Att Den Person Som Sade "Hon Satt På En Hel Del Vikt"

Jag sprang in i någon jag inte hade sett på ett par år på den Fjärde juli. Det var varmt och fuktigt här. Mitt svettiga hår var fast i mitt ansikte. Min modiga lilla pojken som var i min stora gula dubbla kör barnvagn, remmen bundna lite för hårt runt min arm, gräva i.

Min äldsta son var kör bakom mig med min man. Jag var omgiven av en fantastisk grupp människor som representerar den kyrka vi går på, att visa kärlek för vårt samhälle genom att skicka ut ett par tusen popsicles i paraden.

Mitt ansikte var rensade från värme och ansträngning av löpning för att hålla upp medan du trycker en nästan 100-kilos belastning och samtidigt dela ut popsicles med en hand och styra vagnen med den andra. Jag gav denna person en popsicle, log, och erbjöd en kort, men entusiastisk "Hallå där!" När jag vände mig bort från dem för att fortsätta, jag hörde allt så svagt "hon satt på en hel del vikt."

Kathy Sebright

Jag kände att mitt ansikte flamma upp med förlägenhet. Min puls snabbare som det skulle om det var en förestående fysiska angrepp. Jag blev chockad för cirka en halv sekund innan jag insåg att det fanns ingen tid att älta det. Jag var tvungen att hålla sig i rörelse och stanna med min grupp trots att jag ville veta så illa om det skulle vara mer till detta samtal om mig.

Jag satt med det i två dagar. Jag behövde inte säga ett ord till någon om det, inte ens min man, eftersom jag var generad. Eftersom jag skämdes. Eftersom de flesta av alla, de hade rätt. Jag menar, ja, de hade rätt. Men i de kort några sekunder de såg mig, de ville inte verkligen se mig. De valde att se bara en sak: Min vikt. Inte mig. De såg bara min vikt.

Jag ville gå tillbaka och berätta det för dem. Alla de saker som de kunde se, att det är. Alla de saker som de kunde inte ens börja att förstå. Alla saker som jag inte skulle önska min värsta fiende. Alla de saker som jag har över att vara här i dag, stå gärna framför dem och erbjuda dem en popsicle. Alla gånger jag nästan inte gör det. Alla de sätt som jag har kämpat och misslyckades och fick tillbaka igen i alla fall, vägrar att låta det vara som det slutade.

Så, ja. Ja, jag har gått upp i vikt. Och det skulle vara så lätt att komma med ursäkter och erbjuder motiveringar. Detta är vad sömnlöshet kan göra för dig. Detta är vad det ser ut som när du tittar på ditt hjärta och själ — ditt barn — lider av ofattbar smärta. Detta är vad som långvarig kronisk stress och oro ser ut. Detta är vad någon som har varit på kant en alltför många gånger ser ut.

Men det skulle inte vara hela sanningen.

Hela sanningen är att jag har gjort det för mig själv. Det är hela och pinsamma och smärtsamma sanningen. Jag har kämpat, och jag har gjort det bästa jag kunde under åren — och det är där jag har hittat mig själv. Jag har försökt och försökt och försökt. Jag har verkligen. Och när allt annat har misslyckats, när jag har bett och kör, och skrev och läste, när jag grät och skrek och kände fortfarande världen spinning utom kontroll framför mig, jag har vänt till mat för komfort. Och bara för att jag har lagt på denna vikt gör mig inte till mindre av en person. Det betyder inte att jag inte är värdig, inte intressant, eller inte viktigt.

Jag ville gå tillbaka och berätta mer — gillar hur jag bara sprang 100 miles för två veckor sedan, för tredje gången. Och medan vissa skulle försöka minska dessa prestationer eftersom jag inte var "snabbt" jag stå stolt att veta sanningen. Det tar en bra uthållighet och beslutsamhet som jag aldrig visste att jag var tvungen att springa för en och en halv dag direkt. Det tar en härdad kommer, en vilja att gå vidare trots det brännande smärta, djup värk som lägger sig i alla dina ben, misshandlad-och-ner kroppen, och nedslagna sinne. Det kräver engagemang och passion. Det handlar om hjärtat. Det är en bedrift av styrka, inte bara fysiskt utan psykiskt också. Och bara för att jag har lagt på denna vikt betyder inte att jag är svag, ur form, eller ohälsosamma .

Jag ville berätta för dem allt detta och mycket mer. Jag ville få dem att se hur mycket mer jag än någon som har lagt på vikt. Men ju mer jag tänkte på det, desto mer löjligt det än verkade. Varför spelar det roll? Varför bryr jag mig om vad dessa människor tycker om mig? Varför ser jag på mig själv i spegeln mer kritiskt efter en själlös kommentar någon gjort vid sidan av vägen? Varför låter vi människor gör detta till oss? Vem är någon annan att döma dig eller mig på det sättet? Varför gör vi avfärda en komplimang så lätt men låt en förolämpning hålla sig till våra revben?

Så jag kom till en insikt, och det är att jag måste bli en bättre vän till mig. Nästa gång jag ser mig själv i spegeln innan jag lämnar, jag kommer inte att kasta in en bitande kommentar om hur jag ser ut. Nästa gång jag är avskräckt eftersom jag inte kan zip upp min favorit par jeans, jag kommer inte att kritisera mig själv.

Nästa gång jag hör en mindre-än-smickrande kommentar om mig själv, jag kommer inte låta det slå rot i mig. Jag kommer inte att ge den tillfredsställelse. Jag kommer att avfärda det så det ska vara. Jag kommer älska mig själv mer. Jag kommer att titta på mig själv hur en vän skulle. Om jag inte skulle säga det till en vän, jag kommer inte att säga det till mig själv. Jag kommer att skära mig själv lite slack och erkänna att jag har verkligen gjort det bästa jag kunde. Jag kommer att tro på mina egna ord. Jag vet att jag har inte svikit någon och att jag inte är ett misslyckande mig själv.

Jag kommer ärligt och verkligen behandla mig som en vän skulle . Det är vad jag vill ha för dig också. Jag vill att du ska se dig för hur fantastisk du är. Jag vill att du ska se att det spelar ingen roll om du är en några kilo tyngre än du vill vara. Det gör dig inte mindre vackra. Vad gör dig vacker är du. Vem du är. Inte lite godtyckligt antal. Inte på det sätt som dina kritiker kan se dig, men hur de som älskar dig se dig. Vad fantastiskt det skulle vara att äntligen se oss själva så som våra nära och kära gör. Det sätt vi ska ses. Det är hoppet. Det är målet.

ADVERT

Lägg till din kommentar