Pilgrimsfärden till Moderskap

Hela upplevelsen är som en dröm för mig nu. Min son är tio år gammal och frodas, och jag kunde inte föreställa mig att saker och ting skulle vara på något annat sätt. Verkligen, det här är inte en berättelse om ve, men en av firandet—en hyllning till livet och kärleken, och anden, och hur vi alltid får exakt vad vi behöver, även när det verkar som om korten är inte till vår fördel.

Försöker bli gravid vid fyrtio, jag visste att det inte skulle bli lätt. Mycket tidigt på, min man och jag omfamnade våra fertilitetsbehandling (och allt vad de innebar) med öppna armar. Vi ville ha ett barn, och accepterat att detta skulle vara vår väg. Min man, som redan har ett barn från ett tidigare äktenskap, hade inte lust efter att vara förälder på samma sätt som jag gjorde. Vad han längtade efter var att ha ett barn med mig, och för oss att höja honom eller henne tillsammans.

Efter våra fyra IVF-cykler misslyckades under de följande fyra åren, var vi redo att titta in antagande. Jag tror att många föräldrar kan uppskatta att slutligen nå brytningspunkten i deras resa, där de inser att hur de blir förälder är mycket mindre viktigt än att bli en. Vi gjorde vår forskning, och antagandet verkade som en solid plan, (vilket jag visste att det skulle vara för mig, innan vi ens börjat.). Det var fortfarande bara Plan B, men att ha en back-up plan på plats och de gav mig en emotionell frihet att gå vidare med en sista IVF-cykel som jag visste att jag hade inom mig.

Det fungerade. Efter fem långa år av försök, jag var gravid, inte bara gravida, men gravid med tvillingar, som vi heter Suzannah och Sofia. De var min älskling änglar, och min graviditet den mest värdefulla tiden i hela mitt liv. Att vara gravid i fyrtioårsåldern, jag hade en uppskattning för livet, och för vem jag var, med alla mina kamper och segrar och all den visdom jag hade fått under de år som gjort mig så närvarande att allt som hände. Jag var fantastisk kvinna som skulle bli deras mamma—och-bebis, jag var redo. Allt var bra. Min graviditet gick bra. Jag var på grund av att föda den 12 April th .

Blödning, som började så mycket svagt på 3:00 am en tidig decembermorgon, var den palestinska av rosa, att jag knappt märkte det på toalett papper. Vid lunchtid var det mer rosa. På kvällen när jag låg i en sjukhussäng, ansluten till monitorn mäter mina värkar som Magnesium Sulfat försökte att sluta. Min stackars man som bara satt där bredvid min säng, vill mer än allt i världen att fixa saker och göra dem på rätt sätt igen, eller åtminstone för att vara till hjälp, eftersom män vill göra. Han var impotent, naturligtvis, men anammat hans egen tilldelad rollen som letar efter någon betydande spikar på bildskärmen och kör om du vill berätta för sjuksköterskan som en hyllad hjälte som han var. Det var allt han kunde göra. Vi hängde på för att hoppas hela natten, nästa dag och natten efter det.

Men klockan 10 följande morgon var det över. Det fanns inget mer de kunde göra för oss. Jag levererade mina två barn, bara för dem att dö två timmar senare, de var alldeles för unga för att leva. Min man höll dem i handen på varje sida, tills de tog sina sista andetag. De uppmätta från tips av hans fingrar mot hans klockarmband.

Jag kommer inte beskriva min förtvivlan, men säga att jag kände djupt i min själ att det enda sättet jag någonsin skulle komma över detta, och bli den mamma jag visste att jag var tänkt att vara, var att gå igenom det—att dyka rätt i, omfattar all min ilska, förödelse och sorg som grand canyon i sorg var det, och låta den uppsluka mig. Det blev mitt livs projekt. Jag har alltid varit en andlig person, och jag tror att, oavsett anledning till detta behövs för att hända. Jag visste inte varför, men försökt mycket hårt, i en större känsla att inte fråga, men att acceptera, att tro att det på något sätt, på något sätt, allt var i sin ordning. Jag öppnade mitt hjärta. Det var min längtan efter att vara en mamma som drog mig igenom.

Följande sommar, vi började antagandet process, jag var redo. Redan efter att ha tittat på det, det kändes inte alltför konstigt eller något. Och någonstans inombords visste jag att Suzannah och Sofia hade gett mig sin välsignelse. Vi valde att anta inhemskt, så att vårt barn skulle födas någonstans det Usa.

Inte åtta eller tio, men nio månader senare fick vi samtalet. Vår son hade fötts. Jag var i chock, eftersom vi ännu inte hade blivit utvalda av en födelse mor att vara adoptivföräldrarna av hennes barn, som ofta är hur det går. På så sätt kan du känna när ditt barn kommer att födas, och kan förbereda sig. Samtalet kom precis ut från det blå (men inte riktigt!)—men när du går igenom processen för antagande du lär dig tidigt att allt är möjligt. Följande dag körde vi en och en halv timme från Westborough, Massachusetts, där vi bodde till sjukhuset i Portsmouth, New Hampshire för att möta vår son.

Det var den 12 April, på dagen ett år som Suzannah och Sofia skulle ha varit född.

Att säga att det var något kosmiska om detta är en underdrift. Så jag sitter här och skriver detta, tio år senare, vet i mitt hjärta att min mig och min son var tänkt att vara mor och barn, som inte kan tänka sig några andra barn än honom, jag är helt fascinerad av den rikedom av min resa. Tid som healer är det, nu kan jag se tillbaka på min graviditet med glädje i mitt hjärta. Nej, jag skulle inte ha velat för att det ska ta slut på det sättet. Men det är inte för mig att önska, och kanske en av de gåvor jag fått från hela erfarenhet är att ett erkännande. Jag är helt fascinerad av min son, vem är han och hur vi kom tillsammans, och att min relation med honom, och hur han tar ut alla mina styrkor, så att jag kan känna dem och alla mina sår, så att de kan bli botade. Ja, jag är helt fascinerad av perfektion, elegans och mystik i det hela.

ADVERT

Lägg till din kommentar