Postpartum Monster I Mitt Huvud

Graviditet är svårt för mig. Morgonillamående är försvagande, mosa den för min inre organ som barnet växer obekväm, den tredje trimestern värk och smärta och pre-arbete värkarna nästan olidligt, och kejsarsnitt andra bara för att en Criminal Minds tortyr scenen. Att säga att jag ser fram emot att den dag barnet kommer i den världen är en underdrift.

När vi frågade på sjukhuset tillträde om jag drabbas av postpartum depression, mitt svar är alltid nej. Det är inte depression. Det är upprymdhet . Euforin på det faktum att jag inte längre har att genomgå elände av graviditeten. Euforin på baby och jag har gjort det genom kirurgi vid liv. Euforin på att få se och hålla i och känna denna nya person jag har vuxit inuti mig i nio månader.

Depression, nr. Upprymdhet, ja. Men också något i mellan.

Jag skulle inte beskriva detta-i-mellan-känsla som sorg. Det är mer en rädsla, saknad och nostalgi. Jag tillskriver det till min ångest, som jag fick diagnosen för fyra år sedan efter min sons traumatisk födelse, men som efter ett par terapi sessioner och noggrann fundering, jag inser att jag har haft hela mitt liv.

Denna rädsla och sorg och nostalgi yttrar sig på många olika sätt, men oftast så extrema fantasier, rötter som alltid innebär något dåligt händer att mina barn eller familj, mig besatt om den abrupta övergången från att vara gravid ska inte, och jag mindes delar av graviditeten att jag tror att jag missar. För att vara tydlig, dessa fantasier inte innebära mig gör något dåligt att mina barn eller familj eller mig och beklagade att föra mitt barn till världen. Istället handlar rimliga men ändå helt out-av-left-field-scenarier i vilka skador som kommer vår väg och jag längtar efter och ångrar att jag inte längre känner att min bebis sparkar inuti mig eller dagdrömma om dagen när jag hör hans första skrik, trots den fysiska och känslomässiga toll graviditet alltid har på mig.

Detta-i-mellan-känsla, detta postpartum monster i mitt huvud, slår, när jag känner särskilt utsatt eller ensam: vid läggdags, när besökarna har spridda och min man har återvänt till arbetet, lämna mig för att vara den enda som vårdare av barnet så länge som mammaledighet sträcker sig, när barnet naps, överge mig kort från mitt ansvar som mamma och tillåter mig att vara ensam med mina hormon som drivs tankar.

Detta postpartum monster växter visioner av mig misstag att släppa barnet jag bär honom till hans skötbord eller försök till att mata honom. Det bäddar mardrömmar av baby-sug på spit-up under natten medan jag låg omedvetna bredvid honom, slumrande lugnt. Det gör mig frågan varje ryckning i barnets ögon och smack av barnets läppar, vissa barn lider av samma hjärna-skada-relaterade beslag sin bror innan han lidande vid födseln som ett resultat av sin stroke i livmodern. Det torterar mig med tankar på sjukdom och olycka och tragedi drabbar de jag älskar mest.

Detta postpartum monster påminner mig om att jag aldrig kommer att uppleva miraklet som växer en människa inuti mig — att jag ensam stelnat detta öde för mig själv när jag valde att ha en äggledarna ligering under denna sista c-sektionen (never mind att läkaren bekräftade att det var rätt beslut efter att bestämma en annan c-sektionen skulle vara uteslutet tack vare kraftig ärrvävnad problem som gjorde att leverera detta sista barnet en flisa blyg av omöjligt). Det påminner mig om att aldrig igen kommer jag att känna mig liten bebis sparkar eller hicka. Det gör att jag missar de gånger när jag skulle prata med min svullna mittsektionen och känner någon på insidan var att lyssna. Det får mig att minnas med förkärlek första gången jag hörde barnets första skrik och får mig att ångra att jag aldrig kommer att kunna lösas med en känsla så rå och glada som att veta detta nya liv kommer att trivas. Det gör att jag ångrar allt jag tog för givet under graviditeten — får mig att undra om min obehag och ångest var inte bara ett hjärnspöke i min fantasi.

Detta postpartum monster är bosatt någonstans mellan depression och upprymdhet. Delar bostad med rädsla, saknad och nostalgi, kvardröjande veckor, lekte med mina känslor, och att hyra utrymme i mitt huvud. Detta postpartum monster snart kommer att bli vräkta och inte längre kan framkalla dessa primala känslor, men dess avtryck kommer att förbli för evigt, för även om dess livslängd är kortlivade och dess kapacitet att ta över mig helt obefintlig, det är riktigt ändå. Detta postpartum monster är riktiga.

Och det är den verkligheten av denna postpartum monster som kan göra det läskigaste monstret av alla.

Relaterade inlägg: Ilska: Den Läskigaste Symptom av PPD

ADVERT

Lägg till din kommentar