Postpartum Depression Och Myten om Superwoman

Nötas.

Idag har jag avslöjad. Det bara kom till mig. Min man reser till åtta veckor, min 8 månader gamla inte sova mer än två timmar åt gången, för en vecka. Mina sömmar riva upp mer ofta än jag vill erkänna, men den här gången de avslöjad (sönderdelas), och jag kunde bara inte hålla upp. Jag stängde in mig i badrummet för en bra fem minuter, två gånger idag.

Hjälp.

Jag ringde till min make, tre kära vänner och min mamma. Jag ringde sedan min rådgivare och den tidiga barndomen center. Jag kände mig besegrad. Jag kände mig helt slut. Jag kände mig vilsen. Jag kände mig riktigt, riktigt ledsen. Jag kände tyngden av världen på mina axlar. Jag kunde bara inte få grepp om saker och ting.

Efter två timmar av att vara på telefonen, jag hade satt upp en session rådgivning, en tid på tidig barndom center, och två vänner kommer över för att hjälpa mig under veckan.

Familj.

Varenda gång . Jag pratade med ett intag officer, de frågade om jag hade familj i närheten som kan hjälpa till. Varenda gång . Jag svarade efter en 30 sekunder av snyftningar, "Ja och nej är svaret." Jag har vänner som familj, men nej, de kan inte bara släppa allt och komma och ge mig ett par timmar för att sova. De har skiftarbete, fyra barn, en nyfödd, ett nytt café, en klinik för att köra, jobb och liv. Det är bara inte så lätt.

Ingen Dom.

När jag sitter här med rösten i mitt huvud som bara kommer inte att sluta, jag försöker att låta känslorna vara bilar som passerar, utan dom. Jag försöker att bara låta dem komma och gå utan att jaga efter dem. (Tack för du Headspace för denna teknik.) Jag försöker att gå tillbaka till min dagliga meditation. Jag försöker sedan att hitta ett mjukt plats i mitt huvud och mitt hjärta som omfattar medkänsla för alla andra, och erbjuda mig själv lite medkänsla också.

1 på 7.

Postpartum depression effekter i sju mammor. Jag officiellt kalla skitsnack på den statistiken. Något sätt är det som lågt. Inget sätt att göra sex av sju av oss inte hamna någonstans på denna skala någon gång under det första året av våra barn " liv. De flesta av oss lider i tystnad—inte så konstigt, jag vet. Som jag har fått dela min historia, jag håller på att hitta fler och fler mammor som medger att minst en gång de har känt j ust som denna.

Lagning.

Jag är i färd med att laga detta slet söm som känns som alla mina insidor är utsatta för världen att se, och domare . Jag gör det genom att nå ut. Jag gör det genom att titta i. Jag gör det genom att inte döma mig själv. Det är det jag gör, o ne andetag i taget. Jag gör det genom att dansa i mitt kök med mina barn och promenader på stranden med mina vänner.

Inte Superwoman.

Jag kommer att laga dessa verkar genom att påminna mig själv först och sedan alla runt omkring mig att jag inte är Superwoman, och jag inte vill vara. Jag är stark, men jag behöver stöd och kärlek också. Jag kan fortfarande få upp och gå till jobbet varje dag. Jag kan fortfarande leta efter min familj och mina barn och mig själv. Jag kan skratta och gråta och falla sönder och sy upp sömmarna ett stygn i taget. Jag kan sätta min stora flicka stövlar på och gå vidare med att leva.

Bara, snälla sluta ringa mig Superwoman, det hjälper inte, och det är inte sant. Och varje mamma reda på det, gå gärna med mig i att inte vara Superwoman också.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar