Perspektiv

Perspektiv är en rolig sak. Det finns inget sätt att förutsäga hur smärtan nu kommer att leda till glädje i framtiden.

När Matt och jag förlorade vårt första barn till ett sent missfall i första trimestern, det var – i särklass – det värsta som någonsin hade hänt mig. Jag visste inte vart jag ska vända sig eller vad man tror. Jag hade inga markörer eller vägvisare för att klamra sig fast vid i en sådan sorg. Smärtan var så konstant och överväldigande att det verkade säker på att andra skulle se på mig och se hålet till vänster vid slutet av min graviditet. Förlorade förväntningar kvävde mig dagligen och som klamrar sig fast vid bräckligt hopp om en andra graviditet gjorde ingenting för att underlätta dra dagar.

Matt försökte hjälpa mig. Han höll om mig så jag snyftade. Han körde mig till operation och höll min hand genom IV och den kramper och smärta. Han lät mig prata och prata och prata om vår besvikelse och min sorg, och min rädsla som jag aldrig skulle kunna få barn. Att detta skulle vara min erfarenhet av moderskap.

Jag har en stark tro på att göra . Jag sitter inte passivt och låta något hända mig och jag vägrade att låta sorgen hända mig. Om inget annat, så skulle jag vara en aktiv deltagare i distrahera mina egna tankar. Jag forskat missfall och fertilitet. Jag tröstade mig själv med den statistik som sa att missfall var vanligt och ett par som kan tänka sig så lätt hade en stor chans att så småningom bära ett barn på sikt. Jag sökte ett nytt jobb utomlands eftersom – helvete – om jag inte kunde vara mamma, att jag skulle ha den dröm karriär som jag ville. Jag skulle inte sitta still och hoppas på något utanför min kontroll att förändra mitt liv. Och, jag forskat antagande. Matt och jag hade pratat om att anta ofta innan vi bestämde oss för att försöka ha en baby. Vi hade alltid känt sig öppen för olika sätt att bygga en familj. Jag sökte till volontär på ett litet barnhem i bergen utanför Port au Prince, Haiti. Bara för att se, sa jag Matt, för information och så att vi kan börja förstå processen.

Månader tidigare. Jag fick jobbet och vi började den mödosamma processen med att flytta våra liv utomlands för andra gången i vårt äktenskap, men jag kunde inte få barn. Trots våra bästa ansträngningar, de graviditetstest jag tog så förhoppningsvis "tre dagar före starten av min tid!" stannade bestämt negativa. Var och en tog sin egen lilla chip av mina förhoppningar. Till Jul, jag hörde sista ord, att de hade plats för mig att resa till Haiti och arbete på barnhemmet under fyra veckor i januari.

Jag kysste Matt, lovade, futilely, för att inte ge mitt hjärta och min själ bort till föräldralösa barn en halv halvklotet bort och kvar löjligt tidigt på en isande kall januari morgon. Efter en lång natt på skitiga flygplats våningen i Miami, jag kom i förtryckande, tropiska värmen i Haiti, körde spårig, berg cyklade till barnhemmet sammansatta och snabbt gav min lite misshandlade hjärta och själ bort till föräldralösa barn som nu satt i mitt knä, clamored för min uppmärksamhet, sov i mina armar och fyllt mina dagar och mina tankar. Sorg förlorade slaget för mitt medvetande till industrin och fnittrar och smutsiga blöjor och en lång rutin med "min" åtta barn att älska.

Jag flög hem har ändrats. Jag ville bli mamma genom adoption. Jag var redan en mamma för andra gången. Jag missade min tid i Haiti.

Arton månader, mängder av pappersarbete, flera ultraljud, ett ändlöst arbete, väntan och hopp och en inlämning och en lång serie av flygningar över land senare, jag höll mig i fjorton månader gamla dotter och mina tolv-månader gamla son i mina armar för första gången.

Jag trodde att det som dag och tycker fortfarande att det nu när jag titta på min sex år gamla "tvillingar" spela och skratta och kämpa och fniss.

Men bara kanske, att förlora ett barn var det bästa som någonsin hänt mig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar