Föräldraskap Till Den Minsta Gemensamma Nämnaren

Min dotter är nästan sex, men hon kommer rätt kan du direkt att hon är "fem och tre fjärdedelar som" om hon hör dig säga att eftersom hon är exakt och i detalj-orienterad, och väldigt mycket av sin fars dotter på det sättet.

Men hon är min dotter också.

En dotter att jag var som förstenad av med, och så upprymd att jag var med – allt på grund av en mycket omtumlande historia jag har med min egen mamma. Och eftersom , medan min erfarenhet med min mor kan vara unik, jag inser att vem som helst som är dotter till en mor eller mor till en dotter som har en obligation som är fylld med alla de komplikationer som har skrivits om, talade om, och bli psykoanalyserad långt innan Freud någonsin yttrat orden "Electra Komplex".

Allt detta, medan promenader som lina av föräldraskap som att varningar mot att bli en av de många stereotypt "fel" typ av mamma. Du kan inte vara en "Helikopter" morsan eller för mycket av en "Free-Range" morsan, och "Tiger" mamma är övermäktiga men den "Bästa Vän" mamma är för tillåtande.

Jag vill bara vara hennes mamma – men jag känner att jag har svikit henne till en viss utsträckning på ett framgångsrikt sätt kan räkna ut exakt vem det är, och hur exakt för att utföra denna roll på ett framgångsrikt sätt.

Eftersom jag också är någon annans mamma.

När hon var född, jag blev en mamma. Sexton månader senare, när hennes lillebror föddes och vi fick reda på att han hade fått en stroke i livmodern – så småningom resulterar i multipla diagnoser som ingår Cerebral Pares och Autism – jag blev ett Särskilt Behov mamma.

Två av oss gick bort tillsammans denna helg på en fyra-dagars road trip vi har båda varit ivrigt ser fram emot. Titta på henne springa fritt, att kunna säga "Ja, vi kan gå på färjan" eftersom jag är inte orolig för henne och försökte kasta sig överbord, eller "Ja, vi kan gå ner alla de stora vattenrutschbanor" eftersom hon är stor nog och hennes bror var inte där för att bli upprörd över att han inte kunde gå, eller "Ja, vi kan spela Skee Ball och Air Hockey på arcade-eftersom jag inte var orolig för att hon kan skicka dem trä bollar eller plast puckar som flyger i huvudet på andra intet ont anande spel-spela beskyddare, ja, det fick mig att inse något med ett ryck som kändes väldigt mycket som en bildlig slag i ansiktet.

När hon stod på däck av samma färja hade jag seglade på under en barndom resan, så såg jag henne ta det hela i – vinka till folket parasailing på sjön, tindrande ögon som hon lyssnade till båten för att spela glada melodier på sin calliope, ansikte vänd mot solen – det slog mig.

"Vi har varit föräldraskap till den lägsta gemensamma nämnaren." Jag sa till min man senare på kvällen.

Vi har haft hennes tillbaka när det var osäkert eller oklokt att driva honom framåt. Jag har inte kunnat släppa den vaksamhet som jag behöver för att hålla fast vid så hans mor och hitta ett sätt att släppa loss och ibland bara vara hennes mamma. Det är en arbetssjukdom fara bland de medicinska, sensoriska och terapi-tung dag till dag liv vi för närvarande lever i. Om jag lossa mitt fäste på kontroll, om man tittar ut, på att få titta på, om att se till och kontrollera, det finns inget att säga vad som kan hända. Tillfälligt lossa mitt grepp för små händer blir till att rusa ut till hektisk parkeringsplatser och kör downhill blir en buckled knä eller vriden vrist och en tur till akuten. Att säga "ja" till henne, som ofta innebär att man säger "nej" till honom eller tvinga honom att titta på från åskådarplats. Att säga "nej" till båda verkar enklare, mer rättvist – om jag nu ser att det är det förra snarare än det senare.

Hon är försiktig, blyg, naturligtvis orolig, känslig och inåtvänd. Hon är bra med hennes pappa och jag gå ut på natten för enstaka middag med vänner eller för att arbeta händelser, utan bekymmer om vilken tid vi ska vara hemma. Hon är glad för att spela "skolan" eller "läger" eller "hus" i sitt rum i timmar – ofta föredrar långa sträckor av gång av sig själv. Hon pyr i hennes känslor lugnt, försöker att trycka ner dem, orolig att om hon tillåter sig själv att fullt ut känna dem, kommer de att på något sätt skiftnyckel sig från sin kontroll och makt över henne. Hon är rädd att hon inte kommer få tillbaka dem på något sätt.

Hon lashes, då gråter hon ber om ursäkt för det. Efteråt, hon degraderar sig själv till hennes rum, framväxande en kort tid senare med en bild hon ritat av att du håller i handen på henne under en blå himmel och en ljust gul sol med orden "jag em Sorrie" eller "jag wul vara beddur" skrivs under i hennes förskolebarn är klotter.

Det är hjärtskärande att se henne medfödda tendenser till empati i konflikt med den utvecklingsmässigt lämpliga Id en nästan-Kindergartner. Att ha en bror med ett potpurri av Särskilda Behov bara komplicerar saker ytterligare. Jag ser på henne och bara vet att hon är axla den självpåtagna börda för känsla som hon har att hålla ihop det hela på alla gånger som hon tittar på sin lillebror hela tiden faller isär i sömmarna.

En version av en linje från en av mina favorit låtar som alltid påminner mig om två av dem och beskriver dem i förhållande till varandra perfekt.

Hon är en porslinsbutik...och han är en tjur.

Han är rejäl och hon är känslig. Han är häftig, där hon är försiktig. Hon går omkretsen och iakttar samtidigt som han gör en raka spåret till mitten av rummet. Han kommer att skrika när du presentera dig själv som hon gömmer sig bakom mig. Jag måste ge henne tillstånd att flyga och jag måste regera med honom i.

Så hur ska jag hitta ett sätt att lossa mitt grepp utan att släppa helt? Hur ska jag hitta växeln i som tillåter mig att berätta för min eviga inre-lifeguard att det är okej att gå off-duty för en liten stund? Hur gör jag för att förälder två helt olika barn med två mycket olika behov samtidigt och framgångsrikt och säkert?

Vi har verkligen varit förälder till den lägsta gemensamma nämnaren. Och som arbetade för en tid. Tills det gick inte att lägga upp längre. Tills den beräknade risker som alltid verkade för högt för honom, har förvandlats till ett pris hon betalar för all den försiktighet som vi har utnyttjat. Tills jag såg henne i helgen, tills mina ögon öppnades upp för de begränsningar som vi har fått sätta på henne.

Och hon tappat den ett par gånger den här helgen. Hon flippade ut, for ut, ropade han. Samma som det alltid är när hennes rädsla eller osäkerhet eller ångest köra henne. Men något var annorlunda i mig . I stället för att knyta upp, oftast redan utmattad av att hålla på alltför hårt till dem båda, mina axlar var nere och jag hade ett uttryck av lugn. Jag hukade sig ner, höll hennes hand och tittade henne i ögonen.

"Hej, det är okej att vara arg, eller ledsen, eller frustrerad," jag berättade för henne. "Kan du släppa ut den. Jag kommer fortfarande vara här när det är över. Det finns ingenting du kan säga eller göra som gör att jag älskar dig mindre. Jag är inte på väg någonstans."

Och det gjorde passera. Och hon tittade upp på mig och log sitt blyga leende och jag kramade hennes hand. Och vi ville inte prata om det eftersom vi inte behövde. Och jag hade energi och tid och tålamod att vänta ut det i helgen, för att verkligen se hennes. Och nu när mina ögon har öppnats, jag vet att jag inte kan gå tillbaka. Jag är skyldig henne det.

Det blir ingen mer förälder till den lägsta gemensamma nämnaren.

Hon är en fjärdedel av denna familj. Hon är hälften av våra barn. Hon är en hel person.

Och hon räknas.

ADVERT

Lägg till din kommentar