Föräldrarnas Lämplighetsprov: Ett Måste För Alla High School-Elev

Nummer ett tog hem en matte papper för läxor den andra dagen med några LÖR-liknande problem på det.

Det fick mig att tänka...

Vi vet alla SATT är skitsnack. Och onödigt.

Om ditt betyg är bra i skolan, betygen kommer att vara bra i college. Om dina betyg suga i gymnasiet, sedan dina betyg kommer att suga i college.

Jag tror att aptitude är ganska uppenbart redan.

Istället, innan våra barn lämnar skolan, jag tror att vi bör införa Klappar.

Den Föräldrarnas Aptitude Test .

Skruv att berätta en high school kid att gå runt med en 5 kilos påse med mjöl eller en falsk baby som gråter var och varannan minut.

De som Dr. Phil visar där par har att göra saker som att installera bilbarnstolar utan att döda varandra?

Slöseri med tid.

Jag har en mycket bättre test.

Och hur du hanterar följande situationer kommer att ge dig en mycket exakt mätning av ditt föräldraskap lämplighet och din förmåga att framgångsrikt uppfostra ett barn:

1. Det Blöjbyte. Jag pratar inte om att veta hur man sätter på en blöja på om du aldrig gjort det innan. Min 2-åring kan göra det till hennes dockor. Jag menar byta en blöja full av bajs. Eftersom ditt barn, någon gång mellan 15-20 månad mark, kommer att göra allt den kan för att få hans (eller hennes) händer i den. Du skulle tror att de fick höra att det var en påse godis eller en kaka eller en ny leksak ner det. Om du slutföra denna uppgift och samtidigt hålla ditt barns händer, ansikte och hår, liksom dina händer och kläder, väggar och skötbord bajs-gratis, då du passerar.

2. Telefonen Ringa. Njut av din telefonsamtal när du är singel, för så fort du har barn, telefonen övergår i någon form av signalering enhet som bara de kan höra. Ungefär som en hund vissla. För att passera denna del, du måste slutföra en hel konversation med ett barn klamrar sig fast vid dina ben samtidigt som två andra barn skrika på toppen av sina lungor och försök att slå skiten ur varandra i samma rum som du.

3. Den Förödmjukande Kommentar. Sätt dig i ett rum med en extremt överviktig person, någon som saknar en lem, en kvinna med en mustasch, Pat från Saturday Night Live, och en liten person. Om ditt barn säger ingenting till någon av dem, vinner du den Bästa Föräldern för att Någonsin Finns award och du kan hoppa över resten av testet. Annars, måste du räkna ut ett sätt att stänga ditt barn upp som inte omfattar användning av tejp.

4. Deli. Du måste beställa tre separata poster från deli, och du måste ta en 18 månader gammal med dig. Du kommer att få Nummer 27, men de kommer att verka som Nummer 19. När du valt dina nummer, du kommer inte att vara tillåtet att lämna området. Om du går out-of-bounds, kommer du tvingas att välja ett nytt nummer. Ditt barn måste vara i varukorgen, och det kan inte vara en vagn som har en lastbil eller en ratt fäst vid den. Om du utför detta steg utan användning av ost, kan du hoppa över den sista delen av testet.

5. Att komma Ut ur Huset och In i Bilen Med en 2-åring . Du kommer att ha tio minuter för denna händelse. Klockan startar när ditt barn är helt uppslukad i ett avsnitt av Sesame Street. Ditt barn måste ha skor, en hatt, och en vinterjacka på för att lämna. Du måste också ha följande poster i bil med dig: ett-blöjor, våtservetter, en förändring av kläder, hans eller hennes filt, en sippy cup, två mellanmål och minst tre leksaker. Bilen ska vara parkerad utanför, och du kommer att behöva gå 50 meter för att få till det. Du måste tillåta ditt barn att gå på hans/hennes egen. Längs vägen kommer det att finnas två stora pölar, 25 enorma tulpaner i full blom, en liten valp, och ett spår av klubbor. Om du gör det till bilen måste du låta ditt barn att "klättra i sig själv!!!" När ditt barn är ordentligt fastspänd i sätet, han eller hon kommer att ta en enorm soptipp. Du måste byta blöja innan du kan lämna (se problem #1). Klara, färdiga, gå.

LYCKA TILL.

Relaterade inlägg: 10 Anledningar Jag Sluta Konkurrenskraftiga Föräldraskap

ADVERT

Lägg till din kommentar