Hur jag Överlevde Förlossningen Stroke Och PTSD

Jag gör inte pop spädbarn. Det är inte på det sätt som Tillverkaren gjort mig. Första gången jag träffade båda mina barn var på en isande kall operationsbordet, dåsig och oroar mig för efterföljande veckor av återhämtning. Blixten slog två gånger i mitt barnafödande fall. Jag gick septisk med min son för sju år sedan, och i år har jag drabbats av en stroke efter födelsen av min nya lilla dotter. Mellan mina två trauman, jag sprang ett maratonlopp, gjorde ett triathlon, gjorde min väg till toppen av privat kock världen, gjorde fina vänner och minnen, och nästan glömde bort den första strejken, tills det andra inträffat.

Juni 27, 2015: Nio dagar efter min lilla flicka är född, min hjärna blöder. Hon är en swaddled säck wriggly perfektion, och jag är amning i min rosa morgonrock som belyser alla min nya mamma funktioner. (Jag älskade att mjukt rosa morgonrock, nu kan jag inte titta på det.) Håller min baby till mitt bröst, jag tittar på sommaren gunga från fönstret. Vi förväntar oss besökare. Plötsligt en känsla sveper genom min kropp, som iskalla fingrar rör sig en efter en upp min rygg och sedan vrida min skalle. Jag är 34, mamma glöd kommer dim, dimmer fortfarande. Jag kommer blinda. Jag lider av en stroke.

Jag vaknar på IVA. Jag är blind och babyless. Jag kan känna att det händer av kärlek i mitt liv lindade runt mig. Jag hör sjuksköterskor viskande. Jag kan höra min far. Men jag kan inte se någon. Squiggled former av ansikten cirkel min säng, fingrar och händer som viftar. "Hur många fingrar, Quenby?" "Vilket år är det, Quenby?" "Vem är president i Usa?"

Mina bröst är smärtsamt svullna.

Var är min bebis?

Var fan är jag?

Den mjuka händer av sjuksköterska knyta upp min klänning, utsätta mina sprängfyllda bröst till åskådare. Hon pressar en bröstpump för att mina bröst och avlopp mig av min förmåga att mata min 9-dagars gammal bebis som är ingenstans att hittas. Detta är början av en lång lista av förluster. Detta är hjärtat diskbänken—den punkt där perfekta rasar och försvinner. Tårar droppa ner för mina kinder till super-sucker metronome stjäla min dröm om moderskap.

Åskådarna kyssa mig godnatt och farväl.

Det är bara sköterskan och jag för natten.

Jag är blind, babyless, förvirrad, med en blödning i hjärnan och ett brustet hjärta.

Morgon knuffar sig in i mitt rum med en skock av neurologer. De vifta med sina fingrar runt min periferi och kran deras halsar, i deras ansikten går in och ut ur mitt synhåll. Jag kan svara lite mer, se lite mer klart. Hoppas börjar att linda armarna runt mitt krossade hjärta.

Med varje dag på IVA, jag förbättra. Jag flyttade ett steg ner-enhet snarare än ett rehab center, och det är då och där som jag äntligen få se min dotter. Min man placerar henne på mig. Jag sitter med korslagda ben på sängen med tovigt hår, sköra och blek hud, insvept i IV ledningar, och att jag äntligen omfamna det nya livet som blommade nio dagar innan jag förlorade nästan min.

Resten av sommaren spenderas i en lång, långsam slit av återhämtning. Det börjar med mig som försöker göra det till slutet av uppfarten innan rädsla och brist på balans få det bästa av mig. Det fortsätter att plocka upp runt mitt hem på min egen, kör för första gången, hitta modet att vara hemma ensam medan min man återupptar sitt arbete, att göra det via en butik med mina barn utan att ha en stor härdsmälta. Jag var affischen mamma för PPD och PTSD.

Jag var inte bara rädd för världen, eftersom min tillit till min kropp krossades, men jag var också rädd för mina barn—för att de skulle förlora sin mor vid en given tidpunkt. Jag skulle vara ensam hemma med dem, och jag skulle falla som ett träd i en stor skog, och ingen skulle veta. Mina barn skulle förlora sina moder; jag vill dessutom att förlora chansen att se deras vackra liv att blomma.

Jag satt i min situation för ett par veckor. Det faktum att stroke lämnade mig utan att någon fysisk underskott uppmanas vänner och familj att tro att jag hade återhämtat sig, och att flytta på tillbaka till moderskapet skulle bli en barnlek. De kunde inte se vad som pågick där inne, slipning ångest och panik sönderdelningen skuld och bitterhet, ilska att jag inte fick en rättvis skaka.

Jag har vänner som pop spädbarn som ingen verksamhet, och jag var ett misslyckande, en trasig mamma. Världen var inte längre en säker plats, och i vår konkurrensutsatta mamma wars samhället, jag var dömd att bli en post-stroke postpartum drama mama upp två barn utan att blinka. Jag var på väg ner i en djup och mörk, och jag behövde hjälp. Så jag kom ut.

Jag var på en vild trapets rida av postpartum PTSD och depression, och jag behövde någonstans mjuk att landa. Jag byggde ett skyddsnät av dragande mitt brustna hjärta i terapi sessioner. Jag gick med två postpartum stödgrupper. Jag gjorde veckovisa möten med min läkare för att kolla i. Jag berättade för mina vänner och grannar om min rädsla och frustration. Detta var inte lätt eftersom jag var en blubbering mess av mamma. Men jag var en mamma, för helvete, och om jag skulle bli en bra en, jag var tvungen att bygga upp mig själv igen.

Jag fick panik mig igenom de första veckorna av återhämtning. Tårarna flödade i golvet i min terapi sessioner. Jag sprang ut för några postpartum grupper i panik. När min läkare sa till mig att det skulle ta tid för mig att läka från mitt trauma, jag skulle fnittra i misstro. Jag ville ha en quick fix, ett stänk av helande vatten för att ta skada bort omedelbart. Världen kommer inte att vänta för mig att bli bättre, och jag behövde få det snabbt så att jag kunde ta den gamla tjej jag brukade vara och steg tillbaka in i hennes skor och "gå på", "snap out of it", "komma förbi det." Låter det bekant?

Kortisol, som någon trauma, fungerar inte på det sättet. Återhämtning är en lång väg. Jag berättade för en vän i min förlossnings-gruppen att det kändes som om ibland jag kröp bara att ta sig igenom dagen. Hon svarade, "Crawling är rörelse, så ta hjärta." Jag som byggt nätet så lång och stark genom mitt stöd till nätverk. På mörka dagar, jag skulle ringa deras nummer och de skulle skicka en bris av uppmuntran i min väg.

Jag kände som i vår bild perfekt playdate samhället som på något sätt har definierat den här generationen, min födelse trauma var ett misslyckande. Jag var haltar medan andra var barnvagn-skrider sig igenom med perfekt hår och scarless organ. Vad jag fann i att nå ut och återhämtning är att jag inte var ensam. Det finns en hel undersida av kvinnor som arbetar så hårt för att komma tillbaka till ljuset, för sina barn och för sig själva. Och när vi band tillsammans bygger vi en annan upp så stark att en dag, och jag ville inte tro det först, så går vi hand i hand ut i den läkande strålar av återhämtning.

Vi är vacker och modig eftersom vi mötte våra rädslor med nåd, återhämtning och stöd av andra i liknande omständigheter. I återhämtning, vi avslöja våra bästa jag. Vi gör vackra obligationer och kan nå fram och hjälpa till att läka andra som kan vara walking wounded lite längre tillbaka på vägen. Min erfarenhet av förlust hjälpt mig att återfå en bättre version av mig själv—en överlevare stå starka och orubbliga, redo och villig att nå ut, vara en bra mamma som inte låter henne tidigare definiera sin framtid. Så kanske kommer blind, var jag verkligen kan se.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar