Min Postpartum Depression fick Mig att Hata mig Själv, Men jag Mår Mycket Bättre Nu (Det finns Hopp)

*Trigger varning: Självmordstankar*

Det är 3 på morgonen, och jag vill dö. Jag föreställer mig en pistol i min mun, "klicka" på en utlösande faktor, en kula forsande genom min skalle. Eller en skonsammare metod skulle vara att gå utanför, i tvättstugan, slå på lövblåsare, frossar i den stickande lukten av gas till dess att långsamt, långsamt, sova. Sova låter så bra, särskilt den eviga slag.

Jag har flyttat på att föreställa sig min halta kroppen hängande från ett rep bundet till en takfläkt. (Skulle det hålla min tunga ram? Skulle jag bara få till randen av medvetslöshet innan fläkten och rep paus, och jag kommer krascha ner till golvet, sågspån och skräp som täcker rummet som jag ligger i en klump av skam och misslyckande?) Jag tittar ner på den nyfödda i famnen. Han har börjat glida iväg, flaska fortfarande i sin mun. Jag försiktigt tap-tap-tap botten av flaskan för att väcka honom. Han återupptar sitt sugande.

Han är inte anledningen till att jag vill döda mig själv .

Han är anledningen till att jag vill döda mig själv.

Det är inte sena matning. Det är inte sömnbrist. Det är inte det trauma min stackars kvinna som delar utstå för att föra honom till denna värld. Det är inte chocken och anpassning till moderskap, till en ny person i huset. Det är inte honom.

Det är jag.

Det är att läsa oändliga artiklar på bifogad fil, undrar om jag sätter upp honom för en säker känslomässiga band. Eller om jag knullar honom för livet. Förmodligen det senare.

Det är att höra hans rop som min hjärna sakta kommer tillbaka till livet efter en snabb power nap, och undrar hur länge han har varit i behov av mig, och känslan som jag tog för lång tid att vakna upp och det är väl detta betraktas som en försummelse.

Det undrar om han får tillräckligt med mat. Det undrar om det belopp som han spotta upp är normal eller för mycket. Man undrar om denna nya formel är bättre än den gamla. Det är som undrar om jag har bara toughed ut och ammade. Han kommer inte att vara så friska som de spädbarn. Han kommer inte att vara lika smart som sina barn. Han kommer inte att vara så fäst vid mig som spädbarn för att deras mammor. Allt för att jag var för självisk för att försöka hårdare. Jag har redan misslyckats med honom på ett par dagar gamla.

Det bekymrar dig över sin matlista. Och hans tupplur schema. Och jag är för stel? Barn behöver rutiner, rätt? Barnet bok sa...

Det är ständigt tänkande, när ska han sova hela natten? Och sedan hata mig själv för att jag vill ha honom att växa upp för fort.

Det är minutiöst räkna hur många gånger jag skrek eller grunted eller skrek i frustration idag. Och att beräkna hur nära han var mig vid tiden för händelsen. Han var i sin spjälsäng. Han kunde inte höra mig. Kunde han? Och rationaliseringar som jag är inte så illa som de andra mammor. De skakar sina barn. Jag har precis förlorat min coola. Han är okej. Han är inte skadad, men ändå. Jag google "skriker på baby", "mödrar ilska," "skriker mor och barn bifogad fil." Jag läste National Institute of Health ' s 114 bilder på "mödra-rage" och "postpartum depression."

Är detta mig? Är detta vad jag gör till min son? Nej, jag behöver inte lämna honom i sängen i timmar. Nej, jag vet inte försummar att betala honom uppmärksamhet. Nej, det har jag definitivt inte känner svårigheter bindning med honom. Jag pratar med honom hela tiden. Vi läser. Vi sjunger. Han har fått nog. Han har förändrats (fler gånger per dag än jag kan räkna). Han badade erforderlig två gånger per vecka, med särskild omsorg runt navelsträngen och hans omskärelse. Jag framföra sina naglar. Vi gör hud-mot-hud tiden. Vi gör magen tid. Jag gör allt rätt. Jag gör det rätt. Jag gör det rätt.

Och ändå är jag inte. Ropar han. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag har gått igenom den mentala checklista. Jag har gått igenom en faktisk checklista från baby app på min telefon. Ropar han. Han hatar mig. Jag har misslyckats. Jag är ett misslyckande. Jag är ett misslyckande av en mor. Han skulle vara bättre ställt upp med sin pappa, eller hans far-och morföräldrar, eller någon annan än mig. Han skulle ha det bättre utan mig.

Jag ser ner på den vackra, lugna nyfödda sover lugnt i min famn. Jag tar bort flaskan så försiktigt, att han inte röra. Jag stirrar på hans perfekta ansikte — hans fylliga kinder, hans långa ögonfransar hans lilla tofs av hår på sitt lilla huvud. Och jag tror, han har det bättre utan mig .

Jag ser på mina barn som sover lugnt i min famn som jag kan tänka mig en pistol i min mun, "klicka" på avtryckaren, en kula forsande genom min skalle.

***

Det vackra nyfödda är nu en snaggle-tandade 7-månader gamla. Jag kan fortfarande spendera mina kvällar såg på hans söta ansikte innan jag lägger honom ner för sängen. Men nu, mina tankar är fokuserade på den omätliga kärlek jag känner, eller på sin söta bebis doft, eller på hur mycket jag kommer att minnas dessa stunder när han är för gammal för att bli vaggad innan sängen.

Jag inte längre tror på självskadande. Jag tänker på hur långt jag har kommit känslomässigt och mentalt, och jag kan bara jämföra det med en svart dimma sakta lyft. Nu kan jag se himlen och solen. Men det hände inte över en natt.

Vägen mot läkning började på min post-op möte med min OB-GYN. Som sjuksköterska kollade mitt blodtryck, frågade mig den rutinmässiga frågor, och ledde mig till skrivsalen, jag tänkte att jag ska verkligen försöka att innehålla strömmar av tårar rinner ner för mitt ansikte. Dessa människor kommer att tro att jag är GALEN Trodde jag. När vi frågade, "Är du okej?" Jag gav dem ett banalt svar, "Ja, det är bara svårt, du vet? Jag är så trött."

"Åh, ja, jag är helt förstår," men sjuksköterskans ansikte tycktes antyda mer. Hon såg mig. Och hon var inte döma, men hon visste.

När läkaren kom in, han hade samma inkännande blick. Jag har nästan tagit det som nedlåtande om han inte ser så genuint orolig. Denna intellektuella, alla företag, direkt-till-punkt läkaren fick kontakt med mig på en mänsklig nivå.

"Jag tror att du har en förlossningsdepression."

Resten av besöket präglades av hans insisterande på att den stigmatisering tas bort. "Det betyder inte att man är galen. Det betyder inte att du behöver vara medicinerad för resten av ditt liv. Men jag tror att du behöver något för att hjälpa dig att få igenom detta."

Jag lämnade hans kontor med ett recept för låg dos Zoloft som jag inte hade för avsikt att fylla.

Senare på kvällen, jag återberättade händelser av detta besök med min bästa vän. Vi hade alltid öppet delade vår kamp och framgångar med varandra. Men jag klagade för henne att jag hade inga planer på att fylla detta recept, som jag gjorde inte har postpartum depression. Jag var inte galen . Kvinnor med postpartum depression dränka sina barn i badkaret. Kväva dem med filtar. Kasta dem inte i sjöar. Det var inte mig.

"Massor av människor har PPD, Hillary, och det betyder inte att du ska döda dina barn."

Det var inte likt henne att inte ta min sida. Men sedan, det är inte likt mig att vara dömande om psykisk hälsa. Massor av människor i min familj och vänkrets har kämpat med ångest eller depression, och jag har alltid hatat hur vårt samhälle fortfarande stigmatiserar psykisk hälsa. Så varför var jag så nära sinnade?

Jag googlade "postpartum depression." Jag började med National Institute of Mental Health ' s lista över symptom . "Känner mig ledsen, hopplös, tom" — check. "Gråter mer än vanligt eller för någon uppenbar anledning" — check. "Äta för lite" — check. (Här fick mig verkligen att se att jag hade ett problem, aldrig i mitt liv jag har haft problem med att äta!)

Listan gick på och på. Jag insåg att jag behövde vara ärlig med mig själv. Jag textade min bästa vän, "Du har rätt. Jag läser saker om PPD, och det är definitivt vad jag har."

Jag fyllde recept nästa dag. Jag avfettat internet för mer resurser. Jag läser bloggar. Jag fick på anslagstavlor för mammor som utsattes. Deras gemensamma erfarenheter förde mig tröst och bekräftelse. I själva verket, när du google "förlossningsdepression" det första du kommer att se är att det är "mycket vanliga: fler än 3 miljoner US-fall per år."

Det blir inte bättre över en natt. Men det dröjde inte länge efter att jag började med min medicin som jag kände en enkel symtom. Jag såg också en terapeut. Att tala igenom saker som hjälpte enormt. Och jag kan inte nog betona den roll min man, bästa kompis, och andra familjemedlemmar som spelas. Samtidigt som de kunde inte relatera, de lyssnade. De hade inte domaren.

Och långsamt, mitt självförtroende ökade . Jag såg fler och fler tecken från min son att han var väl justerat, och han gjorde älska mig, och jag hade inte trasslat upp honom. Nu, han är en smiley, fnittrig älskling som älskar att ge barnet kyssar och få hans mage kittlade. Och jag vet i mitt hjärta ingen kan älska honom och uppfostra honom som om jag kan.

Om du eller någon du känner drabbats av postpartum depression, ångest, eller har självmordstankar, det finns många resurser och möjligheter att få hjälp. Viktigast av allt, vet att du inte är ensam. Klicka här för resurser för att söka hjälp.

ADVERT

Lägg till din kommentar