Detta Är Effekterna Postpartum Depression Kan Ha På Ett Äktenskap Och Vänskap

I en lugn, avlägsen röst jag berätta för min man att Markera att jag vill dö. Inte precis för att vara död, jag klargöra, men inte detta. Jag säger till honom att inte oroa sig. Jag säger till honom, kärlek, skuld, plikt alltid kommer att fråga mer. Jag lovar . Men han måste förstå, att han måste förena vad jag menar med det faktum att jag älskar honom, att jag älskar vårt liv tillsammans och vår vackra dotter. "Mark, vet du vad jag säger?"

Innan frukost, jag sjunger vår dotter att sova, rim hennes namn med meningslösa Seuss-y ord. Jag leende. Den verkliga slag, reflexiv, ovanför sorg.

Markera lyssnar som jag beskriver min halv-dödslängtan. Jag behöver honom för att veta detta om mig. Jag behöver honom för att veta att bli mamma var ett stort misstag.

På något sätt lyckas han ta mig tillbaka för en stund, att komma ihåg den kvinna han gifte sig med, för att stötta upp mig med sina ord.

"Jag vet inte vad jag ska säga. Men det kommer att vara okej, Babe, jag lovar. Du är en otrolig mamma."

Han vet hur jag längtade efter våra barn, en längtan ännu mer omättlig efter en serie av fertilitet tester , kirurgi, hormon slag han gav mig hemma, ultraljud besvikelser och till sist, hoppas.

Jag försöker förklara mellan snyftande, amning och brännande utmattning varför jag är ledsen. Jag våldsamt förespråkare för våra barn. Jag berätta för min man att han är den bättre föräldern. Bra föräldrar som inte vill att "fade to black." Han ser livrädd men lugnar mig ännu en gång, att detta, att Jag kommer att bli bättre. Jag nicka, men tro honom inte. Depression är ett vilt djur, det kan inte tämjas med mild övertalning.

Vår dotter Taylor föddes vid 37 veckor, två dagar efter att min läkare skickade mig direkt till sjukhuset eftersom min borderline havandeskapsförgiftning lutad och mitt blodtryck spetsade till ett livshotande nivå. Mina barn vuxit fram felfri och oskadda, trots en lång, ansträngande läkemedelsinducerad arbetskraft, trots en farlig peang och vakuum leverans.

Så för att tigga för min egen död var det yttersta själviska svek till tacksamhet. Det är denna no man ' s land inne i åtanke att det är omöjligt att beskriva om postpartum depression. En ofrivillig vacklan mellan oerhörd glädje och oväntade elände.

Som jag knäppte ett tusen bilder på vår nya baby, stöttar henne mot jätten Paddington bear köpte vi till hennes rum, jag förundrades över denna lilla person som Mark och jag gjorde. Gjort . Men på kvällen ibland jag bad Gud att jag inte skulle vakna upp, fullt medveten om min irrationella tänker på men inte kan för att stoppa den mörka tankar från spinning. Jag på bilden Markera försöker att skaka av mig, och hans skrik, det snyftningar, och tanken på att hans smärta och drog mig tillbaka.

För ett par veckor lyckades vi gå igenom det värsta. En tid när, om jag kunde gå tillbaka, jag skulle lyssna på min man och be familj och vänner om hjälp. Jag skulle ta antidepressiva jag var rädd för att fråga min läkare eftersom jag orolig för biverkningar.

Efter ca två eller tre månader jag kom så småningom ut från under den kvävande sorg, inte helt nöjd, men med en känsla att jag var tänkt att mamma trots den ständiga känslan av att jag var trasig.

När jag berättar för andra mammor om min depression, oundvikligen några delar som de har också kämpat. De flesta viska sin historia. Glada mammor får aldrig höra. Eftersom även nu, som vi kollektivt och modigt erkänna att föräldraskap är inte alla fnittrar och glöd, de flesta föräldrar att lugna kvinnor som mamma-kärlek är deras förutbestämt supermakt. Vår medfödda sköld mot de mörkaste stunder.

Jag tänker på min kära vän Lisa och hennes värme, hennes onda sinne för humor. Bara hon och jag världar isär om vad som är "bra" mammor är tillåtet att känna.

I hennes sinne, "bra" mammor inte falla sönder. De suger upp det. De blir galen men aldrig deprimerad. Om de är ledsen, beror det på att barnen är vuxna och huset är för tyst utan dem. Sorg kan bara kom för att du älskar dina barn för mycket, inte för att du inte älskar dem tillräckligt.

De få gånger jag nämnde postpartum depression—min, en vän, en kändis—Lisa sa, "jag får verkligen inte det. Jag älskade att vara mamma från dag ett."

"Depression har ingenting att göra med hur mycket mammor älskar sina barn", sade jag till henne. "Det är en behandlingsbar sjukdom. En grym mix av ping ponging hormoner, hjärnan kemi, utmattning och känsla helt överväldigad." I huvudsak jag tvångsmatas empati till en mamma som vägrade tro att moderliga kärlek, den verkliga slag, någonsin skulle falla för svaghet av depression.

Efter den dagen har vi aldrig pratat om postpartum depression igen.

Kanske jag stoppade henne från de orsakar oavsiktlig skada på en annan mamma som lider av ångest av två kämpande sinnen. Någon som älskar sitt barn så djupt att hon inte kan föreställa sig ett liv utan henne, och någon som tror att hon vill dö, om så bara för att glida in i den söta lindring av intighet. Och sedan tillbaka.

Jag har haft några anfall av depression sedan, inget är så mörkt och allt tidskrävande som veckor efter att min dotter föddes. Jag blev påmind, haunted verkligen, hur snabbt och torteras mitt sinne kan bli från drastiska svängningar i sömnen och hjärnans kemi. Det är en smal och skrämmande tur, men något som jag förstår nu, något jag äntligen kunna tämja.

Ursprungligen publicerad på Motherwell .

Om du eller någon du känner behöver hjälp, besök Nationella Självmordsförebyggande eller kontakta Krisen Sms: A Raden genom att sms: a "START" för att 741-741.

ADVERT

Lägg till din kommentar