för att träffa hans ansikte. Betala ingen uppmärksamhet till det faktum att han har kvar samma vikt sedan den dagen du var gift samtidigt som du har haft för att vinna och förlora någonstans mellan 25-50 pounds fyra gånger. Glömma det faktum att alla delar, både de som är där uppe och där nere, har genomgått en metamorfos av episka delar, (och jag menar EPIC-helvete om de svullna bröst inte var awesome medan de varade) och hans har alla varit densamma.

Försök att inte bli upprörd när hans högljudda snarkningar är allt du kan höra när du takten golvet i vardagsrummet klockan 4 på morgonen med ett kolik barn, samtidigt som du sjunger hela poäng till Annie för att du inte kan komma ihåg någon annan låt, med kärleksfullt och osjälviskt med tanke på alla dina hjärnceller till HANS barn.

Har tillräckligt med energi för att faktiskt ger ett skit om hans behov, efter att ha uppfyllt behoven hos varje annan människa i huset för i genomsnitt 22 timmar per dag. Försök att inte titta alltför yra när sista barnet weans, och man börjar dagdrömma om hur långt i hela världen kan du få innan mannen kommer att titta. Minns en tid när allt du ville göra var att slå höet med honom. Detta kan kräva vin. Det är ok. Män, ta det på något sätt, form, eller form du kan få det. Klagar inte.

4. Män, spendera Julafton uppe hela natten och montering leksak s. Du behöver inte börja förrän om 1 AM, när det slutligen träffar dig att ha två små pojkar sover, som drömmer om att vakna upp till en mysig coupe, dumper, tåg bord, röd trehjuling underlandet. Visst, din fru har sagt till er veckor att sätta leksaker tillsammans men egentligen, hur svårt kan det vara? Tja, allt behöver en platt skruvmejsel. Du har inte sett din sedan du sätta det spjälsäng tillsammans för fyra år sedan. Du köpte AAA-batterier. Allt behöver AA.

Din fru, upp och vaken för att mata din tredje barnet, vars blöja bara exploderade upp ryggen och ner framför henne, gråter med utmattning och förbittring. Du hade EN. JÄKLA. JOBB. Slutligen, med barnet spänns fast du i transportören och din fru långt borta (hon gick tillbaka till sängen, önskar dig en riktigt God EFFING Jul på sitt sätt det) du har två korta timmar att komma ihåg gymnasiet geometri, översätta tyska (var tvungen att ha den tyska gjort bly gratis leksaker inte du?) och på något sätt MacGyver kid 's Blue' s Ledtråd: s bestick i en Sears Hantverkare verktyg som, aaaaand sedan hitta en butik öppet som säljer batterier. Alla före soluppgången. Nämnde jag att du har druckit?

5. Hustrur, försök att vara tacksam för och innehållet i det faktum att du bara har hittat en gammal kyckling nugget på golvet för att gå med på att en halv påse av guldfisk-kex och en övermogen banan som gjorde upp din middag . Aldrig ihåg att din make bara ringde och sa att han var "så bummed" om han inte gör det hem för middag och ger dig "...dang, jag måste ta en kund till Ruth 's Chris Steak House ikväll men jag skulle hellre vara hemma med dig och barnen" linje av den totala bull skit. Embrace the nugget. Att vara tacksam och innehåll när hans jobb, vilket gör att du kan stanna hemma och moppa golv och torka kissa på baksidan av toaletten hela dagen, även tvingar honom att resa till platser som Belgien och Spanien, men "business travel är så grov." Visst är det. Omfamna din exotiska resor till Super Wal-Mart vid 9 PM med tre små barn i släptåg, eftersom det är typ av som ett främmande land i det ändå. Att vara tacksam och innehåll som du aldrig kommer att tjäna ett enda öre för att göra alla mothering smutsigt arbete, dag in och dag ut, sol upp till sol ner, men när PAPPA kommer in genom dörren du omedelbart hackad lever. Pappa=fest. Du=tjat. Omfamna fest.

6. Tonåringar. Måste bara tonåringar. Jag är där nu. Och nu tror jag den hype. Ingenting, och då menar jag ingen gråtande barn, inga hemska tvåor, inga barn vredesutbrott, inga irriterande åtta år gamla kan hålla ett ljus att göra med små vuxna-ish versioner av dig själv. Mini, smart-talar, smartass, sarkastisk små människor som du har tagit upp att hitta humor i alla saker, är faktiskt INTE ROLIGT nu. Om du och din make / maka kan få ut av teen år fortfarande är gift och göra det till det saliga plats kallad fastighetsnära i sitt första college studentrummet, än du har avslutat den ultimata äktenskap utmaningar. Jag tror att vi ska avsluta denna utmaning och fortfarande tycker om varandra efter. Men vi har två pojkar kommer ner i röret. Aldrig i en miljon år gjorde jag anser att säga "jag" skulle innebära att göra det ut levande efter att höja fyra pojkar. Men jag tror att vi bara kan göra det.

Varm spis poker inte behövs.

Spara Spara

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar