Detta Är Vad Postpartum Depression Tog Från Mig

När min dotter Maliha föddes, det var lycksalig. Jag hade ett par dagar bara normal baby blues men andra då att det var den mest euforiska känslan jag någonsin upplevt i hela mitt liv. Efter healing från en som inte planerat C-sektionen Jag bosatte sig in i rutinen av moderskap med lätthet, att noga följa en bok om scheman, amning och känslan av stolthet när jag såg att Maliha hade fått uns från en matning.

Varje morgon började med ett leende från min flicka, en utfodring, följt av en tupplur på att vi skulle ta en tillsammans. Maliha var en så bra baby, tålmodigt väntar och tittar på mig medan jag klädde på mig för dagen. Vi skulle gå ut till vardagsrummet och köket, och jag skulle sjunga och spela låtar på Pandora. Det var fantastiska . Så när jag var gravid med Issah jag igen väntade för denna lycka.

Åh, hur mycket fel jag hade.

Det började bra. Denna gång för C-sektionen var planerat och inte så traumatiskt som det första. Som sig bör har satt ribban högt. Jag återhämtade mig mycket snabbare och hade mer erfarenhet av hantering av nyfödda. Jag kom hem, väntade på att min mjölk för att komma in, ammade, försökt att vila och att hålla barnet glad. Men något var fruktansvärt off.

Varje ögonblick av glad och gullighet kom med sorg. Jag kämpade för att skratta, att le. Jag tittade på Maliha och ville desperat att gå tillbaka till sin babyhood–jag trodde att jag var inte betala tillräckligt mycket uppmärksamhet till henne och det dödade mig inombords. Issah var en så söt bebis, men han var kolik. Jag kände mig så dålig för honom varje gång solen varje kväll och han skulle gråta och skrika, oavsett vad jag gjorde.

Där satt jag, omgiven av mina två barn och man, och jag hade aldrig känt mig mer ensam i mitt liv.

Min ångest var sky high, som särskilt var inte lättat så det var förkylning och influensa säsong. I slutet av varje dag, jag skulle torka av leksaker och möbler och till och med TV och fjärrkontroller med antibakteriella våtservetter. Allt måste vara perfekt, inte en leksak på sin plats, inte en tallrik i diskhon, inte en smula på disken. Jag kämpade så hårt för någon form av kontroll mitt i allt det kaos som pågår i mitt huvud.

Jag tittade igenom min telefon på bilder med Maliha när hon var en baby. Jag hade så många på mig själv med henne, dokumentera om lycka. Jag har inte många med Issah alls. Så jag försökte ta några.

Mariam Hussain

Även i färg, denna bild såg deprimerande. Jag gjorde det i svart och vitt och allt jag kunde tänka var, Detta är definitionen av postpartum depression. Jag kämpar för att le, att se glada ut. Jag har en oskyldig och söt bebis att sova på mig. Han gråter inte i detta ögonblick. Det var en lugn del av dagen så att jag borde ha varit glad, rätt? Jag var OLYCKLIG.

Folk har sagt att inte vara rädd eller skämmas för att få hjälp för postpartum depression. Skam eller rädsla var inte mitt problem ändå. Jag kämpade bara för att prata. Jag kan inte räkna hur många gånger jag satt vid middagsbordet med min lilla familj, bara gråter när min man och dotter tittade på mig hjälplöst. Maliha skulle ge mig en kram och klapp min hand medan du tittar på sin pappa som "Här går hon igen."

Även om jag gjorde äntligen gå till läkaren, allt jag sa var "jag är inte lycklig och kan inte le." Jag sade detta utan mycket känslor. Jag fick ett recept på ett antidepressivt läkemedel, som gjorde mig sjuk så jag har snart slutat ta det. Så småningom, efter några månader, dimman började lyfta. Det var inte något som tog hela dagen. Kanske några stunder här och där.

Issah är nu 8 månader och jag har fortfarande dessa stunder från tid till tid, men det är inte ens nära var det. Jag är en av de lyckliga. Min postpartum depression förbättras utan mycket medicinsk intervention. Och jag personligen tror inte att den nivå av min depression var mycket hög. Mitt hjärta går ut till miljontals kvinnor som kämpar för år med depression mycket värre än mina.

Jag bönfaller dig att få hjälp oavsett i vilken form du kan. Om du inte kan formulera vad som händer, ta någon med dig — din make, partner, en vän. Skriv det på en lapp och lämna den till din läkare.

Jag trodde aldrig att jag skulle ha problem med att uttrycka vad som var fel, men det var en del av kampen. Jag ville inte prata. Det var en hemsk känsla som lämnade mig dränerad. Eftersom att en mor är svårt nog, vi bör alla göra vad vi kan för att göra det lättare för oss själva.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar