Skrämmande Mamma Bekännelser: Jag Är Orolig För Att Jag Hatade Min Baby

Jag pratade på telefon för att min bror häromdagen. Han har en 7 månader gammal och ett litet barn, så han och hans fru är i epicentrum av nyfödda helvete. Vi pratade en stund om den shitstorm som är livet med en nyfödd och ett litet barn, och sinnesförändrande delirium av sömnbrist. Jag höll med om att det kan ganska grov, och föräldraskap är inte som vackra bilder av tidningen annonser eller Facebook foton.

"Det är verkligen hemskt," sade han. "Jag har varit...jag vet inte...det är bara att..."

Han stammered lite, och jag kunde berätta att det var något som han inte vill säga eller inte vet hur man ska säga.

"Du tänker ovänliga tankar, är du inte?" Jag erbjöd honom.

"Ja!" och han höll med, men sa inte mer.

Men han behövde inte säga mer. Jag vet hur det känns att ha ovänliga tankar. Jag vet hur det känns att ha rent hatiska tankar. Jag vet hur det känns att ha tankar så mörk och hemsk som de skrämma dig, eftersom du inte hade trott att du var kapabel till sådana avskyvärda åsikter.

Det första året eller så efter att min son föddes var otroligt svårt. Faktiskt, svårt är en underdrift, det var ett helvete. De tankar jag hade om mig själv, mitt liv, och även min son var så hemsk att jag har hållit dem gömda för nästan 10 år. Jag har inte kunnat erkänna dem för någon, inte ens min man eller terapeut. I själva verket, det var inte förrän igår kväll när jag pratade med min brors fru att jag erkände hatiska tankar jag hade alla dessa år sedan. Eftersom någon gång, jag antar att du har att låt skiten gå, särskilt om delning din rörigt sanningen kanske hjälpa någon annan att må lite mindre illa om sina egna.

Du ser, även om jag ville inget mer än att bli mamma, när min äldsta son var född, jag är helt ångrat att bli mamma — inte bara nu och då, men nästan varje dag och varje sekund. Jag önskade att jag kunde svepa honom upp och stoppa tillbaka honom i mitt liv för ett tag. Jag ville ha mitt gamla liv tillbaka, desperat. Jag har gjort ett fruktansvärt misstag, mitt sinne skanderade på repeat. Jag vill ha en göra-över. Jag vill inte ha det här. Jag vill inte att något av detta. Jag hatar det här livet, jag hatar moderskap, och jag hatar dig.

Ännu värre än så, det fanns tillfällen då jag faktiskt trodde att en tragedi — alla andra förälders värsta-fall-scenario — kanske inte så illa. Missförstå mig inte, jag ville aldrig såra mina barn, och jag behövde inte tänka mig att såra honom, men det fanns tillfällen då jag tänkte att om det värsta skulle hända — om jag skulle gå in i hans rum och upptäcker att han slutat att andas — jag skulle överleva. Jag skulle bli bra. Jag kunde gå tillbaka till det liv jag hade känt innan.

Varje förälder har sina egna värsta farhågor. För många nyblivna föräldrar, värsta farhågor innehålla saker som sjukdom, allvarliga medicinska tillstånd, eller ens plötslig spädbarnsdöd. Men för mig, min största rädsla var att jag var fast lever ett liv som jag inte vill, att jag hade gjort ett fruktansvärt misstag. Min största rädsla var att mörkret av mina egna tankar visade den typ av mamma jag var, att min hatiska tankar gjorde att jag inte älskar mina egna barn. Jag menar, vilken typ av mamma föreställer sig det ofattbara och är OK med det? Vilken typ av mamma önskar att hon inte var en mamma? Vilken typ av förälder som har sådana hatiska tankar om sina egna barn?

Alla dessa år senare kan jag nu rationalisera dessa hemska tankar som en kombination av sömnbrist, nyfödda helvetet, och postpartum depression . Jag logiskt kan förstå det hemska tankar inte göra någon en hemsk mor. Och jag kan påminna mig själv om att, trots mina mörka tankar, mina handlingar var kärleksfulla.

Men även om jag är övertygad om att jag är en bra mamma som älskar mina barn dyrt, och har inte haft så hatiska tankar sedan växer från djupet av postpartum depression, en del av mig fortfarande inte har återhämtat sig från synd av dessa tankar. Det är därför jag har hållit dem för mig själv i nästan 10 år att bli av med vaga beskrivningar av postpartum depression och delirium av sömnbrist.

Men vad jag inser är att om jag ska hjälpa andra föräldrar att känna sig mindre ensam i mörkret diken av föräldraskap, behöver jag vara real , öppna och särskilda om min egen grynighet. Om jag ska arbeta för att få bort stigmatiseringen av postpartum depression, behöver jag för att måla upp en mer fullständig bild och ge mening åt vad det egentligen ser ut. Och om jag kommer att gå förbi den glansiga bilder av föräldraskap, att jag måste dela med mig av mina egna fula, mörka, och även skrämmande sanningar.

Kanske genom att skriva detta, kan jag ändra min berättelse från en av hatiska tankar till en av kärleksfulla handlingar. Kanske genom att prata om detta, vi alla kan ändra historien från en av skam att en av acceptans. Kanske genom att vara ärlig om den fula tankar och mörka platser, vi kan ändra historien om moderskap från den glansiga, romantiserad version till det skitiga, sanna versionen.

I slutet, vår ovänliga — eller rent av hatisk — tankar inte spelar någon roll eftersom kärlek är mer än en känsla eller en tanke. Kärlek är en handling, ett sätt av den som bedriver mitt i det goda och de dåliga.

ADVERT

Lägg till din kommentar