Det Finns Inget Sådant Som En Perfekt Barndom, Så Det är Inte Mitt Föräldraskap Mål

Jag hade en seg, instabil barndom. Min familj flyttade runt ofta — jag deltog i sex olika grundskolor i fem olika städer. Vi flyttade upp och ner för östkusten när jag var yngre, och sedan upp och ner på västkusten när jag var äldre. Mina föräldrar skilde sig när jag var 8, och min far gifte om sig nästan omedelbart. När jag var 12 år, mina föräldrar gick till domstol under vårdnad frågor och slutat tala med varandra strax efter.

Det var en skärande, ful, stressande barndom på många sätt. Mina föräldrar var goda människor, de ingjutit bra värden i mig, och de gjorde sitt bästa. Men jag har alltid önskat att saker var annorlunda. Jag kände mig alltid som att jag söker hem för familjen. Jag idealiserade andra familjer — de som hade två kärleksfulla föräldrar, till synes stabilt hem. Jag är säker på att dessa familjer hade brister som jag inte ser, men jag längtade efter något annat, en perfektion som jag såg i resten av världen som min egen värld verkade falla sönder mitt framför mina ögon.

Jag var angelägen om att starta min egen familj så snart som möjligt. Jag träffade min man i high school. Jag hade en fantasi om att vi både skulle bara dike högskola och börjar få barn så fort som möjligt, men han var lite klokare än vad jag var. Vi båda gick på college och sedan grad skolan, gifte sig och hade vårt första barn i vår slutet av 20-talet.

Jag är välsignad för att ha hittat en bra man, någon som delar mina visioner för familjen, hemarbete och barnuppfostran. När vi välkomnade vårt första barn, jag hade alla typer av idéer om hur saker och ting ska gå. I grund och botten, jag ville att allt skulle vara perfekt, vackra, underbara. Jag ville att min sons barndom var bättre än min. Jag ville att han skulle ha alla de saker som jag inte har.

När han var ung, jag kämpade, men jag fortsatte att sträva mot detta ideal. Jag fokuserade all min energi på att ge honom en stor babyhood och toddlerhood. Jag ammade honom dygnet runt, nästan aldrig sätta ner honom, och var sällan skiljas från honom. Jag matade honom ekologiska livsmedel, spelade honom klassisk musik, och starkt begränsad sin tid för skärmen. Jag tror inte att han såg en sekund på tv tills han var tidigare 2 år gamla.

Och då är jag knäckt — jag föll isär. Jag har alltid tenderat mot ångest och drabbades av försvagande panik attacker på och utanför i hela mitt liv. Jag hade ökad ångest efter förlossning, men jag typ av borstat bort. Men när min son var 2 1/2, saker kom till ett huvud, och jag kände det som om jag höll på att förlora mitt sinne.

Det var den mest raw, allt förtärande ångest jag någonsin hade haft. Ångesten var delvis utlöstes av ett missfall jag utsattes för på den tiden, liksom en skrämmande resa till AKUTEN med min son. (Han var bra, men det var skrämmande, ändå.) Men det var också en build-up av all stress och ångest jag hade haft sedan han föddes — och mycket av det var centrerad på denna perfektion som söker attityd jag hade om sin barndom, och moderskap i allmänhet.

Jag ville så mycket att göra allting bara rätt, för att rätta till saker som har gått fel i min egen barndom, att Jag hade drivit mig galen .

Som tur var fick jag hjälp för min ångest attacker snart nog, och även om det var en mycket lång, svår process, började jag känna mig bättre.

Men längs vägen, jag var tvungen att ge upp vissa saker. Jag var tvungen att släppa tanken på perfektion, att komma ihåg att livet inte alltid sker på precis det sätt du vill ha det till, och det är okej. Jag var tvungen att komma ihåg att mina barn är egna varelser — som de är tänkta att göra misstag och uppleva svåra delar av livet också.

Nu när jag ser att moderskapet är rörigt — och att barndomen är tänkt att vara lika ofullkomliga — jag har varit mer kunna koppla av i föräldraskap . Jag har två söner nu. Jag försöker mitt bästa att ge dem vad jag kan. Jag tror att stabilitet är viktigt för dem, och jag vill att vårt hem ska vara allmänt lugnt. Men jag har också klivit tillbaka. Jag vet att jag inte kan kontrollera allt, allt jag kan göra är mitt bästa.

Jag ser mina söner skrikande som de får använda hårda tag på sängen, flinade från öra till öra när de kör genom sprinkler och fnissade som galna som vi alla krypa ihop på natten läser Dr. Seuss. Jag ser att barn inte kan vara perfekt, men det kommer att finnas tillfällen utspridda som känner sig jäkligt nära att.

Jag tror att mina söner är att ha en bra barndom, och jag ser att det på många sätt är bättre än min. Men jag vet också att det är deras egen barndom, en som bara de får uppleva, en som de kommer att utvärdera på sina egna villkor när de blir äldre.

Jag vill att de ska veta jag försökte, jag älskade, jag gick tillbaka när jag behövde — och att jag aldrig slutade tro på deras medfödda skönhet, deras sötma, och deras motståndskraft.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar