Hur jag lär Mina Barn Respekt Genom att Säga Nej

När jag berätta för min 4-åriga något i stil med "inte ram skateboard i din lillebror" eller "Nej, jag vill inte ha kuddar från soffan," han håller ut sin underläpp och anklagar mig för att vara elaka. På hans mest diplomatiska dagar, berättar han för mig att han inte gillar mina ord. Japp, han är kränkt av mitt föräldraskap, vilket är totalt bs eftersom jag har alltid varit medvetna om disciplinering i mild, respektfullt sätt.

Jag började för fyra år sedan, klamrar sig fast vid den idealistiska filosofin om attachment parenting. Vad är det nya som mamma inte vill känna rätt att lugna sitt barn är varje upprörd? Attachment parenting uppmuntrar co-sleeping, förlängd amning, barn-bär, och låta ditt barn styr ditt liv. (Skojar bara. Typ.) I denna inställning, gråta för en baby eller toddler signaler ångest att en förälder ska fixa det.

Detta var alla varma, mjuka och vackra tills jag blev så dränerad och förlorade i föräldraskap på detta sätt . Jag var bitter, eftersom—fan—jag ville veta att jag fortfarande existerade på min egen när ett barn inte var ansluten, men jag var inte säker på att jag gjorde. Jag ville känna mig fri att lämna sängen när jag vaknade upp utan armé-genomsökning med korsade fingrar, hoppas min lilla parasit ett litet barn skulle inte känna min frånvaro och behöver en nippel stat ! Jag ville att fylla min sons behov, men jag ville bryr sig om mig också. De var alla offras för moderskap.

Eftersom tiden gick, jag började värde med mer gränser. Mor-led-avvänjning och sova utbildning, amen! Med min förändrade ideal, jag var tvungen att omfamna mer gråt, men det var inte lätt. Jag var tvungen att programmera om hur jag tänkte och reagerade på mina barns tårar. Jag värdesätter att vara ett företag förälder, som har höga förväntningar på sina barn, men fan, det innebär att det finns en hel del gånger mina barn är inte glad, och hans olycka typ av suger.

Ibland är jag frestad att blidka honom bara så att jag inte behöver ha att göra med sin skit. Men jag vet att göra med hans skit (eller snarare, att låta honom ta itu med sin egen) är faktiskt en viktig del av föräldraskapet. Jag vill aldrig att mina barn ska drabbas av onödiga upprörd, och jag vill alltid vara tillgänglig för att älska och komfort, men visst, det är faktiskt en plats för gråt.

Jag har lärt mig att se gråter som ett svar som inte bara normal, men ibland också terapeutisk på egen hand. I somras, mitt 3-åriga springer längs trottoaren och ut. För att trösta hans rop, jag erbjöd honom ice, ett plåster, eller animal crackers. Han skakade på huvudet och sade, "Nej, jag vill bara gråta." Tårar är helande, och studier visar att de släpper depressiva från kroppen, minska stress och förbättra humör. Gråter är inte bara en normal reaktion på fysisk smärta, men till besvikelse, frustration och ilska.

Att veta detta, jag känner mig mindre benägna att rädda honom från hans negativa känslor. Naturligtvis kommer jag att stödja och trösta honom i sorgen och andra upprör, men jag är inte längre kommer att låta sin besvikelse eller potentiella utbrott stoppa mig från att genomdriva en regel, styra beteende, eller att ange en gräns. Jag inte längre känner att de snällaste sak att göra är att skydda honom från negativa känslor. Det är i stället att ge honom möjligheter att klara sig och arbeta igenom dem.

Jag berätta för honom och acceptera hans känslomässiga gensvar på grund tolerans inte göra för ett lyckligt barn eller en sund relation. Barn behöver veta att deras föräldrar är riktiga ledare. Det är många gånger han motstår denna. Jag har även kallats en elak Mamma, men jag vet att han i slutändan förmåner från en känsla av trygghet. Han kanske tror att han vill att fritt spelrum, men egentligen vill han litar på att jag ska hålla honom i ramen.

På tal om att ta ansvar, respekt för min son betyder inte göra honom till min lika. Jag tillåter honom att fatta beslut, men från det rimligt val jag har att erbjuda. Han behöver inte välja vad som helst att gå till sängs, men han väljer själv om han vill läsa en bok eller två. Han inte bestämma vad vi ska äta till middag (klubbor!), men han kan välja hur mycket man förbrukar. Han behöver inte bestämma när vi lämnar parken, men han väljer själv om han vill hålla mig i handen eller inte. Jag brukade ge mitt barn för mycket makt i namn av respekt. Det används för att vara en byggarbetsplats precis vid vår lekplats. Han ville titta på det i all oändlighet, och jag mådde faktiskt dåligt för att så småningom göra honom lämna. Vem var jag att säga nej?

Mina barn att gråta när jag säger nej. Nej, du kan inte bryta kritor. Nej, jag kommer inte förbereda dig ett mellanmål efter att jag bara serveras ni lunch. Nej, du får inte titta på ett avsnitt till. Men tillåter dem att gråta uttrycker min acceptans av sina känslor, mer så än böja reglerna eller som blundar för att hålla dem oändligt glad. Jag som används för att förvirra empatisk föräldraskap med att hålla mina barn från att uppleva negativa känslor. Nu vet jag empatisk föräldraskap är att förstå deras svar—inte rädda dem eller straffa dem, bara typ säga, "Du är galen TV: n är avstängd. Jag får det. Vi kan titta på mer i morgon."

Jag använde till att tveka på att göra detta eftersom jag trodde välkomnande uttryck av alla känslor betydde att behöva uthärda härdsmältor och vredesutbrott, men nu vet jag att en del av att sätta gränser är att säga, "Du är upprörd. Det är OK att skrika, men du måste göra det i ert rum eller utomhus. När du gjort det, vi kan prata och kram." Jag vill att min son att acceptera sina känslor, men jag kommer inte tillåta mig själv att vara hans boxningssäck, "Du kan vara grinig, men du får inte tala till mig med en attityd."

Att förstå varför min son gör något som är annorlunda än att göra det acceptabelt. Så mycket som det är mitt jobb att älska och ta hand om honom, det är också min uppgift att lära honom lämpligt sätt att bete sig och hantera sina känslor. För att inte nämna, barn kan använda känslor för att manipulera. Genom att visa honom att jag är bekväm med hans tårar och upprör, jag tar bort sin makt för att manipulera.

Jag är nu bekväm med att säga nej, eftersom det fanns massor av gånger att jag inte säger det nog snart, och då hamnade jag egentligen att förlora min skit. Till exempel, bara i går att han ville ha mig för att hitta en specifik tröja och hans fotboll strumpor. (Jag är inte organiserade tillräckligt för dessa önskemål!) Han ville också att bära hans knapar och benskydd. Jag var redan känner frazzled av min morgon uppgifter och visste att mina försök att göra honom glad skulle sätta mig över kanten. Jag sa till mig själv, "försök inte bara att sluta skrika och känner dig överväldigad. Bara säga nej."

Jag tycker om att säga ja till min son så ofta som möjligt, men bara när jag är riktigt bekväm med det. Jag nu säga nej för att jag vill kommunicera autentiskt. Jag värdet äkthet över trevlighet, och jag vill att han ska göra samma sak. Genom att respektera mig själv genom att ingjuta gränser han lär sig hänsyn och också hur man respektera sig själv. Vi är våra barns modeller.

Jag brukade vill att min son ska alltid vara glad, men nu vet jag att hans kamp är ofta möjligheter för tillväxt och lärande. När jag står med ryggen (och företag), jag kommunicerar förtroende, och det är vad respektfullt föräldraskap egentligen handlar om. Jag säger nej för att jag bryr mig om hans välbefinnande, precis som min.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar