Att Bryta Den Onda Cirkeln Av Passiv-Aggressiv Föräldraskap

Min far gjorde det bästa han kunde.

Han var större än livet, hade en piska spricka humor, och var tankeväckande. Han var generös med sina pengar, och på dagen för hans begravning, människor berättade historia efter historia om tillfällen där han gav sig själv för att hjälpa andra att hitta jobb, betala räkningar, eller välkomnar nya barnbarn. Genom att riva-målat ansikten, min fars vänner berättade för mig hur mycket de älskade sina milda temperament.

Så mycket som jag uppskattade deras vänliga ord, den lilla flickan i mig skyggade på deras beskrivningar av sin vänlighet och generositet genom åren.

För även om, ja, min far var alla dessa saker, han kunde också vara slipande, sårande, och rent av elak.

Och han var en mästare i konsten att passiv-aggressiv föräldraskap .

Min fars känslor svängde varmt och kallt som på en femöring. Som barn, mina syskon och jag visste aldrig vad som skulle ställa honom, och när han flög in i en av hans humör, hela hushållet påverkas. Något så enkelt som att köra för sent eller ett nonchalant kommentar kan sätta honom på en eldig väg irritation och förargelse. Vårt hem var ett minfält vissa dagar, alla av oss tiptoeing runt min far, så att det inte ska bli en till resa den ledare som skulle ställa honom.

Som ett barn, jag minns tydligt att sitta i baksätet i bilen på väg hem från en familj middag, undrar varför min far hade plötsligt slutat prata med resten av oss efter servitrisen förde honom fel måltid. Jag undrade varför han gjorde ett högt visa tipping servitrisen mindre för ett misstag som inte var hennes fel, och varför vi var tvungna att hoppa över efterrätten och eftersom han var så irriterad av situationen.

Jag visste att min fars beteende var fel, men vid 8 års ålder, jag hade ingen makt att ändra på hans humör, även om jag ofta försökt med humor och lättsam beteende när han agerade på detta sätt.

Min fars disciplin stil var att undanhålla tillgivenhet när jag missköter eller att använda passiv-aggressiva uttalanden att dansa runt vad var verkligen stör honom. Sällan, om någonsin, har vi diskuterar våra känslor öppet eller direkt till den person som skulle skada våra känslor. Jag lärde mig att använda den tysta behandlingen som ett sätt att förmedla min smärta och ilska till stor del eftersom det är hur problem löses i vårt hus.

Jag förblev tyst tills, så småningom, argument blåste över och helt enkelt gått vidare, aldrig ha löst vad som orsakat av friktion i första hand.

Jag kunde lura mig själv i år, att jag tänker att jag inte haft några sjukdomstecken från min far som är passiv-aggressiv föräldrastil.

Men tecknen fanns där.

När min make och jag skulle vilja påstå, att jag skulle stänga ner, tyst rykande snarare än ilsket diskutera mina känslor.

Jag sätter press på mig själv att vara i tid för allt, oavsett hur mycket störningar det orsakat i våra hus för att få alla redo. När vi skulle komma fram till en familjeutflykt, skulle jag vara irriterad, frustrerad, och i en foul humör, mycket som min far var när jag var barn. Men eftersom jag kunde snabbt skaka av mig min irritation när vi skulle få vårt mål gratulerade jag mig själv på att inte bli som min far.

"Min pappa skulle ha stannat sur för resten av dagen. Jag var bara irriterad på bilen rida här. Jag är inte som honom," skulle jag säga till min man.

Men när jag hörde mina barn viska till varandra: "Mamma är på dåligt humör, vi ska vara tyst tills hon är glad igen," efter att jag hade exploderat på grund av en enda röra i köket, verkligheten i min barndom kom brakande ner runt omkring mig — eftersom det inte var första gången jag hade hört dem prata på det sättet.

Jag var, i själva verket, precis som min far.

Och den insikten bröt mig.

Ja, jag hade ärvt min fars kluven haka, hans sinne för humor, och hans kärlek till bilresor, men jag skulle också ärvt de värsta delarna av honom: en passiv-aggressiv och arg föräldrastil som, om de lämnas därhän, kan skada min relation med mina barn och make på lång sikt, om det inte redan hade.

Jag visste att jag behövde hjälp att bryta den onda cirkeln av passiv-aggressiv föräldraskap .

Men inser att du är en passiv-aggressiv förälder är en sak.

Att ta de första stegen för att ändra din föräldrastil är skrämmande. Och ansträngande.

Med min mans hjälp, vi hittade en äktenskap terapeut som har jobbat med oss i över ett år att hitta inte bara ett bättre sätt att kommunicera, men också för att hjälpa mig att möta smärtan från min barndom.

Inför passiv-aggressivitet som chef-på sätt känna igen de fysiska symptom som triggar dig till att vilja stänga av. Det innebär att inse att hand-bet, kroppens spänningar, och svettning är hur din kropp säger till dig att den lilla flickan innerst inne känner sig rädda och hotade.

Det innebär att bryta ner de väggar du har byggt omkring dig, ibland en tegelsten i taget, och låta din make följa med dig på andra sidan. Och inse att lilla flicka äntligen känns tryggt.

Det innebär att sätta gränser för människor i ditt liv som fortfarande behandlar dig som den lilla flicka, de människor som fortfarande hålla inne tillgivenhet när du har besviken dem på något sätt.

Det innebär att tala till ditt barn öppet om varför du är rädd för att kommunicera och titta dem i ögonen och säger, "Mamma inte alltid har rätt ord, men jag jobbar på att hitta dem."

Det innebär att ge den lilla flickan inom dig en röst som säger, "jag vill att du ska veta mina känslor, och jag vill höras." Och sedan ta ett steg i tro för att tala din sanning.

Det innebär att göra det hårda arbete och tunga lyft för att packa upp den känslomässiga bagage som du har lagrat under större delen av 30 år. Och be din partner att du har en enorm loppmarknad för att bli av med alla känslomässiga skräp.

Det innebär att inse att du inte behöver lämna alltförriklig tips överallt du gå som en botgöring för din fars dåliga beteende på restauranger. (Jag har fortfarande tips tungt ändå. Vissa vanor kommer aldrig att dö.)

Det innebär att vi säger till dig själv att du inte är ett monster eller en dålig förälder bara för att dina föräldrar gjorde misstag i hur de behandlade din emotionella hälsa.

Det innebär att förlåta din far när du inser att hans pappa behandlat honom på samma sätt.

Det betyder att du låter dig själv erkänna att även du gör det bästa du kan med vad du har fått längs vägen.

Och inför passiv-aggressivitet som chef-on betyder att man tar den lilla flickans hand och gå mot den typ av familjeliv, du, dina barn, och man förtjänar. Att bryta den onda cirkeln.

ADVERT

Lägg till din kommentar