Den Enkla Vägen Ut

När jag fick mitt första barn, jag förlorade mitt sinne. Jag visste inte att jag var deprimerad, eftersom jag inte riktigt gråta. Jag ville inte riva upp över fånig reklam och jag inte känner mig tom och directionless. Vad jag hade var bättre kategoriseras som en jävla fantastisk och försvagande släng av ångest. Sedan tänkte jag deprimerad innebar sorgligt, jag trodde inte att jag var deprimerad. Jag bara trodde att jag var helt förlora mitt sinne.

Jag var utmattad, naturligtvis, men jag kunde inte sova. Om jag gjorde glida iväg för några minuter och min baby gjorde ett litet ljud, tre rum bort, jag skulle poppa upp ur sängen och springa till henne med mitt hjärta racing och mina fingrar att få alla pirrig. Jag skulle stoppa henne igen och gå lägga tillbaka ner i den svartare än svart sovrum med mina sinnen i brand.

Jag tillbringade all min vakna tid, (som var alla av min tid) föreställande hemska saker händer med min dotter. Jag avbildade barnet snatchers, takfläkt kommer lös och förstöra allt i deras väg. Jag på bilden bil olyckor, trappa olyckor, halka på is olyckor, att trampa på en katt och faller ner för trappan olyckor, halka på en tvål i duschen och bryta min nacke, dör och lämnar ingen att mata mitt barn olyckor. Det fanns många fler typer av olyckor att föreställa sig, men jag är säker på att du får det.

Jag var en mutter fall. Det verkade som att allt, inklusive promenader, äta och förmodligen på något sätt andning var en övning förenat med fara, så jag var tvungen att vara alert hela tiden. Jag hade panik attacker där jag var säker på att jag plötsligt kommer att glömma hur att köra bil eller att jag skulle vara att trycka på vagnen hela vägen och tappa kontrollen över min kropp och bra... nu ska vi bara komma tillbaka till alla typer av olyckor fanns på bild i världen.

Jag ville inte sitta på soffan och gråta hela dagen, så jag hade inte postpartum depression. Men, jag gjorde helt. I efterhand, är jag helt, helt, helt gjorde.

Så, när jag blev gravid med Louisey, sa jag till mig själv och min man som, vid första antydan av konstigheter, jag skulle bara ringa min läkare och få hjälp. Jag varnade min läkare i förväg att jag skulle sannolikt vara att ringa honom.

Men sedan, när jag kom ner i mitten av den femte natten efter föda mitt andra barn, och jag skakade och sjuk i magen och kunde inte sova och jag var pacing det kalla klinkergolvet i köket... jag kände mig obekväm med att söka hjälp. Jag rullade in bollen vid hans fötter och grät eftersom det var något som var fel och jag kände mig som jag var på hastighet och kanter av världen var alltför skarp, som på något sätt fokus fick vänt för långt upp.

"Bara att ringa din läkare," Kurt berättade för mig.

Ringa en läkare, någon som har medicinska skolan och som är, utan tvekan, en av grundpelarna i samhället, och förklara för honom att jag inte är riktigt säker på vad som är fel med mig, men som jag är ganska säker på att jag aldrig sova eller äta eller skratta igen, eftersom det bara att hemskt? Jag hatade tanken. Jag tror att kanske en del av det var just det, i mitt tidigare liv, jag hade aldrig haft en fruktansvärt lätt att vara tillmötesgående med läkare.

Tidigare läkare: Har du någonsin delade nålar eller haft sex med en man eller kvinna som har delade sprutor eller haft sex med en gigantisk bläckfisk från yttre rymden som hade sex uppsättningar av genitalier som var helt täckt av glitter, och som spelade en magisk gitarr som gjorde regnbågar istället för musik?

Förbi Mig: jag menar... ärligt? Gud. Förmodligen. Låt oss bara göra det lätt för alla och antar att svaret på alla dina frågor kommer att vara nog.

Jag är helt överlevt dessa dagar, men jag hade fortfarande en försiktighet om att erkänna att saker och ting inte alltid är perfekt i mitt nya liv. Jag bara bilden respektabla medborgare blick på varandra i hörnen av ögonen. Se? Hon kanske verkar som om hon har förändrats, men hon är tydligen någon slags instabil kriminella under hennes rimlig mom frisyr och spektakulära cykling vadmusklerna.

Jag ringde min läkare, men och ingen tittade på någon. (Åtminstone inte som jag kan berätta från min änden av telefonen.) Han kallade till sig ett recept för Zoloft, jag började med det och jag mådde bättre nästan direkt. Jag tror kanske att han frågade mig hur jag gillat att ta det på min 6-veckors kolla upp och jag sade, "jag gillar det bara bra. Jag mår bra." Och det var det.

Alla dessa sömnlösa nätter som jag gick igenom efter förlossningarna Scouty. Alla som drabbas av panik, oro, föreställande alla tänkbara scenario som mina barn kan ha skadats eller stulits från mig. Det hela kunde ha varit blinkade existens genom att ta ett piller för en liten stund tills mina hormoner planat ut, eller vad det var som fick mig att alla korkad efter förlossningen. Det var fantastiskt för mig. Jag känner mig som en idiot för att inte ringa till min läkare första gången. Få hjälp var så enkelt att det var knappt ens en uppgift som jag var tvungen att slutföra. Att få till nio månader av ren, adrenalinstinna ångest-helvetet var långt svårare än att ringa min läkare och sade: "Kunde jag ha medicin?"

"Varför, ja. Ja, du kan."

Människor är så obekväm med ämnet psykiatrisk medicin, dock. De kommer att säga saker som, "Det är ingen skam att be om hjälp," men om du sedan pratar offentligt om hur du fick hjälp, de ryggar tillbaka som... "jag menade inte att du bör gå lösmynt det hela universum att du tar crazy piller!"

Varför är vi generad om du tar anti-depressiva för postpartum ångest eller depression? Jag ber inte i en jag har en sak och jag försöker att göra en sak och fråga en tankeväckande fråga typ av väg. Jag faktiskt menar, kan ni svara på det för mig?

Jag antar att sanningen finns i en miljon olika historiska, sociologiska, kön diskuteras delar av den mänskliga erfarenheten. Jag antar att svaret är något som... psykologi är först nyligen förstått området medicin och kvinnor är deprimerade på grund av sin historiska ställning i det Amerikanska samhället, och vi är alla bort från våra djupare, andliga själva och vi hade dåliga uppväxter som vi inte vill prata om så när ett problem dyker upp i våra psyken, har vi inte möjlighet att klara av och så måste vi gå över styr och inte kan behandla ämnet med öppenhet. Eller något.

Allt jag vet är att artigt samhälle har alltid haft många idéer om någon som mig, och de har aldrig påverkat hur jag har genomfört mig själv. Om du är obekväm med ämnet för min stora, skrämmande ångest och depression, har du fått något om dig själv som är buggning dig. Var inte generad för mig. Jag berättade för er att inom dagar från stora, skrämmande Zoloft, jag kände mig helt bra. Jag känner mig stolt över det faktum att jag inte helt drabbas av invalidiserande ångest för ytterligare ett år, som jag gjorde med mitt första barn. Jag känner mig stolt över det faktum att den här gången, när alla mina sinnen och mothering instinkter KOM till LIV och det var för mycket, för mycket, för mycket, och de skulle inte kyla ner igen, jag svalde min stolthet och min rädsla och min helt gjort upp idéer om hur folk skulle döma mig, och jag fick ett recept på ett piller som gjort att jag känner mig helt normal.

Och det var så lätt.

Jag har svårt dagar. Jag har dagar som idag då jag har ett barn med en öron infektion och antibiotika diarré och som är barnsjukdomar, och fyra år gamla, som bara vill gå ut för att spela, men det regnar och jag har PMS och min man har att stanna lite sent efter jobbet och jag av misstag ätit en cupcake när jag är tänkt att vara svära mindre socker och jag måste bara säga, "Alla stopp! Sluta flytta, sluta prata. Bara sluta, för en minut!" Och jag menar mamma och Scouty rullar ögonen och faktiskt blir det rätt eftersom vi övat hur man rullar våra ögon i spegeln... men på dessa typer av dagar, det finns inte en enda tillfället där jag kopplingen min bebis på bröstet med darrande armar och bild alla de miljontals sätt något kan gå fel. När jag är irriterad nu, jag är bara vanliga gamla irriterad och det känns hemskt på den tiden, men det är verkligen inte så illa, eftersom det bara går och att det går bort.

Jag ska sova i natt också, och jag kan inte komma på något jag skulle vara mindre pinsamt än så.

ADVERT

Lägg till din kommentar