Föräldraskap Känns Svårt Eftersom Vi Gör Det Rätt

Det är denna skola som verkligen stör mig. Det skakar finger åt oss och säger att om vi tror att föräldraskap är svårt eller till och vi känner för att ge upp om en dag eller en timme eller minut-för-minut, eller om vi, Gud förbjude, önskar att våra barn skulle vara annorlunda, mindre besvärliga människor för ett flyktigt ögonblick i tiden, då vi kanske inte borde ha blivit föräldrar i första hand.

Det är en lögn.

Det är en farlig lögn, för, en som håller oss låst i kedjor som föräldrar, eftersom det är när vi börjar titta runt på alla de människor som gör det ser så lätt, som gör att det ser ut som om de njuter av varenda minut av varje enskilt i-diken timme, och vi kan tro att vi på något sätt brister i vårt föräldraskap förmågor.

Vet du vad den enkla delen av föräldraskap är? Vilket gör att det ser lätt.

Vet du vad den hårda delen av föräldraskap är? Varannan sekund.

Föräldraskap är svårt. Du kommer aldrig höra mig säga det är det inte. Det är svårt eftersom jag jobbar verkligen hårt på det. Och också, inget värt är någonsin lätt.

Jag misslyckas varje dag på detta föräldraskap spelning. Varje dag. Ibland som inte ser ut som skriker eftersom 3-åringar bara hällde ett helt paket med helt nya kritor ut på bordet och bröt 26 av dem på mitten innan jag ens kunde få för dem, även om jag hade precis fått gjort och berätta för dem att lämna kritor ensam fram till sina bröder kom hem. Ibland som inte ser ut som sett mer än jag som är avsedda att den 8-åriga eftersom jag bara varnade honom att inte svinga kvasten, och han bestämde sig för att göra det ändå, och han bröt ett ljus. Ibland ser det ut som att stå i ett kök och gråter utan att kunna säga varför jag gråter, bara att veta att det finns alltför många röster och för många ord och för många behov som knackar alla på en gång, och det är överväldigande att kvävas.

Men jag kommer aldrig att låtsas att jag inte misslyckas, för det är inte sant. Jag kommer aldrig att låtsas att föräldraskap mina sex pojkar är inte svårt, eftersom det inte är sant. Världen är inte betjänt av fasader, lilla vackra bilder och perfekta lilla exempel. Världen är betjänt av ofullkomlighet och att vara modig nog att bare den.

Så, ja, föräldraskap känns svårt för mig. Det är inte för att jag inte älskar mina barn. Jag älskar dem med en kärlek som är stor och djup och vilda. De är värdefulla och underbara och mest av allt älskade.

Föräldraskap känns svårt eftersom jag försöker, varje dag, för att bli bättre på det än jag var igår. Det känns svårt, för vi är alla människor, vi är alla ofullkomliga, och vi som lever och växer tillsammans på ett sätt som kan slipa, skära och forma. Det känns svårt eftersom dessa är små små människor vi pratar om, lilla människan som kommer en dag att bli män och kvinnor, och vi får att leda dem in i det, och det är en jätte, ödmjuk, storsint uppgift—ett privilegium, men också ett berg av ansvar.

Jag tar inte lätt på det.

Jag skulle våga säga att om föräldraskap känns lätt varje sekund av varje dag, om det är aldrig ett ögonblick när vi känner för att låsa fast oss i badrummet för bara ett andetag, eller 50 av dem, om vi aldrig att önska sig det lilla dela på en delad andra att de skulle vara olika personer, vi är förmodligen att göra det fel.

De bästa delarna av livet ta hårt arbete, hängivenhet och uthållighet, och de saker som är mest värt att göra kommer, när som helst i tiden, känns hårda. Det är hur jag vet att jag är på rätt spår när en förälder.

Jag vet, för, för mig, föräldraskap känns hårt varje gång min 8-åriga glömmer hur han har lärt sig att hantera sin ilska och ögonfransarna ut med händerna i stället för ord, eftersom han alltid varit en begåvad grabb vars känslomässiga utveckling släpar efter andra i hans ålder, och vi har jobbat väldigt, väldigt hårt för att försöka gå honom mot en plats av kontroll, kunskap och sunt uttryck för alla de känslor, inte bara de som är bra, och ibland är det bara känns som en hopplös kamp. Det känns svårt när jag minns vad en lysande, snäll och kärleksfull liten pojke som han är och hur mycket gott han har potential att spränga i världen, om så bara för att han inte har den här lilla saken. Det känns svårt när jag ser att skola nummer på min cell, och jag undrar om det är honom de ringer om.

Föräldraskap känns hårt varje gång de 3-åringar som äter en tub med tandkräm och lämna bevis på disken, eftersom jag har att välja att inte skrika och istället använda mina ord på ett sätt som kommer att hedra, undervisa och visa nåd och kärlek även i denna disciplinära ögonblick att det har hänt en miljard gånger redan. Det känns hårt när 6-åriga vaknar upp på en skola på morgonen och barfs hela den Varma Hjul 3-åringar dumpade ut, inte bara eftersom det nu innebär rengöring allt detta, men också på grund av att ingen mor vill se sitt barn sjuk. Det känns hårt varje gång den 5-åring kommer hem från skolan och berättar om hur en av pojkarna i hans klass var elak mot honom på lekplatsen, för då vill jag bara skrika på mobbning som barn, men i stället har jag att prata med min kille om hur de människor som väljer att mobbaren ofta inte vet något bättre och behöver visas ett bättre sätt att få vänner, och han är den som kommer att ha att göra denna modiga, typ och förändra världen fungerar.

Föräldraskap känns hårt när de glömmer vilka de är. Det är svårt eftersom jag älskar så mycket, eftersom jag vill beställa deras världar bara så, eftersom jag vill göra sina beslut för dem, eftersom jag inte vill sitta och titta på de konsekvenser bryta sina hjärtan, men jag måste, eftersom det är det enda sättet de kommer att lära sig, växa och snubblar tillbaka till vem de är.

Ibland kan jag inte känner till denna uppgift. Ibland känner jag mig inte utrustad. Ibland vill jag ge upp, men jag vet också att jag är en fighter. Jag håller ut. Jag fortsätter att gå, vilket är lite av poängen med allt det här föräldraskap i skyttegravarna—för att visa oss vad vi är gjorda av. Och vet du vad? Jag är gjord av några ganska tuffa grejer.

Så, nej, jag kommer inte att suga upp det, smörblomma, eftersom jag har upptäckt något annat under mina åtta år med dessa underbara små pojkar: Föräldraskap är svårt eftersom jag gör det rätt. Eftersom jag misslyckas. Eftersom de inte. Eftersom vi fortsätter att gå, alla tillsammans, längs vägen mot att helhjärtat leva.

Det finns inget större i världen än detta.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar