Föräldraskap Från Toppen Av En Kulle

Förra veckan, min äldsta son packade upp sin fotboll, sin illaluktande strumpor och hans nya dator och lämnade hemmet för college. De 18 år som det tog oss att komma hit har skjutit i höjden senaste. Men lika förvånad som jag att hitta mig själv att skicka min förstfödde bort, tittar på honom ta steg mot självständighet är inget nytt. Jag anammat de söta stunder där han tog sina första steg, sade sina första ord och gjorde sin första resa till skolan på dagis buss. Jag hade ingen aning om vad som väntade. Jag skulle inte förstår utmaningen med att få plats mellan mina barn och mig själv tills den dagen min son lärde sig att cykla.

Han var inte en ivrig cyklist, så jag hade gjort min beskärda del av att köra tillsammans med honom, håller den tillbaka på sin plats samtidigt som han skrek "Don' t let go!" med skräckslagna hysteri. Det blev en sådan fråga, jag vände knepig över till min syster när vi semestrade på stranden i en vecka. Hon undervisade tre av hennes egna barn redan och lovade sin kompetens, i kombination med den flacka kust terräng, skulle ge resultat. Hon hade rätt, men min son var en orolig rider.

En vecka senare, upptäckte jag att han hade återgått när jag tog ut honom ridning i vårt närområde. Efter den obligatoriska tårar, mycket springa tillsammans med honom och en olycklig tillbaka till mantrat "Don' t let go!" han äntligen hittat sin mojo. Som han red på noggrann cirklar runt omkring mig på cul de sac ropade, "jag har det! Jag har det!" Jag stod med händerna på mina höfter huffing för luft. Svetten sipprade ner den lilla i min rygg. Bra att du har det Jag tänkte, eftersom jag inte vet hur mycket mer jag hade på mig . Fortfarande, jag var stolt över att se honom att övervinna sin rädsla.

Nästa dag gick vi ut igen. Han grep hans styre och hans fårade panna som vi gjorde vår väg till cul de sac. Efter 30 minuter cirklar, han ville ställa ut i vårt närområde, och jag gick, glad att se honom att ta en risk. Men på något sätt hamnade vi på en sidogata, med en betydande nedgång. "Är du säker på att du vill gå på detta sätt?" Jag frågade när jag travade bredvid honom.

"Mamma! Jag fick det!" sade han med en antydan till irritation. Och med det, han crested toppen av backen och började. Jag blinkade och han var utom räckhåll för mig. Jag täckte den stora "O" i min mun och tittade på när han ligamatcherna bort, hans kropp hukade över styret, hans lilla huvud gjort stora blå hjälm uppe på det, hans red två-hjuling som svischar genom dapples av solljus på den skuggiga street.

Den scenen skulle ha varit idylliska om framhjulet hade inte börjat vingla. Jag tog ett steg framåt, då bröt sig in i en kör som cykeln gick i full tremor läge. Men det var ingen chans att komma ikapp, så jag slutade, grep mina nävar för att mina bröst och höll andan.

Och det var då det slog mig. Detta är föräldraskap. Rotade till toppen av det berg, jag förstod att detta var vad nästa decennium skulle handla om: att titta på mina barn växer mindre på avstånd. Och att lita på–i nåd? I mitt barn? I min undervisning? Kanske i alla dessa saker. Så jag såg honom gå, att acceptera min hjälplöshet och rädsla eftersom jag hade till och lita på min son för att styra cykeln eftersom han hade till.

När han nådde botten, han slutade på en lapp av solen, vände sig om och höjde näven i luften. Jag klappade och log, tacksam över att han var tillräckligt långt bort för att inte se mig andas ut hårt med lättnad. Naturligtvis hade jag inte förr avslappnad än han ville göra det igen och igen. Men det är när jag lärt mig den andra lektionen. Att släppa taget är skrämmande i början, men ge dig själv lite tid, och du vänjer dig.

Sedan dess har det funnits gott om andra skrämmande steg mot självständighet: att låta honom stanna hemma ensam, gå ensam till poolen över en fyra-lane väg, åka i bilar med tonåring vänner och kör . Jag vill säga att jag har blivit bättre på att släppa taget, men livet håller upping insatser.

På randen av sin high school-examen i våras, att jag kunde känna mig själv att förbereda. När han tog lunch hans far gjorde och gick ut genom dörren till skolan på sista veckan, plötsligt såg jag honom som för gammal för det. Istället, jag trodde honom att äta med vänner i hans college matsal eller matlagning Ramen nudlar i hans studentrum—pappas väska luncher för länge sedan glömt.

Nu, detta ögonblick har kommit. Efter bara en vecka kvar i skolan, den enda kommunikation som jag har fått från min son är en text med budskap, "College livet," och en bild av en microwavable behållare av makaroner och ost. Det räcker med att säga, att han inte saknade Pappa skinka smörgåsar.

Jag hoppas högskola kommer att vara den ultimata solo ride för min son—en som jag säkert inte kommer att kunna köra längs bredvid, inte för att jag vill. Som den där dagen i våra cul de sac, jag är sliten från att köra, men det gör inte hans avgång mindre känslomässiga eller mindre skrämmande. Jag kommer att sakna att dechiffrera hans tonåriga mumlande på morgonen och pratade med honom över familjens middagar på kvällen. Jag kommer att oroa om hans framsteg i sina klasser och hans säkerhet på fester. Men jag måste lita på att när hans framdäck gungar, kan han hålla fast. När han gör det, jag vet att vi ska fira tillsammans, han vänder om från sin lapp av solen, näve i luften. Mig, hejar från min plats på en kulle.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar