Sätt Mer Än Baby Blues: Post Partum Psykos

Omedelbart efter min son föddes, jag har upplevt det "normala" baby blues. Med honom i NICU, det kändes lite sämre än jag väntat mammor som är friska barn kan känna, men jag accepterade det som en normal reaktion på min situation. Jag var gråtmild, rastlös och kunde inte lugna mig själv tillräckligt för att sova. Under de första veckorna av sitt liv, min gissning är att jag sovit sammanlagt 5 timmar. Jag kunde bara inte stänga mig utanför. Jag chalkat det upp till att bli en ny moder, totalt vördnad av min lilla baby.

Jag var ständigt kontrollera sin andning, att se till att han fortfarande var vid liv. Så mycket så att jag så småningom bara satte sig upp, höll honom i mina armar, ut i mörkret, medan alla andra sov lugnt. Jag antog att jag bara var att göra min plikt som mamma att se till att vara med min nyfödda. Ingen berättade för mig att detta inte var normalt. Visst, alla gav samma generella råd av "sova när barnet sover", men jag tänkte att det var samma (om än ganska udda) sak som att säga "välkommen till moderskapet."

Spola framåt ett par månader, och jag var inte mår bättre. I själva verket, jag var värre. Jag har fortfarande ängsligt kollade på honom för att se till att han inte hade dött i sömnen, och nya, irrationell rädsla för mycket osannolika omständigheter, som något hemskt hänt med mitt barn, skulle köra genom mitt sinne som en filmremsa.

Igen, jag borstade bort det. Jag tänkte att min brist på sömn gjorde mig lite tokig, och allt som jag behövde bli av med den galna tankar var en solid åtta timmar—vilket jag inte visste att förvänta sig ett tag. Jag fortsatte att strunta i det.

Så småningom, saker och ting tog en störtdykning. Jag var inte bara orolig för min sons liv, jag blev paranoid vraket. Allt omkring mig var en fara för mig själv och mina barn. Ingenting gjorde mig glad, och mitt förhållande med min man gick ner shitter eftersom jag blev älska två personer på en gång. Jag var rent ut sagt tik. Jag tänkte att det bara var stress av att vara en ny mamma, och aldrig brytt sig om att utbilda mig på vad som skulle kunna hända mig.

Jag nämnde den i förbigående för att min läkare, men jag passerade både Postpartum Depression screening tester med flygande färger, och så gick jag på känsla som sopor i hopp om att jag bara skulle vakna lycklig en dag.

Hoppa framåt till nutid: jag har upplevt födelsen av ett barn och förlusten av tre sedan 2011. Den sorg jag kände i början är nu på en all time high. Min ångest är genom taket, och jag kan inte fungera som en normal människa. Mitt sinne har blivit en tortyrkammare och full av hemska bilder på döda barn och fruktansvärt sargade kroppar.

När jag försöker sova, jag är träffar med bilder av mina barn blir allvarligt skadad eller dör. Oftast är dessa "visioner" är löjligt, i och med att jag tvivlar starkt på att han ska drunkna i ett träsk eller sjunker i kvicksand...men sedan, mer nyligen, de har börjat bli värre. Mer levande, mer intensiv och mer realistisk. Från att bli påkörd av en bil för att falla utanför vår balkong..och sedan, i den för några veckor sedan mitt senaste missfall, jag har stängt mina ögon, bara för att se mig hugga min son eller kväva honom med en kudde.

När dessa tankar in i mitt huvud, det är absolut ingen lust att uppfylla dem...bara en stab av ren skräck vid tanken på att jag kunde tänka så hemska saker, och ångest attacker så våldsamma att jag har ofta lutade sig över sidan av min säng för att kräkas.

Jag, på något sätt, vill aldrig skada mitt barn — även när han är nötter. De tankar jag har frysa mig med rädsla och lämna mig att svettas med ett bultande hjärta för mycket av den natten. Sömn är fortfarande så långt utom räckhåll — förmodligen ännu mer så nu. Nu är jag så rädd för att gå till sängs. Är så rädda för ljuset att stänga av eftersom jag vet att jag om att se mig själv dödar min söta pojke.

Det har blivit till den punkt där jag är instängd i mitt eget huvud mycket av tiden, och jag går omkring i en dvala. Jag känner att livet är zippa av mig, och jag känner mig tom jag titta på alla runt omkring mig att leva livet till fullo, men mitt hjärta har ingen lust att gå med i. Mitt huvud, men ständigt racing med tankar att jag inte kan fokusera på, känns som en suddig TV-kanal.

Den senaste veckan har varit den värsta för mig. Jag har funderade på självmord flera gånger eftersom jag inte klarar av det så bra. En hel del av det är på grund av svår utmattning, men jag vill också tankar på att sluta. Jag kan aldrig se mig själv göra något så löjligt, men jag trodde aldrig att jag skulle vara den typ att falla till föga för någon typ av psykisk sjukdom. Jag är en zombie för en stor del av dagen, och på natten, jag blir manisk. Jag är rädd för mig själv. Mitt sinne har blivit en väldigt skrämmande plats att vara på.

Igår var första gången som jag har erkänt något av detta till någon annan. Jag var så rädd för dom jag skulle, utan tvekan, ansikte. Jag ville inte att någon skulle läsa detta och tänka "ja, hon är borta från den djupa slut, vilken typ av mamma är hon?!"

Saken är den, men, lika skrämmande som det var att öppna upp, det är som att en tyngd har lyfts, eftersom de människor jag delat det med nu bär en del av det för mig. För att berätta min historia, kunde jag finna styrkan att ringa min läkare, som jag borde ha gjort för mycket länge sedan.

Min läkare såg mig omedelbart, och diagnosen mig med Postpartum Psykos och började sin behandling omedelbart. Även om jag inte kommer att botas direkt, nu är jag på väg till en ljusare plats. Jag har lidit för nästan två år, och idag – för första gången på vad som känns som för evigt – jag tog ett djupt andetag och tänkte att kanske, bara kanske, kommer allt vara okej.

ADVERT

Lägg till din kommentar