Ett År I Livet För En Förälder Och Hennes Tonåring Med OCD

2018 kan lämna nu.

2018 var året OCD kapat min dotters hjärna och tog vår familj som gisslan.

Det var året då allt jag trodde att jag visste om OCD var utmanade och jag kom att inse den stigmatisering och missuppfattning som omger den. OCD är "snygg sjukdom", eller hur? FEL! Visst, för vissa människor, tvång medför ett behov av ordning, men för många, OCD skapar kaos inte bara i deras huvuden, men alla runt omkring dem. Min dotters rum var ständigt stökigt, hon var mycket oorganiserade, extremt glömsk, och hade svårt att fokusera. Det var inget "snygg" om OCD i hennes fall. Det var fula och kaotiskt runt.

Fram till 2018, jag var lyckligt omedveten om att OCD har "teman". Det var året min familj kom ansikte mot ansikte med den kanske mest fasansfulla en av dem alla. Vanliga typer av OCD som ingen någonsin talar om är att Skada OCD, Sexuell Läggning OCD (HOCD), Pedofil OCD (POCD), Scrupulosity OCD, Relation OCD (ROCD) och "Ren O" OCD — bara för att nämna några. Varje lidande kommer att säga att deras tema är som värst, och att de önskar att de kunde byta till något annat tema. Men, medan jag kommer inte att argumentera att varje OCD tema är rent helvete för den sjuke, vissa teman är tydligen omgiven av mer skam, skuld, avsky och rädsla än andra. Min dotter är OCD övertygad om att hon var ett monster. Fruktansvärt.

2018 var året där jag var tvungen att se på mina barn i outhärdlig psykisk och fysisk smärta, var jag tvungen att lyssna på henne prata om den störande bilder i hennes hjärna, den fruktansvärda mardrömmar, inte sluta tortyr. Funderar på detta nu känns som mitt hjärta är att slets ut ur mitt bröst igen. Jag skulle bli väckt av gråt eller skrik som kommer från hennes rum så många morgnar som jag började vakna innan det skulle börja gråta, och bara ligga i sängen och vänta på det. Veckor skulle passera efter att hon hade blivit bättre om jag fortfarande skulle vara abrupt tänker jag hörde henne gråta.

2018 var året då min rationella och logiska hjärna var tvungen att sluta försöka förstå eller förklara OCD. Jag har alltid varit en vilja att förstå eller förklara saker och ting logiskt, men OCD drar du i ett kaninhål, där ingenting är vettigt. Det har ingen logik. Det ligger. Man ställer frågor som inte kan besvaras nästan att effekten av "Hur långt är ett rep?" Rätt.

2018 var året för att försöka navigera den psykiska hälso-och sjukvården och försäkring/politik, av dörrar som smällde i vårt ansikte, i och med att anförtro min dyrbara barnets hjärna till yrkesverksamma som hade ibland motstridiga åsikter om vad som är den bästa och mest effektiva behandlingen skulle vara.

Det var år av trial and error som gäller medicinering var orolig vilket resulterar i ännu mer sorg och förtvivlan, tills vi fick det rätt. Den här processen tog ca 10 månader.

Det var året där jag var tvungen att ge upp mitt jobb för att ta hand om ett helt demolerad barn. Känner enorm skuld för att fokusera all min uppmärksamhet på henne och väldigt lite på hennes 13-åriga bror och hennes pappa — min rock — som hade till uppgift att bära den ekonomiska bördan av att ta hand om en familj som ensam på toppen av smärta av att se hans lilla flicka lida och ibland avvisa honom.

2018 var året där omfattande tester visat sig vara vad jag redan misstänkt: att min dotter är extremt intelligenta (IQ i den 98: e percentilen), året för att försöka lista ut hur man kan stödja henne i skolan, och för att navigera 504 och IEP planer . Det var året för ändlösa möten med skolans kuratorer och psykologer och vice rektorer, år inlaga med lärare för att stödja mitt barn som ville ha så svårt att göra bra och behaga alla, men som kämpat så mycket för att hålla tidsfristerna på grund av det kaos i hennes huvud.

2018 var året jag blev OCD är boxningssäck. Året där jag var diskuteras och skrek på, hade saker som kastas på mig, kallades för varje namn i boken och fick skulden för allt som inte gå bra varje dag. Det var året jag skulle ljuga och fuska och berätta för min dotter vad jag trodde att hon behövde höra för att känna sig bättre och låt mig vara. Där fick jag sög in hennes tvång och av misstag blev en del av hennes sjukdom.

Det var året OCD förstörde nästan min familj. Trycket och frustration och ont bevaras bygga och bygga, det isolerade oss, och fick oss att slå på varandra. När en familjemedlem är lika sjuk som min dotter var, det hindrar dig från att göra någonting och allt som du använde för att göra som en familj.

Det var det året där något så hjärtskärande som att höra mitt barn prata om att vilja dö (även om hon inte har en plan och alltid försäkrat mig om att hon aldrig ens skulle döda sig själv, eftersom hon visste hur sorgligt det skulle göra mig) blev bara "torsdag."

Det var det året där hon och jag tog en efterlängtad resa till Danmark för att besöka familj som bara slutade i sorg, gut-vridande rädsla, eskalerade tvång, och en resa tillbaka hem till OSS strax efter vår ankomst.

2018 var året där jag var och testade mentalt, känslomässigt och fysiskt som ingen förälder någonsin ska testas. Ett år som kändes som döden genom tusen papper nedskärningar. Där jag ibland bara ville ge upp och skicka bort henne. Där grät jag nästan varje dag. Där jag harmades över mitt barn för att ha en sjukdom som hon inte kunde hjälpa. Där ville jag bara falla av jorden och försvinna så skulle jag inte ha för att leva en dag till av smärtan jag kände var. Där jag skrek på mina barn när jag har varit lugn, men också där jag till slut upptäckte en styrka inom mig och henne som jag inte tror någon av oss hade.

Och slutligen 2018 var året där — efter åtta långa, tuffa månader av oro och förtvivlan och sorg och känna sig helt maktlös som förälder — min dotter var slutligen in på UCLA: s OCD IOP för Barn och Ungdomar och sin resa mot återhämtning inleddes.

Det har varit en lång, mentalt dränerande 12-veckors resa (hittills) av ERP (Exponering Svar Förebyggande) behandling som har utmanat oss alla, ibland förbi vår bristningsgränsen, långt utanför vår komfortzon, men på samma gång befogenhet oss att hålla igång. OCD inte bryta oss. Trots allt vi har gått igenom, vi stannade naturligtvis och framhärdade.

Jag skrev detta i väntrummet medan min dotter gjorde henne exponering behandlingar. Min förhoppning var att vår familjs upplevelse skulle bli en resurs för föräldrar till tonåringar med POCD referens som de tar itu med detta fasansfulla OCD tema som är omgiven av så mycket skuld och skam att ingen någonsin pratar om det. Vi måste prata om det. Det måste vara fler artiklar skrivit om den fula sidan av OCD. Den sexuella teman. De teman som om rädslan för att skada sig själv eller nära och kära. Information om dessa mörka teman är inte lätt att komma med som gör att du känner dig isolerad och hopplöst när det initialt inför det.

Mitt mål var att hålla en logg spåra min dotters framsteg och/eller bakslag från början till slut. Men det blev snabbt uppenbart för mig hur känslomässigt och fysiskt ansträngande processen skulle vara och jag ärligt talat aldrig riktigt haft energi att uppleva allt en gång till i processen med att skriva ner det. Så det gjorde jag inte. Men det är alltid kantad i mitt minne och jag önskar att det kunde har blivit en bok. Detta kommer att göra för nu. Kanske någon dag...

Listan av känslor som upplevs av alla i vår familj det senaste året är omfattande: hopp, rädsla, förtvivlan, stolthet, ångest , hat, spänning, lättnad, sorg, stress, ensamhet, trötthet, glädje, frustration, kärlek, smärta, förtvivlan, sorg, unity... det går på. Bokstavligen, en berg-och dalbana av känslor, som vi cyklade tills vi var sjuka för att våra magar och äntligen fick släppa loss. Upp-och nedgångar. Upp-och nedgångar.

Efter 12 veckors intensiv behandling, vi tittar på utsläpp från UCLA i en inte så avlägsen framtid. Ett annat fall av blandade känslor — underbart och skrämmande nyheter på en gång. Vad kommer att hända när vi är på våra egna"? När vi inte längre har ett team av mycket erfarna och kvalificerade OCD specialister att hålla oss på rätt kurs? Ett team av superhjältar.

Min dotter inte har några fysiska tvång längre. Jag har sammanställt en lista över hennes tvång i förberedelse för hennes intag utvärdering 13 veckor sedan och när jag ser på det nu att jag är FÖRVÅNAD över vad hon har åstadkommit i 12 korta veckor. Hon har fortfarande arbete att göra, men hon är starkare och bättre rustad att hantera vad OCD kastar på henne i framtiden. Så är jag Hennes återhämtningen har inte varit linjär. Två steg framåt, ett steg tillbaka. En dans med djävulen som vägrar att släppa taget.

Den första veckan i behandling terapeuten min dotter var som arbetar med frågade henne om hon ville ha barn i sin egen. Det krossade mitt hjärta när hon tittade ner på sina fötter och tyst sade: "nej." För ett par veckor sedan, efter 9 veckor, sa hon, "jag hoppas jag har en liten flicka — jag tror att jag skulle vara en bra mamma"... Det är helt fick mig att strypa.

Du kan gå nu, 2018.

ADVERT

Lägg till din kommentar