Varför Oroar Jag Mig Förbi Depression Vidare Till Mina Barn

Min äldsta, Tristan, är 9. Jag tittar på honom närmast eftersom han blir mer komplicerat varje dag. Men problemet är att han inte ger bort mycket om sina känslor. Ibland kan jag fånga honom i hans rum, tittar ner i en bok, hans ögon en lite glansig, och jag undrar vad han tänker. Jag är rädd för att han börjar att kämpa med depression. Jag var i hans ålder när det hände mig.

Tristan kommer från en lång linje av deprimerade och oroliga vuxna—åtminstone på min sida. Min mamma kämpar med det. Så har min far. Han drack och tog smärtstillande läkemedel för att behandla sin depression. Han dog på 49. Hans mamma tog Xanax. Min mormor inte fick tag i något som jag vet om. Hon bara stänga in sig i ett rum som de flesta dagar.

Jag oroar mig mycket att mina tre barn kan ärva min psykiska sjukdom. När jag tänker på mina barn som kämpar med depression, det känns som att jag inte tvätta mina händer och hamnade passerar på någon hemsk sjukdom. Det känns som att jag borde göra något, men jag är aldrig riktigt säker på vad det är.

Men det roliga sak om barn är att de är aldrig vad du förväntar dig att de ska vara. Människor som alltid kommentera hur mycket min son och jag ser likadana ut. Och det är sant, vi har samma korta smala händer och platta fötter. Våra ögon är blå med lite gult, och vårt hår är rakt och brunt. Men faktum är att vi är väldigt olika personer. Han är mer tålamod än jag. Han gillar att läsa och vika origami, hobby som tar en koncentration som jag aldrig haft på hans ålder, och även nu, inte helt äger. Och han är inte alls lika sällskapliga som jag var. Han är mer reserverad, precis som sin mor.

Min fru inte har några problem med depression—åtminstone inte av vad jag kan säga. Vi har tre barn, två flickor och en pojke, och det är min förhoppning att hennes genetik vatten ner saker lite. Kanske hennes lycka kommer att överskugga min depression och hjälpa våra barn att bli normal. Men när jag säger att—"normal"—jag är inte riktigt säker på vad det betyder. Allt jag vet är att jag har aldrig riktigt känt det normala.

Jag har alltid känt att den sidan av mig själv . Ofta känner jag mig som en skådespelare att spela en glad versionen av mig själv. Men jag antar att om jag skulle försöka definiera hur jag vill att mina barn ska känna i vuxen ålder, det skulle vara så här: jag vill ha sin standard för att vara glad och inte rädd, för det är vad jag kämpar med de flesta. Jag känner att lyckan är på toppen av en isiga berg, och om jag inte koncentrera mig på mina steg, jag kommer lätt att glida ner.

Utan att ens veta om våra olikheter, jag tittar ofta på den fysiska likheter mellan min son och jag och projektet mina tidigare misstag på honom. Jag kommer ner på honom för att göra en halv-assed jobb sopa köksgolvet eller städa sitt rum, och antar att han gör det av samma skäl som jag gjorde när jag var i hans ålder, men sällan är det så. Han nästan alltid har olika skäl för att han är en annan person.

Och när jag ser honom ser ut som jag gör ibland när jag blir deprimerad, känner jag mig riktigt nervös. Jag känner mig ansvarig för, och jag antar att många föräldrar som kämpar med depression har samma känslor. Jag vill det bästa för min son. Jag vill att han ska växa upp och bli fri från alla smärta jag kände att växa upp. Jag antar att jag kommer att känna samma sätt om våra två döttrar också, men de är 6 och 2, så vi har bara inte kommit dit ännu.

Bara för några dagar sedan hittade jag Tristan i vardagsrummet med ryggen ner på soffan, stirrar upp i taket fläkt. Hans ögon var lite vattnig, och han påminde mig om alla gånger jag skulle lägga ner och tittade upp, förlorade i ett tomrum av frustration och sorg.

"Hur går det, stora killen?" Frågade jag.

Han tittade upp på mig och log, och berättade om en vän till honom som kan göra två cartwheels i rad. "Det är riktigt coolt," sade han. "Ibland blir han så yr att han faller omkull." Då han lade sina händer över hans mage och skrattade, hårt och länge.

Och i det ögonblicket, jag undrade om han visste inte riktigt vad sorg innebär— Jag menar verkligen ledsen . Jag vet att han kände besvikelse. Och jag har sett honom frustrerad. Men jag tror inte att han någonsin hade en flera dagars depression strimma av att känna sig hopplös och värdelös—det streck som jag befinner mig i från tid till tid.

Kanske det är för tidigt. Kanske han är för ung. Kanske jag har verkligen inget att oroa sig för. Kanske detta kommer alla ner till nature vs. nurture. Kanske min depression är en del av att ha en frånvarande far och stress att inte ha honom runt ut på min mor. Om så är fallet, då Tristan kommer att bli OK, tror jag.

Några av de lyckligaste tiderna i mitt liv har varit med mina barn. De kan ofta dra mig ur svackor med något så enkelt som ett lamt skämt eller en varm kram. Kanske är det där jag kan göra skillnad. Mel och jag älskar varandra väldigt mycket, och min fars för tidiga död verkligen skrämde mig borta från droger och alkohol. Jag använder inte någon av dessa saker. Kanske bara jag som är det, och titta ut för honom, att veta vad jag vet om depression, kommer att vara tillräckligt för att hjälpa honom att arbeta sig igenom det.

Om jag ger honom en lycklig nog livet, kommer han aldrig att känna den depression jag har kämpat med?

Jag vet inte.

Men stunder som den Tristan och jag hade i vardagsrummet gör att jag undrar om jag blir upphetsade över ingenting. Ärligt talat, att leva med depression och ångest ofta ser ut med lite saker och blåser upp dem och överanalysera dem tills jag känner mig hopplös.

Jag skrattade med Tristan. "Det är häftigt", sa jag. "Jag trodde att du kanske känner dig ledsen."

Han tänkte efter en stund, satte sig upp, log, och sa, "Nej."

"Bra," sade jag. "Det gör mig glad."

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar