Hantera Postpartum Ångest

Jag hade ett svårt arbete (30 timmar som slutar i en c-punkt), följt av amning frågor (min dotter hade en tunga slips), och kolik. Det har varit tufft. Jag säger allt det här, eftersom jag fortfarande känner behov av att försvara min förlossnings-ångest.

Någonstans runt sex-veckan mark efter Mae födelse, allt ikapp mig. Sömnbrist, de gråter, oroa dig. Jag skulle vakna upp i morgon med en känsla av skräck och ångest som är svårt att förklara. Det kändes som om min kropp var samtidigt hålls ned av ett cement block samt utsträckt i tusen riktningar. Jag ville krypa ur mitt skin. Gå till duschen kändes som att springa ett maraton.

Folk gör du tror att dessa första dagar, veckor och månader av ditt barns liv ska vara den lyckligaste i ditt liv. Och ja, jag var överväldigad av kärlek till Mae, men jag var också förlamad av ångest och oro. Jag kunde ta hand om Mae, men jag kunde inte göra en sak för mig själv. Jag var inte äta eller sova. Maten smakade som kartong och sova skulle inte komma. Det var som att min kropp surrade med oro. Jag skulle gå upp, foder Mae, byta blöjor, sjunga för henne, men min tanke var hela tiden att titta in i framtiden vid nästa möjliga katastrof. Min kropp var att gå igenom de nödvändiga rörelser för Mae, men det var allt jag kunde uppbåda.

Jag vill inte se någon, eftersom jag visste att de skulle förvänta mig att bli en ny, glödande mamma, och jag var långt ifrån det.

Jag intalade mig själv att detta bara var baby blues och det skulle passera. Men det gjorde det inte passera. Det blev värre. Jag var en dålig mamma. Jag kunde inte klippa det. Jag skämdes så. En låg punkt som jag kan tydligt komma ihåg är att min mamma daltande mig yoghurt och jag var inte fysiskt kapabel att svälja.

Jag "vaknade upp" en morgon och bokstavligen trodde jag skulle dö av brist på att sova och äta. Mitt hjärta var racing och mitt huvud var suddig. Jag hade glömt att äta för 24 timmar.

Jag slår i botten. Jag ville känna mig bättre för min familj, min make, och viktigast av allt, min dotter, men jag kunde bara inte göra det på min egen. Min familj och min man bestämde mig för att jag behövde hjälp. De hade så ont bara att titta på mig.Jag var i vånda.

Jag såg min barnmorska. Jag fick medicin som är säkert för ammande. Jag gick med i en stödgrupp. Jag tog baby steg. Det tog två veckor för medicinen att börja arbeta och de var de längsta två veckor av mitt liv. Bit för Bit, jag började känna mig lite bättre. Men det är fortfarande svårt vissa dagar. Jag får fortfarande orolig för framtiden eller att prova på nya saker med Mae, men jag tvingar mig själv.

Jag önskar att jag inte hade tillåtit mig själv att kämpa för så länge. Jag önskar att jag hade vetat mer om ångest-sidan av postpartum. Jag hade alltid hört talas om depression, och jag var inte riktigt deprimerad . Jag var överväldigad av oro, en oro så intensiv att jag knappt kunde röra sig. Vad händer om hon började gråta och aldrig slutat? Vad händer om jag inte kunde lugna henne? Vad händer om mina bröst var inte producerar tillräckligt med mjölk? Vad händer om hennes tarmar var vriden? Mitt sinne racing och aldrig utvilad.

Jag vill att andra kvinnor att veta att de inte är ensamma, att du inte är mindre av en mamma på grund av postpartum ångest eller depression. (Jag är fortfarande med att intala mig själv detta dagligen.) Men, jag är stark. Jag har aldrig slutat mothering Mae. Jag är fortfarande ammar henne även om det är från en flaska. Och jag har kysst henne och älskade henne varje dag trots min ångest.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar