Passerar På Ångest

Soldater, brandmän, astronauter, älvor och prinsessor svärmar runt mig i diset. Jag trycker mitt ansikte mot den kalla Formica, söka efter andan och förvirrad till varför mina ögon inte fokusera. Jag vrider mina fingrar in i min Cinderella kjol, ta tag i tyget, för att pressa mina ögon, vill ha säkerhet och trygghet från min egen kropp. Adrenalin är cykling genom mig, och jag kan inte fly eftersom jag varken kan köra i flykten, eller skydda mig själv genom kamp.

Min bästa vän, som av en slump klädd som Askungen, griper min klänning och rycker på det. "Halloween-paraden börjar. Få upp!" hon order. Mitt huvud snurrar när jag dra mig ut på skrivbordet. Jag vet att han är där, och han tar mig med honom efter parade ' s end.

Min biologiska far var inte det som en pappa ska vara. Jag var osäker när jag var med honom.

När processionen genom parkeringen börjar jag se honom, hans ansikte i mängden. Min mage vacklan, vrida på insidan av mig. Mina hjärtan tävlingar. Min andedräkt undgår mig. Jag söker för min mamma, min trygghet. Hon känner paniken i mina ögon. Hon drar mig från paraden, min frälsare, och som leder mig till en klasskamrat hem längs rutten. Hon håller mig i håret och gnuggar min rygg som jag retch in på toaletten, som jag retch och vräka långt efter det finns ingenting kvar i magen men kallt rädsla.

Jag var åtta år gammal. Och det här, det var långt ifrån min första panikattack. Dessa attacker, min extremt stor separationsångest från min mamma, och om min mage sjukdomar har plågat mig i flera år. Mycket till min mamma för kredit, hennes kärlek och engagemang höll oss reser från barnläkare till gastroenterolog till en barnpsykolog. Hon sökte svaret, men jag var väldigt bokstavligt för smart för mitt eget bästa. Jag visste shit storm som skulle regna ner i livet för de människor jag älskat om jag skulle förklara min ångest. Jag har medvetet valt att leva med det, i stället för att nå ut för att ta den hjälp som erbjöds.

Ångest och panik har förföljt mig i hela mitt liv, uppfödning sina fula huvuden på mig under tider som borde ha varit glad: högskola, mitt första år av undervisning, särskilt i kölvattnet av vart och ett av mina barn är födda.

När jag vaknade från en död sova vid 3 på morgonen på natten av min 3 rd barns födelse med mitt hjärta slår igen mot min bröstkorg och oförmögen att kontrollera min andning och mina tankar, jag visste att jag var i trubbel igen. Jag gjorde genast min tid med en terapeut, en kvinna som var en expert på postpartum depression och ångest. Hon skulle rädda mig från den plågsamma, irrationell oro som drabbade mig: de fruktar att mitt hus skulle brinna helt ned till grunden med mina barn inuti, som min van, med mina barn fastspända i sina bilstolar, skulle snurra ur kontroll, och över en bro in i viken, som en vampyr skulle attackera mina barn. Hur skulle jag hålla dem säkra?

Terapin hjälpte, men det var drogerna som räddade mig. Och jag hoppades att de hade sparat mina barn också. Min största oro, långt utöver inbrottstjuvar, plötslig spädbarnsdöd, och kvävning faror som plågar mina mardrömmar, är att jag gick längs ångest gen. Jag hoppades att om de inte kunde se ångesten i handling, kunde inte upptäcka det på mig, de skulle aldrig ta den på sig. Jag kan försäkra mig om att de är säker, så trygg och lycklig som alla barn kan vara. De har kärleksfulla föräldrar, som pris för deras välbefinnande framför allt annat, som att hålla dem säkra. Men...

"Winter Wonderland" blev vår favorit Jul låt av semesterperioden. Min 3-åriga dotter, som inbillar sig nästa Kelly Clarkson sjöng tillsammans på toppen av hennes lungor. En dag, strax efter transportband ut raden, "Senare, vi ska konspirera som vi drömmer vid elden," Cecily quipped, "Varför är de drömmer av brand, Mamma? De ska gå upp i säng för att drömma. Det är inte säkert att sova vid elden. De kommer att bli brända." Jag trodde att detta resonemang var så söt och rolig att jag inte kunde låta bli att dela den på Facebook. Jag ville inte ge det en tanke förrän en vän kommenterade, "Som Mamma, som dotter."

Jag läste att enkel fras, och isen skott genom mina ådror. Vad jag hade trott bara var en förvirrad och kittlande tanken från min lilla flicka kan faktiskt vara en indikation på att rädslan hade redan satt sig i. Jag började att ägna närmare uppmärksamhet åt vad jag en gång trodde var det små saker som mina barn intryckta.

"Varför, Mamma? Varför har han att dö?" Cecily gråter okontrollerat i mitt bröst som hon tittar på Belle luta sig över den till synes livlösa kroppen av Odjuret. Det kommer att vara några timmar, kanske dagar, innan hon kommer släppa taget om den sorg hon känner på Belle ' s räkning. Låt mig påminna er om att Odjuret liv. Detta betyder inte att jag är otroligt empatisk dotter.

Min sex år gamla son ögon stelnar av skräck, när han stod inför insikten att han hade förlorat sin matteläxa. "Jag kan inte gå till skolan. Kan inte gå! Jag kommer att få problem. Jag förlorade det, och jag kommer att få problem!" Min egen puls börjar att tävla, så jag är desperat att stoppa hans panik innan det växer. Detta...detta är mitt fel. Nej, jag förlorar inte matte läxor, men det faktum att han har en sådan intensiv reaktion på en mindre misstag är helt klart på grund av att mitt inflytande, både genetiskt och miljömässigt.

Han hade sett min egen oro, oavsett hur hårt jag försökte att dölja det. Han skulle marinerad i det som han inbäddat inuti min kropp, min extrema oro över utvecklingen av de tio fingrar och tio tår. Han skulle ammade från det som jag grät i att ångra mitt över min moderliga underlåtenhet att mata ut tanklös besökare som hade hostade och hackade deras bakterier är alla över min nyfödda. Under hans sex år, han hade gömt sig i min överbeskyddande armar, höll min hand så det knöt sin oro. Jag hade förgiftat honom.

Och nu, jag måste läka dem. Jag måste lära dem att känna igen kroppens fysiska reaktioner på stress och oro. Jag måste ge dem strategier som har fungerat i mitt eget liv för att lugna onödig rädsla. Vi pratar, vi skriver, vi drar bort våra bekymmer. Vi anledning med våra förskräckta sinnen, kartläggning ut lösningar på våra problem. Och, om vi hyser en oro som vi inte har kontroll, inga lösningar, vi måste arbeta på att låta dem gå grundlig visualisering och andning. Jag tror att jag kan leva framgångsrikt med min ångest. Som, viktigast av allt, jag kan förebild för mina barn ett hälsosamt sätt att närma sig livet. Jag kan ge dem ett friskare barndom än jag gav mig själv.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar