Min PMS Är Riktiga — Fråga Bara Min Familj

Min man och jag var på en dejt, och han fick en blodig näsa medan du kör. Hans ögon började rusa fram och tillbaka när han slutat röra sig i hans huvud, som om hans hals var riktigt stel. Jag rullade mina ögon — stora, det gäller här. "Åh gud, åh gud. Min näsa blöder." Han drog in på en parkeringsplats och bad mig att köra på och få honom lite toalettpapper som han tillbakalutad i sätet och släckte lamporna.

"Vi är som 40 platser från butiken, och det är så mörkt. Kan du inte parkera någon närmare?" Frågade jag.

"Nej, jag vill inte att någon ska se mig. Nu skynda, spring! Jag har en blodig näsa!"

"Försök blödning outta din grenen varje månad, dude", sa jag och smällde i dörren. Jag hade PMS — inte en bra tid för att gråta över en blodig näsa.

Har jag dålig PMS? Ja, bara att fråga min familj . Detta är vad de kommer att säga:

Jag delar inte mat.

Nu, som mammor vi är vana att dela saker, speciellt mat eftersom det bara smakar bättre för våra tallrikar, och vi vill göra våra barn lyckliga. Men under de år som mina barn har kommit till insikt om att mama inte dela mat när hon har PMS. Jag äter allt, stjäla godis från mina barn, och dricka en påse chips som jag väntar i kö för att betala för dem. Det generar dem fruktansvärt, men jag påminna dem om att de används för att kasta vredesutbrott och skit på offentliga platser, så att de kan ta itu med ett litet chip dricka medan du i kassan linje.

Jag gråter en hel del.

En något fånig kommersiella kommer på tv...jag gråta. Mina barn bestämma (på egen hand) att dela den sista cookie...jag gråter. Min man gör tvätten...jag är en gonner. En långsam låt från 90-talet kommer på radio och påminner mig om en high school dance...glöm det. Vi kan inte hålla tillräckligt med Kleenex i huset, och jag har speciella vattenfast mascara som jag sparar för denna känslomässiga tid av månaden .

Alla suger.

Och då menar jag alla. Ingen kan göra rätt av mig. Du ser på mig på fel sätt, jag kommer vända dig bort med båda händerna. Om jag går och handlar (detta är oklok under PMS) och kläderna passar inte, jag fysiskt bekämpa dem. Om du tuggar för högt inom hörhåll, kan den gode herren förbarma dig över din själ. Om Caillou kommer på tv, jag kommer att bryta att fucker i hälften.

Jag ber om ursäkt hela tiden.

Jag tror inte människor behöver för att över ber om ursäkt för vissa saker, särskilt kvinnor och mödrar. Men, oavsett hur korrekt min PMS är, kommer jag vara den första att erkänna att jag är bara en stridslysten tik under den veckan i månaden, så jag ber om ursäkt för att min familj. Jag tror att det är i sin ordning. Jag är också typ av hopp om att det kommer rätt alla gånger jag kommer inte att dela mat, vänd dem ut och dricka marker i mataffären. Men mest för när de tvingas att köra i andra riktningen eftersom de vet mama ' s gonna blow. Men jag kommer aldrig någonsin att be om ursäkt för att Caillou.

Jag tänkte att vi har förtjänat det — rätt till vår irriterad humör, rätt till vår hamstring av mat, rätt att gråta vid varje jävla kommersiella och förvänta sig att någon ska passera vävnader. Vi är de som lever det varje månad, vi är de som uthärda smärtan av det hela, oh, och news flash: Vi tycker inte om det någon mer än du gör.

Så håll käften och gnugga mina fötter medan jag äta lite glass.

ADVERT

Lägg till din kommentar