Överlevnad Föräldraskap: En Steg-För-Steg-Guide

Barnet vaknade upp vid 3 på morgonen och gick aldrig tillbaka för att sova. Någon kissade i sängen vid 4 på morgonen och gick aldrig tillbaka för att sova. Din 4-årige tillbringade natten sparkar dig i revben. barnet vaknade en post åtta gånger. Men du fick här, det är nu 7 på morgonen, barnen börjar att röra, och du måste förälder. Du är sömnbrist. Du kan packa en två-veckors resa med påsar under ögonen. Ljuset gör ont dina näthinnor, och gråter ont i huvudet. Du skulle sälja din själ till Satan — tja, kanske inte Satan, men en mindre gudom — för att krypa tillbaka ner i sängen. Men det är inte möjligt, vän. Du har till förälder.

För det första, inte de enhetliga: Du behöver vara bekväm i dag i yoga byxor och en T-shirt. Sätta på en sömn behå så att flickorna inte studsa runt och irritera dig. Du behöver inte bry sig om faktiska kläder, dock. Inte lura dig själv — du är på en väg till ingenstans, älskling. Din röv kommer att vara fast planterade i detta hus.

Nästa, sätta på kaffet. Medan kaffet är brygga, äta något — en banan, lite Cheerios, kanske en muffin. Du kommer att matavfall en mycket koffein idag och om du gör det på fastande mage, du kommer att kollapsa av illamående. Du behöver takten själv, honung. För varje två koppar, ha lite mat. Kombinationen kommer att hålla dig vertikalt.

Då barnen vaknar. Du producera livsmedel för en "picknick" i framför TV: n. Denna mat bör vara muffins eller toast — något du behöver inte anstränga dig över och som inte blir för rörigt. Det är, om du har en hund, i vilket fall mata ditt barn spannmål, eftersom du äger en levande dammsugare. Se till att du inkluderar dryck — vatten, för enkel rengöring — och servetter.

Vi har en stående regel: jag vägrar att bli förälder före 9 på morgonen på dagar som denna. Därför har du två skuld-fria timmar av tid för skärmen. Netflix dig själv lite Lunnefågel Rock eller Den Magiska Skolan Buss . Låt barnen äta sin frukost. Se till att kaffe är ur vägen. Då ligga ner på soffan och halvsover. Sova så mycket som du kan utan avbrott för mer mat, mer dricka, eller mer TV. Ditt barn kan prova att ligga på dig. Flytta till loveseat. Om de fortfarande försöker att ligga på dig, berätta för dem att bygga upp en kudde fort på golvet. Du måste rengöra den senare, men det är värt det ljuva, ljuva sömn.

Det är 9 på morgonen måste Du förälder, men minimalt. Att bryta ut de stora kanonerna: kritor och klistermärken. Lägg dem på golvet i vardagsrummet, och komma tillbaka till din somna. Du ska vara ständigt avbruten av dem som visar dig sina skapelser. Du kommer att säga, "Som är så vacker. Berätta om din bild," eftersom du inte kan avgöra om det är en bajskorv eller en dinosaurie. De kommer att berätta för dig att det är ett piratskepp. Du kommer att beundra den och be dem att rita dig en annan. Detta är föräldraskap.

Beroende på dina barn, din slack-ass andrum kommer att pågå i allt från 15 minuter till en och en halv timme. Hur länge det varar, när de är klara, du kommer att behöva för att ge dem lite kvalitetstid. Fylla på kaffekoppen. Meddela att det är dags att läsa. Dina barn kommer att ta med dig böcker. Du kan läsa dem högt. Fortsätt att fylla på ditt kaffe. Barnen kommer att känna som att du har betalat en lämplig mängd uppmärksamhet till dem med en minimal ansträngning från din sida.

Nu är det tid för fri lek. Starta den genom att låtsas att du är alla sovande björnar. När det blir tråkigt, försök att få dem att spela Lugnt Spel. Som förmodligen kommer att avklinga snabbt om inte vinnaren får en marshmallow, som inte får vara bra föräldraskap men är en fantastiskt överlevnadsstrategi. Så småningom, de kommer att bli sjuk av detta också. Berätta för dem att gå spela. Ignorera dunkar, smällar, och hemsk, hemsk dumpning ljud från deras sovrum. Du kan städa upp det senare. Dricka lite mer kaffe och försöka hålla det tillsammans.

Vid lunchtid är enkla: Peanut butter and jelly är den ultimata överlevnad mat. Skivor bröd, jordnötssmör, jelly — detta räknas som en verklig måltid här i Amerika. Det är också full av protein, så de kommer inte att besvära dig gnälla för snacks hela eftermiddagen. (Notera: De kommer fortfarande att bry sig om du gnälla för snacks hela eftermiddagen). Mata dem på bordet den här gången, eftersom jordnötssmör.

Nu är det dags att spela biograf! Poppa lite popcorn. Du hålla lite på sidan just för dessa tillfällen, inte du? Stänga av alla lampor, sätter ner en filt och kuddar. Plocka inte en film några simpla filmare bestämt mig för att köra för endast 80 minuter. Du letar efter längd. Om inte, kan du alltid köra en dubbel funktion medan du tupplur. I själva verket, kör en dubbel funktion ändå. Ingen döma dig här.

Då är det akvarell tid! Ställa in färger vid matbordet samtidigt som du dricker kaffe och lågkonjunktur tyvärr mot väggen. Beundra deras bilder. Du är en bra förälder, att se? Du underlätta konst! Akvarell bör pågå även den tråkigaste barn en halvtimme. När det är över, det är cleanup tid.

Senare har kommit. Sörplar på en kopp kaffe, så att du kan uppbåda kraft att sjunga clean sång. Tvinga barn, sång eller hot, för att städa upp den röra de gjorde den här morgonen. Nedgången mot väggen, som håller ditt kaffe och för dem runt. Plocka upp dinosaurier! Nu är det kuddar! Sätta hjälparen tillbaka på din säng! Tillräckligt med sång och hotar ska få det gjort, speciellt om du kan uppbåda kraft att hjälpa.

Middag pasta. Hej, det är en varm måltid. Slå på TV: n medan du lagar mat. Har en annan picknick. Stäng inte av TV tills läggdags. Efter läggdags ritual, kan du antingen ta en dusch eller gå och sova. Du kommer att välja att sova. Annars, du var inte så trött till att börja med.

Gratulera dig själv. Du överlevde.

I morgon är en ny dag.

ADVERT

Lägg till din kommentar