I En Sömn-Berövas Haze, Jag Låst Min 2-Åring I Hennes Sovrum

Jag låst min 2-åring i hennes rum

Från utsidan...med ingen nyckel.

Låt oss börja med detta: Det var en olycka.

Det var 3 på morgonen. Vi skulle åka på natten Nr 4 av — dun-dun-dunnn — sömn utbildning vår dotter sova i hennes eget sovrum. Fyra nätter av ofta avbruten, mycket lite sömn. Fyra nätter närmare till sinnessjukdom.

Ett klagande rop väckte mig. "Väckte mig kan vara en överdrift för, egentligen, jag var semi-koma. Världen var en tjock dimma och 10 steg från mitt rum för att hon fick mig att känna mig som om jag var Artax som strävar hemåt genom Träsk av Sorg.

Jag var sjunker i sömn och frustration.

Det var hon. Den bedårande lilla flicka. Fed. Badade. Säkert. Bajsat. Tom Bladdered. Alla hennes behov tillgodosedda. Gråter. Skriker ändå. Se, det vackra sovrummet hade vi inrett med hennes favorit saker. Se, det mjuka sköna säng med lakan av hennes val och små berg av älskade "stuffies." De fattiga, eländiga barn!

I ett dis, jag kom till hennes sida och mönstrade vad liten mängd av sympatiska bryr jag kunde. Jag klappade henne tillbaka, mumlar min mest tröstande mumlar, svajande på mina fötter som jag försökt att hålla sig vaken medan hon gråter minskat.

"Okej, Mamma måste sova nu," jag sluddrigt, går mot dörren.

Jag tryckte på handtaget och tvekade ett ögonblick. Visionen för henne att klättra ur sängen och förekommer i mitt rum för femte gången den natten slog mig som en vägg. En mer wake-up och jag var ganska säker på att jag skulle smälta som den Elaka Häxan i en pool. Utan att tänka, jag vred om låset och tyst stängde dörren bakom mig.

I samma ögonblick som jag hörde det gå klicka , Jag insåg vad jag hade gjort. Jag hade låst min 2-åring i hennes sovrum, från utsidan.

Jag omedelbart att brista ut i otröstlig gråt. Jag väckte min man som, orolig och förvirrad, försökte sitt bästa för att förstå mitt rop-talk som jag försökte förklara löjlig situation.

"Varför gjorde du låsa dörren?" frågade han.

"Eftersom jag är en hemsk person!" Jag skrek när jag skrynklade dramatiskt på golvet, avgick för att drunkna i en pöl av mina egna tårar.

Vi hade precis flyttat in och hade ingen aning om att det var en nyckel till det rum i huset. Vi sökte förgäves — på något sätt lyckas kontrollera ovanför 7-fots dörrkarmar. Det var en suddig , bokstavligen , när jag såg på världen genom ett vattenfall av tårar.

Min dotter vaknade upp, och även på den första lugna, hon läste desperationen i min röst när jag försökte att coacha henne genom att låsa upp dörren från hennes sida. Hennes 2-åriga hjärna kämpade för att förstå, och hennes små fingrar kunde inte utföra komplicerade manövrer som jag föreslog.

"Mamma, jag kan inte," sade hon. "Öppna dörren."

Jag brast ut i en snyftning. Den sob berättade för henne att jag inte kunde öppna dörren. Så hon brast i hennes hand. Vi båda satt, en tunn, ihålig dörren mellan oss, gråter högljutt. Åtskilda av 2 inches, vi kände mig hopplöst ensam i världen. Jag är den sämsta morsan någonsin, jag sa till mig själv om och om igen, med vetskapen om att jag var irrationellt men med glädje i att krypa.

Efter allt, försökte jag lära min dotter att sova i sitt eget rum, och nu hade jag låste in henne i det. Jag var övertygad om att detta skulle för evigt traumatisera henne — fusing en väg i hennes hjärna att likställas sova i hennes rum med hennes mamma övergav henne. Vilken typ av dyra psykoterapi skulle hon behöver som en vuxen för att rätta detta fel? Hon skulle växa upp fast besluten att vara "ingenting som sin mor," öppna upp hela världen, ta bort dörrar vart hon gick som en del konstiga nya Johnny Appleseed.

En timme senare, klockan 4 på morgonen, efter att min pappa körde till vårt hus med sina verktyg, efter många misslyckade försök att plocka låset, efter mycket spekulationer om hur man öppnar dörren (inklusive knackar det ner, ta av den från gångjärnen, och smäller en hammare på handtaget), efter att min dotter hade för länge sedan fallit ljudlöst sover i sin säng, efter att min man tvingas dörren ner handtaget och — pop — det öppnade. Dörren öppnas, och mardrömmen var över.

Hon var belåtet att sova som en ängel i henne perfekt inredda rum, hennes "stuffies" runt henne, dregla puddling på hennes nya kuddöverdrag. Hon hade till och med lyckats att gå till badrummet och på toaletten under hela debaclet, alldeles av sig själv.

Vi gratulerade varandra. Jag kan inte komma ihåg vad vi sa. Men det var nog något i stil med "Bra jobbat, du överlevde ikväll."

Vi alla tillbaka till våra sängar, och när jag lägger mitt huvud på min kudde, jag sade, "En dag detta kommer att bli en rolig historia — bara inte idag ."

Tja, kanske idag är den dagen. Se, det är inte min favorit föräldraskap historia av uppenbara skäl. Jag har ganska mycket misslyckades på "föräldraskap" en del av historien. Det var egentligen en ganska märklig fiasko. Men det var på riktigt. Det var jag. Mänskliga, trötta mig. Det var jag inte tänker. Missförstå mig. Bristfällig mig. Skjuts-till-den-begränsa mig. Kan inte vara stark längre mig. Gråter-om-den-mattan mig. Ringer-min-pappa, jag-inte-vet-vad-att-göra-längre mig.

På morgonen berättade jag för henne att jag var ledsen, och hon log i en förvirrad typ av väg, som om hon hade ingen aning om vad jag pratade om. Jag insåg att det hade varit värre för mig än vad det hade varit för henne. Och den natten hon sov i hennes eget sovrum.

Det här inlägget publicerades ursprungligen på Som Udda Mamma .

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar