Problemet Med Praktiskt Taget Gratis

Jag har alltid älskat ett fynd. Så när en lokala apoteket lades ned för några år sedan, min man och jag stannade för att kolla försäljning. Till vår förvåning, att det var deras sista dag verksamhet. Allt var 90 procent av ... eller så kan du köpa en stor påse för fem spänn och klämma in så mycket som du kan. Vi är stora väska människor hela vägen.

Dunka ner 10 spänn, vi maniacally tävlade för läkemedel gången. Ingen mer Pepto, Tylenol, Claritin eller Band-Aids – bara en Clorox storlek kanna mjölk av magnesia.

"Vi använder inte det," säger Jim.

"Hej, det är praktiskt taget gratis," sade jag. "Ta tag i det."

På hud-och hårvård. Ingen mer ansiktskräm, schampo, balsam, bomull bollar. Men där var det, som en oas i Gobi – en hel hylla av Coppertone.

"Hur kan folk missa dessa?" Jag undrade, svepande om 20 flaskor i min väska. "Det här är dyra grejer."

Är avklarad, vi såg en gigantisk uppvisning av Chiquita banana utsnitt.

"Vad Einstein kom upp med dessa?" Undrade jag.

"Det är löjligt ," Jim kommit överens om. "Det krävs mer ansträngning för att rengöra som spaltgolv gizmo än att bara använda en kniv."

Vi tog ett dussin.

"Mina damer och herrar, det är fem minuter kvar," management-sändning över högtalaren.

Paniken sätter in. Jim och jag delade upp, för att täcka ett större område. Han bee-fodrad det till fotvård, samtidigt som jag tävlade för skönhet gången. Allt som fanns kvar används orange läppstift, pistasch-färgade ögonskuggor och pressat puder komprimerar att kunna arbeta på ett mime. Så jag flyttade på gratulationskort.

Förvirrade kunder ta tag i någonting som de kunde få sina händer på, och jag följde efter. Jag visste inte ens läsa korten. Om de hade matchande kuvert, de var mina. Då mina ögon landade på några färgglada bok täcker, med coola Peter Maxish mönster.

"Hur gjorde folk missa dessa?" Undrade jag, mycket möjligt att låta ett hörbart "mwahaha" som jag nådde detta okänt byte. Jag tog tag i 40-paket.

(Okej, de kanske inte var exakt Peter Maxish. De kan ha sett ut mer som en del av de första-klassare drack måla och kastade upp på en duk. Men adrenalinet flödade. Jag förlorade mitt sinne lite.)

För att återgå till vår bil, Jim och jag var hysterisk som vi undersökte vår loot.

"Öh, Jim", sade jag, "Sju paket av ersättning blad för majs borttagningsmedel? Vi som inte ens har liktornar."

"Hej, jag skulle inte kasta stenar," skrattade han. "Har vi verkligen behöver detta hem tester kit för njur-sjukdom?"

Vi hade påsar fulla av den typ av skräp som även Goodwill drar till soptippen ... glödlampor för vitvaror vi inte har egna ... gratulationskort med bildtexter som "Varför män gillar bröst? Eftersom de är nice!" ... och $111 värde av solkräm — mer än vi kunnat använda i livet, även om vi bodde på ekvatorn.

Då Jim märkte bokomslag och tog upp en mycket anklagar ögonbryn.

"Vad ska du göra med dem?"

"Jag trodde att vi skulle kunna ge ut dem på Halloween", sade jag.

"Barn vill inte bokomslag. De vill ha godis" sa han.

"Vi ger dem godis", svarade jag. "Det är en bonus."

Jim skakade på huvudet.

"De är avskyvärda. De ser ut som Gamla Mannen Cooper är blekning tapeter. Jag är inte lämna dem där. Vi kommer att få eggade."

"Vi kommer inte. Det är något alldeles extra. Som en " härlig avskedsgåva.'"

Jag kunde inte vänta med att visa honom hur fel han hade. Jag kunde bara höra squeals av glädje på alla dessa uppskattande cherubic ansikten.

Så Halloween kom, och jag satte upp lägret genom dörren. De första barnen ringde, och jag gav dem lysande recensioner på sina kostymer, en näve full av choklad och ett paket av bokomslag. Inte en sa, "Wow, tack!" Men vet du, det här är rätt generationen. De har inte allt varit upp med seder.

En andra grupp kom fram till dörren – Buzz Lightyear, Tinkerbell och Shrek. Jag gav dem var och en för varje godis i min repertoar ... bra grejer, som Kit Kats, Snickers, Twix ... och ett paket av bokomslag.

Ingenting. Nada. Bubkas — inget leende, nej tack. Tinkerbell såg ut som om jag just hade gett henne en Brillo Pad, och Buzz gav mig det stinker i ögat.

Den här scenen upprepade sig flera gånger, tills några 8-år-gamla Batman och ringde på med en 6-årig polis. Jag gav dem var och en näve full av choklad och ivrigt plunked boken täcker i sina väskor.

"Hon måste försöka bli av med dessa," Batman viskade till sin vän.

"Vad? Jag är inte," svarade jag defensivt. "Vi köpte dessa för dig. Jag har en baby. Hon använder inte skolmaterial. Varför skulle jag ha boken täcker bara ligga runt huset som jag behöver bli av med? Om du tittar i din väska, jag har också gett er en av varje typ av godis som jag har. Och bra saker – inte de skit Mary Janes eller gamla damen sesam godis. Och du har mage att ..."

Jim hörde detta utbyte.

"Du argumenterar med trick eller treaters?" sade han, budgivning Batman adjö och stänga dörren.

"Jag gav dem godis. Det var något alldeles extra. Lite cape korståg ingrate."

"Jag sa till dig", sa han. "Du är lycklig det är ingen äggula droppande från vår postlåda."

Jag förstår inte det. Jag skulle ha velat boken omfattar. Andra människor är så kliché med sina slantar och pumpa pennor och dessa dumma lilla candy corn suddgummin som inte kunde utplåna en period, ännu bättre ett matematiskt problem.

Till denna dag, jag stanna på den säkra sidan ... Milky Sätt och Butterfingers.

Men om Batman någonsin visar sitt ansikte igen, jag har fått en banana slicer med hans namn på.

Relaterade inlägg: Ta Tillbaka Halloween

ADVERT

Lägg till din kommentar