Föräldraskap Med PTSD: Det Finns Bra Dagar, Och Dåliga Dagar

Det finns många saker om att vara en mamma som är utmanande. Tidiga morgnar, spela personlig kock till två kinkiga, och att hålla mig sval när det är Play-Doh på mattan för hundra tusende gazillionth tid är bland de många utmaningar som består av en enda dag i livet av en mamma.

När jag först började mitt föräldraskap resa, men jag visste inte att en annan utmaning som jag skulle ansikte skulle vara post-traumatic stress disorder (PTSD) — och kära söta Jesus, vilken utmaning det är.

När jag var yngre, hade jag vad som håller på att bli en mer vanlig barndom — traumatiska händelser kantats av föräldrar som inte kunde få i mig rätt hjälp som jag behövde. Vid en ålder av 10, jag funderade på att begå självmord för första gången, och en månad innan min 12-årsdag, och jag började skära. Jag visste inte hur jag slutliga självmord. Jag bara visste att smärtan jag kände var så intensiv att jag inte kunde tänka mig att leva längre. Jag var ett barn.

Hjälp var inte ett alternativ. Jag levde genom tonåren helt osäker på varför jag fortsatte att spela upp den traumatiska händelser som jag upplevt i mitt sinne. Fler traumatiska händelser staplade upp, och de träffar bara höll på att komma, även i mina tidiga 20-talet. Med den tid jag hade blivit mamma för andra gången, hade jag tagit det svåra beslutet att få en äggledarna ligering, övertygad om att min ökande psykiska instabilitet var på grund av att postpartum depression och ångest inte till något mer permanent.

För två år sedan min yngsta föddes, jag kämpade. Läkarna sagt till mig att jag var "bara" deprimerad, en idiotisk att tona ned en redan allvarlig sjukdom. Min man, överväldigade av att försöka ta hand om två unga flickor och mig, medan du arbetar en fysiskt krävande heltidsjobb blev fristående från mig. Mitt beteende, allt mer oberäknelig och destruktiva, nådde den 22 December, 2012, när min skriftlig plan för att begå självmord den 1 januari fanns i min ryggsäck med en nyfiken kollega på mitt jobb. Jag var bort från arbete i en ambulans, som dag, och innan jag gick, jag ringde till min make.

"De tar bort mig. Jag vet inte vart jag ska," skrek jag till honom. Det var tyst på linjen.

"Sara, jag är ledsen. Jag kan inte göra det längre. Du är på din egen nu. Jag hoppas de skickar dig någonstans. Jag hoppas att du inte kommer tillbaka förrän du har fått hjälp. Jag har att ta hand om dessa flickor. Lycka till." Linjen gick döda. Han var borta, och så var I.

Jag ville inte gå bort på kvällen. Efter sju timmars väntan i ett rum av mig själv, sjukhuset gav mig en 15-minuters utvärdering och bestämde mig för att jag var inte ett trovärdigt hot. De släppte mig till min mamma, och jag stannade hos henne tills Julafton, när min man gått med på att tillåta mig att komma hem.

Även när man sitter här och skriver, jag kan känna domningar färgas med en djup sorg som jag kände den dagen. Se, PTSD ger dig inte bara flashbacks. Det ger dig rädsla för liv eller erfarenheter, och kommer även att ibland kan beröva dig din förmåga att komma ihåg de saker som gjort dig glad.

Även om jag visste att jag älskade min dotter, jag kunde inte komma dem nära — något jag fortfarande kämpar med fem år senare. Ibland fortfarande, när de kommer för att krama mig, jag kommer att dra bort. Varje gång på ett tag, när de försöker vara tillgiven, jag blir arg och tillbaka. På ytan, jag vet att de är mina barn och jag längtar deras kärlek och framgång. Men under mitt undermedvetna påminner mig om att jag har känt att suget innan med det enda resultatet att missbruk och smärta.

Jag vill berätta för dig att det inte finns något sätt att stänga av detta, men om det är, jag har inte hittat det ännu. Alla som jag har funnit i fem år av djup söker är att även när mitt sinne inte komma ihåg hur man älskar, eller hur man vill bli älskad, i mitt hjärta minns. Även när mitt sinne skulle övertyga mig om att jag inte är värd en kram från min vackra döttrar, eller värdig kärlek från min man, mitt hjärta vet att jag är värdig. Vissa dagar kan jag njuta av den lycka som familj och äktenskap föra; andra dagar, jag är ett trasigt skepp på drift i grov sjö, ett tomt kärl som är sprickbildning i sömmarna.

Jag förväntar mig inte att min kämpar med PTSD någonsin kommer att komma till ett komplett slut. Jag ser att framtiden optimistiskt försökte hålla realistisk och hoppfull på samma gång. Jag ser på mina barn examen, och den lycka jag kommer att känna på deras framgång. Jag ser min man att komma ut ur sitt skal och blir mer självsäker, och den lycka jag kommer att kännas att se honom lysa. Jag ser barnbarn, blomstrande döttrar, den vita hår av min man och en solnedgång återspeglas i hans blå ögon, och jag inser att det kanske idag var grov, men i morgon kommer att bli bättre. Jag är ingenting om inte ett levande bevis på det.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar