Detta Är hur Det är Att Ha Postpartum Ångest

Det hela började för mig under graviditeten. Även före detta, om jag är ärlig.

När vi bestämde att vi skulle vilja prova att ha en baby, jag började att snöa in och hemsöka på saker relaterade till min cykel. "Jag har ägglossning?" "Varför fick jag ägglossning slutet av denna månad?" "Betyder att jag har en fråga?" "Jag infertila?" "Jag får finnar runt min haka, och ibland har hår runt min mage: jag har PCOS?" "Jag måste ha PCOS?"

Mina tankar (och motsvarande sökningar på internet) började hemsöka över infertilitet.

Jag skulle bli så upprörda att tänka på det som jag skulle ha på mig själv i tårar: Övertygad om att jag var infertila och att jag aldrig skulle bli gravid. Så jag bokade en tid hos min gynekolog. Hans försäkran om att jag var helt normal gjorde ingenting för mig. Jag krävde ett ultraljud. Ultraljudet var resultatlösa för infertilitet, men ändå, att konstant oroa sig följde med mig.

Varje gång jag hör talas om någon annan gör en graviditet tillkännagivande, skulle jag få känslomässiga. Jag skulle gråta för mig själv. Jag unfollowed vem som helst på sociala medier som hade potential att bli gravid eftersom att jag inte vill vara barraged av graviditeten meddelanden. Jag var så fokuserad på den teori som jag måste vara infertila att jag blev förbittrad mot någon som var att dela glädje av sin graviditet. Min man och jag samåker att arbeta tillsammans, och under det att åka hem en eftermiddag, han delade med mig om att han hade precis fått reda på våra nära vänner väntade. Istället för att känna sig glad för dem, jag tvingade ut ett "åh, det är jättebra", som jag slogs av tårar för hela rida hem.

Jag tänkte, "Om jag bara kunde bli gravid, att jag skulle kunna sluta oroa sig."

Och sedan, precis som att det bara är tre månader till att försöka, jag fick reda på att jag hade tänkt.

Det var den längsta tre månader av mitt liv.

Den inledande glädjen var dock kortvarig.

Jag gjorde inte andas suck av lättnad jag hade väntat.

I stället, insisterade jag på att vi inte berätta för någon. Jag visste att alltför många föräldrar som haft missfall eller som förlorat sina barn. Ingen bör veta förrän jag sagt det. Jag blev extremt skyddande över informationen.

Så min man och jag bar denna hemlighet. En hemlighet som vi ska har velat dela med familj. En hemlighet som jag bevakade intensivt.

Med den kraftiga ökningen av hormoner i min första trimestern, kom överdriven oro över graviditeten.

Jag hade ljusbruna fläckar. Läkaren sa att det var inget att oroa sig för. Men Google sagt att jag var troligen missfall. Jag gick hem och grät. "Denna graviditet är dömd", tänkte jag. Jag förberedde mig på det värsta.

Jag hade ett ultraljud på sex veckor. Hjärtslagen var lite lågt, men ingen big deal (enligt tech). "Bara att komma tillbaka i två veckor – det kommer att vara högre då," hon rekommenderade.

Google, men sade att hjärtslag bör vara högre för en ålder av graviditeten.

Igen, jag trodde helt och hållet att graviditeten kommer att misslyckas.

Jag var rädd och grät ofta. Jag kollade för blödning tvångsmässigt. Några tecken alls på den blekaste brun fläck på mina trosor och jag var en gråt röra.

När jag äntligen gjort det till 12 veckor, den punkt vid vilken de flesta kvinnor börjar dela nyheter offentligt, jag begrudgingly avslöjade min hemlighet till bara den närmaste familjen och mina bästa vänner, och endast på begäran av min man (han trodde att jag var löjligt att dölja det för så länge). Det var inte det glada meddelandet ni ser i filmer, dock. Det var en fylld med ångest. Jag ödmjukt delade nyheten, och ofta gånger, kunde inte ens göra det själv. Jag bad min mamma att få dela det med resten av min familj, och hade min man dela med endast sina föräldrar och syskon. Jag svor sedan de privilegierade få till sekretess och krävde att de inte säga ett ord.

Jag var avslöjad i en familj bröllop på 16 veckor eftersom jag inte dricker. Hade jag lyckats dölja min mage under en böljande klänning, och trodde att min roll som "utsedd förare" skulle avvärja oönskade förfrågningar om min förkärlek för "water on the rocks" på kvällen istället för min vanliga Coors Light. Min mans kusin kom till mig och mycket offentligt frågade om jag var gravid. Jag kände att min hals stängning så jag tyst nickade "ja" och sedan bad honom att inte dela informationen med alla andra.

"Jag behöver bara få till 20 veckor," tänkte jag, "Då kan jag äntligen bara sluta oroa sig."

Men när jag gjort det till 20 veckor, jag kände mig inte bättre.

Jag var fortfarande tveksam till att dela nyheter med utomstående (som jag inte ens dela med mina medarbetare tills det var solklart att jag var gravid). Samtidigt, Google höll utfodring mig berättelser om graviditet förlust med varje udda symptom som jag stött på. Jag åkte från jobbet en dag efter att inte känna barnet röra sig i några timmar. Jag ringde sjukhuset i panik, kom i tårar – hyperventilating – och kräver att de ska kontrollera barnet. De lugnade ner mig och sa till mig att allt var bra. När sköterskan frågade om jag hade haft ångest hela graviditeten, jag ljög.

"Nej – bara den här gången, eftersom jag inte känner henne flytta." Jag gick hem, grät lite mer, och sedan somnade, utmattade av hela upplevelsen och skämdes för att jag hade varit oärlig om mina känslor. Därifrån, jag neurotiskt kontrolleras för rörelse varje ledig stund jag hade – petade och petade i min mage, och dricka söta drycker för att uppmuntra en kick eller stöt.

Jag vägrade att köpa några kläder eller saker för barnet med rädsla att om jag förlorade henne, jag skulle ha ett hus fullt av barn grejer och har inga barn. Jag oavbrutet minskat till en baby shower och skulle känna mig sjuk i magen när du tar emot en improviserad gåva från en välmenande vän eller släkting. Jag vill tacka dem, men skulle snabbt saker oöppnade eller i en undanskymd garderoben på övervåningen när jag kom hem. Jag vill inte få mina förhoppningar upp.

Ibland, jag skulle känna lust att bara låta min vakt och omfamna graviditet, men mitt sinne skulle omedelbart ras tillbaka till det faktum att "så-och-så förlorade sitt barn på 33 veckor," påminna mig om att ingenting kunde garanteras.

På min graviditet möten, de skulle fråga om ångest eller depression: "Nej," jag skulle insistera, med ett avslappnat leende. Att någon utanför, jag såg ut som alla andra gravida dam i väntrummet. Men inför varje möte, jag skulle nervöst vänta i förväntan, att förbereda mig för det värsta när de kollade fostrets hjärta toner. Jag sprang genom erfarenhet av vad jag skulle göra om det inte fanns någon puls så ofta att, när jag kom till varje anställning, min mage var i knop.

"Om jag bara kan göra det till leverans," tänkte jag, "jag ska sluta oroa mig."

Men barnets födelse kom och gick. Och den ångest som inte avtar.

"Var hon andas när hon sover?" "Finns det några filtar i hennes spjälsäng som kan kväva henne?" Om min man skulle erbjuda sig att ta ett natt skift, jag skulle oroa sig oavbrutet om att han skulle somna med henne på bröstet efter en utfodring och att hon skulle sluta upp kvävande. Inte för att ignorera den känslan av rädsla, skulle jag dra mig ur sängen för varje natt utfodring, fast besluten att garantera hennes säkerhet. I slutändan är allt det garanterat var extrem sömnbrist ovanpå min obevekliga oroande.

Hon hade en mjölkprotein allergi på fyra veckor gamla som orsakade blod i sin avföring. Jag utforskade varje möjlig orsak, övertygad om att hon hade en allvarlig tarminfektion skick.

Sedan kom hennes eksem på tre månader gammal. "Är det orsakas av allergier?" "Är hon allergisk mot hundar?" "Åh min Gud vi ska ha för att bli av med våra hundar." Anslagstavlor alla sa att vi var självisk för att hålla våra hundar om hon var allergisk. Jag är stressad över detta så intensivt att jag skulle vara gråter på väg till jobbet, gråter samtidigt som man lägger barnet till sängen, gråter i duschen. Jag skulle bekymra sig om det förrän jag bokstavligen inte kunde hantera att dölja det längre och vill bara ha en gråtande härdsmälta innan du somnar på natten. Jag gjorde min man lovar att om hon var allergisk mot hundar, han skulle bygga dem en utanför kennel för att leva i.

"Om hennes hud kommer att bara rensa upp, jag kan sluta oroa mig."

Hennes hud gjorde så småningom klara upp – det var en allergi till blöjor, inte hundar.

Men ångesten fanns kvar.

Då kom oron över min egen hälsa.

Först var det en smärta i området av min äggstock medan du kör.

Läkaren sade att det var troligt ärrvävnad från min C-sektionen . Hon gav mig ett manus för ett ultraljud, som visade en helt normal äggstock, men ett milt förtjockat endometrium. "Ingen big deal," sa doktorn, "följ Bara upp i en månad med ett andra ultraljud för att bekräfta att det tunnas ut." Men Google säger ett förtjockat endometrium innebar livmoderns cancer.

"Om jag bara kan göra det till uppföljning ultraljud i tre veckor, och det visar ett tydligt resultat, kan jag slappna av." Uppföljningen av ultraljud visade ett tunt, normalt endometrium. Allt var bra. Men oroa dig? Det var inte borta.

Nästa, jag hade ont i mitt bröst. Google och alla anslagstavlor sade bröstcancer. Jag själv kontrolleras så överdrivet att det jag kände var min boob för de flesta varje dag. "Jag tror att jag känner en klump?" Jag gick till två besök hos min gynekolog. Att hon inte känner något misstänkt antingen tid. "Om vi bara kan få en titt på det och se till att det är ingenting jag kommer att kunna koppla av om det", sade jag. Hon beställde ett ultraljud för att bekräfta för min sinnesfrid: bilderna visade en normal boob.

Men återigen, oroa följde.

Jag skulle känna mig en sak, och besöka läkare, som skulle bekräfta allt verkade bra.

Men gamla goda tillförlitlig Google skulle ha en annan diagnos för mig.

Känner mig lite yr i huvudet efter att stirra på datorskärmen hela dagen? "Hjärntumör." Stickningar i händer och fötter? "Multipel Skleros."

Till denna dag, jag är fortfarande sysslar med detta, och på att se min tredje läkare som är relaterade till stickningar i mina händer och fötter. Två PCP läkare utvärderas mig och sa att de inte kunde hitta något fel annat än en mild B12-brist. Neurologen jag ser även kunde inte hitta något fel under min fysiska examen. Han beställt varje blodprov under solen och en MRI för att verifiera sin diagnos, men även han tycker att B12-brist. Min kommande MRT tid har mig både fysiskt och känslomässigt tillbringade från oroande. Jag kommer att så förbli tills resultaten är avslöjade.

Jag kan lugna ner mig tillräckligt för de flesta dagar för att få igenom det arbete dag och verkar som om jag helt fick min skit tillsammans, men på kvällarna, när jag är hemma med barnet, den ångest som sticker upp sitt huvud. Det finns dagar jag bara bryta ner i tårar för en hel kväll eftersom jag ser på mina barn och allt jag ser är att hon växer upp utan en mor. Jag tittar på min man och jag är rädd att han ska behöva ta hand om henne ensam för att jag kommer att falla till föga för vad frågan jag har att göra med. Jag snöa in på alla symptom, jag läser varenda artikel som jag kan tills jag är övertygad om att det som pågår inte kommer att sluta väl. Jag vet även att skriva här hur absurt det låter, men när ångesten börjar stiga, det är inget jag kan göra för att sluta tänka på det. Det tar bokstavligen andan ur mig.

Jag vet inte hur det började.

Det kunde ha varit min pappa alltid bli neurotiska om sin hälsa.

Det kunde ha varit förlusten av en av mina bästa vänner vid en ålder av 25 till skelettcancer.

Det har nyligen varit förvärras av diagnos av en 34-årig familjemedlem med en hjärntumör.

Vad jag vet är att det sedan att vara gravid och ha en baby, det har blivit så mycket värre.

Läkarna enkät mig om depression. Jag känner mig inte deprimerad. Jag känner mig inte olycklig.

Men jag känner mig överhopad med frågor som rör min hälsa. Jag gråter för att jag är livrädd för potentiella resultat. Det är som att jag bokstavligen har inte slutat att oroa sedan innan föda det här barnet över ett år sedan. Det, i sig, är helt utmattande.

Det lämnar mig med ingenting kvar i slutet av dagen.

Det lämnar mig med minimala tålamod att hantera en barnsjukdomar 7-månader gamla.

Det får mig att missa tid med min dotter och make, eftersom, medan jag kan vara fysiskt, mentalt är jag besatt över varje känsla och överlägger om huruvida det är ett annat symptom på en terminal sjukdom.

Jag hade hört en miljon gånger om postpartum depression men aldrig om postpartum ångest. Efter att ha läst mer om det, jag mår bättre av att veta att även om jag kanske har haft lite av en ångest frågan innan befruktning, graviditet och postpartum hormon svängningar kan faktiskt göra dessa tvångshandlingar så mycket värre. Detta är inte bara att jag är "galen." Detta är något som är bortom min kontroll.

Jag delar inte detta för att jag vill att folk ska må dåligt för mig, men eftersom någon annan där det är sannolikt att göra med samma problem. Vet bara att du är inte ensam.

Du är inte ensam i att du har hyst vikten av denna kamp för oberoende, att hålla det från din make / maka. Du är inte ensam i att du har fyllt varje PPD form på din barnläkare besök och ljög när de besvarar frågor om ångest. Du är inte ensam i att du skäms för att diskutera detta med en läkare.

De senaste sex månaderna har det solklart att jag måste få detta under kontroll.

Jag är en mamma, en fru, en hund mamma, en vän, en dotter, och så många andra bra saker. Men jag är också ett offer för postpartum ångest. Det är ingen skam i att hitta ett bättre sätt att lyfta detta moln av oro som hänger över mig. Det är ingen skam att be om hjälp.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar