5 Saker Jag Överseende Med Eftersom Jag Älskar Min Man

"Om jag kunde låna mina ögon, du skulle se hur perfekt han är." Min mormor deklareras detta varje gång någon skulle våga förolämpa min morfar. Hon älskade honom, och han henne. De hade en sann kärlekshistoria.

Jag anser att alla bör känna till sådan intensiv kärlek—en känsla som är så stark, en obligation så tajt, en anslutning så djupt att vissa brister får förbises, eftersom ingen är perfekt. Ta min man till exempel.

Samtidigt som han alltid kan hitta TV: ns fjärrkontroll (även om den är dold i soffan kuddar), han helt kan inte hitta någon lätt lokaliserbar hushåll objekt någonsin .

"Var är lampan?" han kommer att fråga.

"I verktyget låda."

"Nej, det är det inte. Jag kollade."

Så jag måste trycka på paus på Netflix, lägga ner min drink, få upp från min stol, gå över till nytta låda och dra ficklampa ut för honom. "Ja, det är det."

"Åh. Jag såg det inte."

Repris samma scen ett dussin gånger per dag med handdukar, anteckningsblock, pennor, papper handduk rullar, och spatlar.

Min man tror på älvor. Du vet, Tvål fairy som fyller hela handen tvål dispensrar? Hon bor i vårt hus tydligen, tillsammans med toalettpapper fairy som hoppar på chansen att byta ut alla tomma rullen. Varför skulle min man göra det när hon älskar det så mycket? Det finns Glödlampa-Byte, bäddning,-och Dammsuga älvor också. Om han inte ser dessa saker hända, det måste vara en älva.

Här är några andra brister som jag utsikt på en regelbunden basis:

1. Vår säng är ett slagfält, men inte på ett bra sätt. Jag tror att min man måste drömma om att vara en ninja för att han kastar sina armar över sängen och av misstag whacks mig på en någorlunda regelbunden basis. Förlåt, sötnos, du kommer aldrig att bli Karate Kid. Jag bygger en mur av kuddar och sova så långt bort från honom som möjligt, eftersom han också har restless leg syndrome. Trots mina ansträngningar, att jag ofta vaknar upp mitt i natten livrädd att vi upplever en jordbävning—bara för att upptäcka att det är hans ben upprepade gånger sparka madrass.

2. Rätter—varför är det så omöjligt att sätta dem i diskhon? Eller ännu bättre, i diskmaskin? Han lämnar kaffekoppar i hela huset, tomt snack behållare av soffan och datorn, och smutsiga rätter över disk. Uppenbarligen kan han inte ta två steg för att lägga till en punkt i diskhon, eller kanske är det bara en magisk kraft-fältet skydda den tomma handfat från smutsig disk. Oh vänta, jag pratar om mig själv. Jag gör det här. Nevermind.

3. Samtidigt var han en stor stjärna basket spelare i high school, han kan inte ta några poäng att få strumpor och underkläder till hinder. Kläder kullar mattan runt hinder, badrummet och golvet som byrå. Jag har funderat på att installera en resultattavla för att hindra att belöna önskvärt beteende.

4. Min man en gång förstört min favorit tröja genom att tvätta det med ett par nya jeans. Den blå färgämnet såg ut som tårar på lätt tyg som han bekvämt förklarade, "jag kan aldrig göra tvättservice igen." Och att han inte någonsin . Lyckligtvis, han klagar aldrig när jag rewash laster jag har kvar i pucken för länge, eller när han behöver för att komma klädd i tvättstugan.

5. Han pruttar. Jag pratar inte en mindre utsläpp här och där. Han matar ut gas med en sådan kraft att det vibrerar av möbler och register på Richter-skalan. Våra barn har lärt mig aldrig att stå bakom honom, eftersom ren kraft i en vind kan slå dem över. Nu tror jag bestämt att en person ska vara bekväm i hans eller hennes eget hem, men för criminy skull, hans fisar är så dundrande de skrämma hunden . Det bör vara ett nytt namn för vad han gör. Fartlosion? Atomic Stink Bomb? Kolon Quake?

6. På tal om öronbedövande ljud, kan vi diskutera snarkning? Att de mänskliga motorsåg är så störande, min son ombedd att ändra sovrum eftersom det vaknar han upp på natten (han är redan i andra änden av korridoren). Jag har ingen sympati för honom om, eftersom jag måste sova med den brusande grizzly bear. Jag köper öronproppar i bulk. Ärligt talat, jag är förvånad att vi inte fått böter för att bryta närheten oväsen . Å andra sidan behöver jag inte betala för en vibrerande säng eftersom jag redan har en.

Naturligtvis, jag är säker på att jag är inte den lättaste personen att leva med heller, men förra gången jag frågade honom vad jag kunde ändra på mig, han tog mig en kopp kaffe (som han bryggt) och svarade utan att tveka: "Ingenting. Har du inget påhitt."

Så jag antar att han verkligen är perfekt, perfekt för mig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar