Bajsa Under Förlossningen: Du kommer att Överleva Det, Verkligen

Jag är rädd för zombies. Jag är rädd för kackerlackor. Jag är rädd för att öppna burkar med kakor. (På allvar, om att plötsligt pop! inte skrämma upp dig, du har nerver av stål.) Men de är alla saker som jag kan oftast undvika.

Men, det var en gång en skräck – värre än en zombified mört catapulting från en kex-y kanon – att jag var tvungen att stirra rakt i ögonen.

Eller mer exakt, brun eye.

För när jag var gravid med min första son, jag var rädd, förstenat av en sak: att bajsa under förlossningen.

Visst, jag var orolig vad födelse skulle göra till min fru delar . Inte alla, speciellt när man aldrig har gjort det innan? Du måste bara tänka logistik. Och till mig, det såg en hel del som prejar en bekväm kudde genom halsen hål i en tröja.

Men åh, den lyckliga dagar när den vag var min enda oro! För efter det slog mig att heliga moder, förödmjukande ögonblick jag kan faktiskt skit på förlossningarna tabell Jag förlorade en hel del sömn. Jag hade läst en rad i en av min graviditet böcker som sade, "Din läkare kan be dig att driva som om du har en tarm rörelse." Och så tänkte jag: "Så vad hindrar dig från att faktiskt med en avföring?"

Och sedan, med en chill, jag insåg att det finns inget som hindrar dig . Vad som finns där – bebis, moderkaka, sista natten i turkiet sandwich-som-blev-skit – det är allt som kommer ut. Fram till det ögonblicket, den möjligheten hade aldrig slagit mig, men plötsligt var det allt jag kunde tänka på. Det var som en av de drömmar där du visar upp någonstans naken ... utom då kan du ta det till nästa nivå av förödmjukelse och skit själv.

Jag ringde min mamma i panik. "Vad händer om jag skit på förlossningarna bordet?" Jag gnällde.

"Jo, jag menar ... det händer", sade hon. "Ibland är det oundvikligt. Men jag lovar det är ingen big deal."

Ingen big deal? INGEN BIG DEAL? Bare-butt bajsa i fullständig bild av ett rum fullt av virtuella främlingar – för att inte nämna min man, som jag hoppades att jag en dag skulle vilja ha sex med mig igen? Det, mina vänner, är en mycket stor affär. Jag har fullt förtroende de anställda på sjukhuset för att rädda mitt liv, och mina barns, om saker och ting gick snett under förlossningen. Men när det kom till att titta på mig bajs, jag kunde inte föreställa oss att de tar lätt på det. Jag menar, jag hörde någon fisa i min Zumba klass en gång och nästan tvungen att lämna rummet eftersom jag inte kunde kvävas av skratt, och jag anser mig själv (för det mesta) gammal.

Jag skapade en hel fruktansvärda scenario i mitt huvud och spelas det om och om igen: jag skulle ljuga det med mina knän till mina bröst, mina varor på full, härliga visas under en bländande strålkastarljuset, med en uppsjö av medicinsk personal som står runt (inklusive en student läkare som såg ut precis som den tidlöst heta Jake Ryan från Sixteen Candles ). Och plötsligt ... *cue mullrande fis ljud* ... sh det som skulle hända. Alla skulle genast börja leta chockad och skräckslagen. De hade skämt och plugg deras näsor och utbyte äcklad ser ut. Det skulle vara ett dåligt undertryckta fnittra här och där.

Mitt logiska sinne, naturligtvis, bajs-poohed denna teori ( få det? Bajs-poohed? ). "De är proffs," jag sa till mig själv kyligt. "Jag är säker på att det händer hela tiden." Trots att jag tvingas förtroende, men jag kunde inte upphäva nervositet. Den medicinska personalen kan mycket väl ha varit proffs, men det betydde inte att jag var sugen på att ta en hjälplös, torka-mindre dumpa framför dem.

Men här är något om förlossningen , särskilt för första gången: du är så upptagen, så distraherad, så fast, att även en förlamande rädsla som offentliga avföring tar en baksätet till den uppgiften. När det var dags att trycka på, det enda jag tänkte på var att möta baby jag skulle varit vårda för nio månader och drömmer om under åren.

"Ge det en chans," sjuksköterskan berättade för mig. "Driva igenom botten." Min epidural hade gett mig sloppy drunk från midjan och ner, så jag kände inte ett dugg – men jag plikttroget följt hennes anvisningar. Det är när jag såg henne att torka effektivt nedåt, så diskret att vika och göra sig av med, en av de stora absorberande kuddar under mig. Och den insikten gick upp för mig: åh min Herre, jag måste ha bajsat .

Min mardröm hade kommit sant ... men bara en del av det. Eftersom det inte fanns några skratt. Det fanns inga uttryck för avsky. (Och nej Jake Ryan lookalikes.) Ingen har ens tänkt två gånger om det. I själva verket, jag var inte helt säker på att jag hade bajsat tills min man nådigt bekräftade det.

(Förresten, vi hade tre barn till efter det, så han var tydligen inte alla som räknats ut heller.)

Så fatta mod, skulle-vara graviditet poopers. Det är faktiskt inte så illa som du tänker dig att det kommer att bli. Tro det eller ej, det är inte en big deal! Skulle du föredra inte att leverera en logg tillsammans med ditt barn? Naturligtvis. Men det spelar ingen roll om du gör det? Absolut inte. De är verkligen används till det. Om de inte hittar det lustiga eller motbjudande, de är komplett proffsen på hela "poker face" sak, eftersom ingen fladdermöss ett öga. Eller rynkor som en näsa.

Och ändå, flicka, du är med en baby ; njut av allt du kan om erfarenhet. Bajs är det sista du bör oroa dig.

... Åtminstone tills det kommer till ditt första postpartum dumpa.

Men det är en historia för en annan gång.

Relaterade inlägg: Födelse Plan Gått Dåligt...

ADVERT

Lägg till din kommentar