Ja, Det är En Moderkaka I Min Frys

Den andra dagen, jag pratade med en kollega mamma/författare, och vad som började som en pinsam entré för min del om tillståndet i mitt hus, förvandlas till en tävling om vem som kunde ut-brutto andra. Min sista antagning lämnade mig ganska säker på att jag hade vunnit. I processen insåg jag att jag har ett allvarligt problem.

Jag verkar vara att bygga en moderkaka samling.

Det började oskyldigt nog. Min man och jag var med prenatal klasser med en underbar doula som också var en allvarlig hippie. Jag tror att du förmodligen måste ha minst en liten andel av hippie inom dig om du planerar att vara en doula, men jag gissar att vår lärare hade en ganska hög hippie procent.

Det var bra, men eftersom alla blivande föräldrar i hennes klass var lite oortodoxa också. Jag menar, vi alla planerat att leverera våra barn med barnmorskor, och det fanns även ett par hem födslar planerat. Vi var mogna för hippie plocka, så när vår lärare började prata om hur vissa kvinnor valde att kapsla in sina moderkakor när de hade fått barn, vi alla lyssnade raptly.

"Moderkakor innehåller så många näringsämnen som används för att ge näring till ditt barn i livmodern!"

"Era kroppar används för att alla de näringsämnen, så det är bara logiskt att du ska vänja dig av med dem långsamt i stället för att föda dem och kasta bort dem!"

"Vi är den enda art som inte äta vår moderkakan efter förlossningen!"

Hmm. Verkade äkta.

Bekvämt, vår instruktör hände också att erbjuda denna moderkakan inkapsling service. Klart, hon trodde fullt ut på konceptet, eftersom goddamn, hon var en bra säljare. Alla blivande mammor i vår undersökning klass slutade med att begära moderkakan inkapsling, vilket innebar att brygga moderkakan med traditionella Kinesiska örter, för att sedan uttorkande det (jag tror inte ens vill ha för att veta hur, på denna punkt). Allt för att underlätta förlossningen stress och baby blues.

Vad jag inte att förutse var alla gratis add-ons som hände med min beställning av moderkakan piller.

Tinktur som kan användas för att hjälpa till att lindra barnets initiala symtom? Snyggt. Moderkakan vatten. Varför inte?

Jubileumsmynt art, som i huvudsak var blodiga avtryck av min moderkaka på papper? Intressant. Ram som skit upp, och ingen kommer att veta—modern body art, eller något.

Och titta! Min uttorkad navelsträngen, formad till en...hjärtat, i en organzapåse. Okej, att var bara jävla konstigt.

Nåja. Alla för det högre goda, eller hur?

För flera veckor, jag tog dem moderkakan piller med nonsens. Jag hade en skit tid att få min bebis att amma, och jag bad att min moderkaka fairy varje jävla dag. Då, skall vilddjuret, det som kallas mastit besökte mig, och jag gick ner för räkning. Jag var tvungen att sluta dyker dessa placent ett piller (jag är ingen t 100% säker på varför; fråga Kinesisk medicin), och när jag äntligen fick allt klart för att starta igen, jag hade helt tappat min motivation. Jag ska vara den första att erkänna att jag har problem med uppföljning.

Så de bara satt där på disken i deras tonade burk.

För tre år.

Min man var inte direkt överförtjust att jag hade spenderat $100 på piller som gjorts från mina egna kroppsdelar, och sedan inte ens tagit dem. Var några månader skulle han stannar framför dem, titta på mig tillspetsat, och sedan skaka på huvudet i besvikelse. Om jag bara hade slängt dem, både av oss förmodligen skulle ha glömt bort dem. I stället höll de på disken som en påminnelse av de pengar jag hade slösat bort deras beady lite moderkakan ögon pressas mot insidan av burken, som stirrade på mig anklagelse.

Men av någon anledning hade jag en sentimental soft spot för dessa inkapslade bitar av mig. Att moderkakan var en orgel jag växte för att ge näring åt min lilla flicka! Kunde jag inte bara slänga burken ut.

Nästan tre år senare fick jag mitt andra barn, en pojke, hemma. Det låter mer granola än det var, men jag antar att om du är van att epidurals, då med en bebis på din utdragbar soffa med ingen möjlighet till smärtlindring är ganska mycket höjdpunkten av hippiedom.

Efter att de har levererat min jätte 9-kilos baby, barnmorskan frågade mig om jag ville se moderkakan. Tydligen var det inte bara barnet som var enorm. Cool! Jag tittade på det i förundran. Min kropp hade gjort jätten sak—från grunden.

När hon frågade mig vad jag ville göra med mitt monster moderkakan, jag visste inte vad jag ska säga. Jag kommer inte att betala $100 för att äta marken upp bitar av mig själv den här gången, men jag kunde inte bara vräka in den i papperskorgen heller. Jag var fortfarande utmattad och dimmigt-brained från arbete, så när barnmorskan föreslog att jag skulle kasta det i en Tupperware behållare och stoppa det i frysen tills jag kunde ta ett beslut, jag nickade lättat.

Det är fortfarande det, ett och ett halvt år senare.

Varje några veckor, jag kommer att rota runt i vår frys, letar efter något att dra ut och avfrostning till middag. När jag skannar omärkta innehåll, mina ögon kommer oundvikligen att dröja över den stora anonyma behållare i hörnet, och jag kommer att kortfattat undrar för mig själv, Vad är att tupperware...åh just, moderkakan. Men jag gör aldrig något om det. Jag kan verkligen inte bli av med det.

Jag oroa om dagen min mamma kommer över och bestämmer sig för att göra gryta med slumpmässiga kött hon finns i vår frys, dock. Jag kan tänka mig att även med timmar av långsam matlagning, att suga kommer att vara lite seg. Min pappa och make kommer att arbeta på en bit i munnen, och min mamma kommer att utbrista att hon inte vet vad som hände, köttet faller isär nu.

Och jag kommer att sitta i min stol och tittar på min tallrik, inte säker på om att grossed att alla äter min moderkakan tillsammans med mig, eller lättad över att någon äntligen gjorde något med den.

Det här inlägget publicerades ursprungligen på BLUNTmoms .

ADVERT

Lägg till din kommentar